作者mori44 (Mori)
看板Sad
标题[心情] 过限的忍耐
时间Sat Apr 9 18:54:31 2022
时隔八年,我终於摆脱会毁了我的性格。
在大学以前的我,可以说是烂好人代表,费尽心思百般讨好,即使别人伤害我的自尊我依
旧保持微笑,我永远都不会生气,但也因此,我心里助长了恶的种子。
朋友老是对我发脾气,而我总是忍耐,卑微的连我都瞧不起自己,但那些忍耐其实都是在
等待,等待有一天我忍到极限了,等待有一天我找到下一个好朋友,我就会把原本的好朋
友一脚踢飞,完全无视,看都不会看一眼,会突然转变的很冷血,让人措不及防。
每回的好脾气,其实只是在维持表面的和平,我害怕纷争,所以我总是无视自己的感受,
最後变得没有感受。高中的我人缘很好,因为我从来就不是真正的我,而是我塑造出来的
假我,所以一毕业,那些讨好来的关系根本就压根不想维持,想想还真是浪费时间,而且
我根本就不喜欢那样的自己,只是害怕被讨厌,怕真实的自己不被接受。
对於家人的情绪勒索,我总是闷不坑声,使得我妈对我的态度越来越变本加厉、理所当然
,而我的反击也只有逃避和不回家,来表达我无声的抗议。
直到前几个月,我发觉如果我想保护友谊,我应该说出我的不满、想法,而不是积累到最
後一次性爆发,大家老死不相往来,所以我现在变得很极端,只要有一点点不舒服,我一
定会让对方知道,我也发现其实朋友是可以接受的,而且关系感觉也更靠近了,大家直来
直往相处起来很舒服,我也更喜欢现在的自己,因为我明白我说话是有力量的,就算我不
特别做什麽,我也是有价值的;而我妈这边呢,我实在是鼓起我十二万分的勇气,说出觉
得她对我情绪勒索的想法,我妈很反弹,觉得她对我这麽好我怎麽可以这麽说,但我想她
自己也开始反省了。
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随心所写
有时有感而发
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