(喔第一次在蠍版发心情文欸真害羞>///<) 前年生日，前男友跟我告白，然後我们就在一起了 我承认我这人有点外貌协会(请不要嘘我......囧") 但是喜欢上一个人的时候我可以连对方的外貌都不在乎，只要能逗我笑就好 蠍子爱上一个人时真的可以替对方做很多忍耐很多(自夸？) 他说他不想被同学拿来讲八卦，不想公开交往的事，我说好 他说怕被看到所以走在路上时不跟我牵手，我说好 他说他很穷所以圣诞节这种情侣约会的好日子我们的圣诞大餐只能吃麦当劳，我说好 他说好像快下雨了他不想出门所以预定的约会不去了，我说好 他一直希望我打扮得漂亮一点可爱一点，他自己却是个从不打扮邋遢鬼，我也没多说什麽 他对我乱发脾气我难过得要死哭了好久 事後他气消了跟我道歉，问我哭了吗，我说我没哭 其实我也很希望他有时可以主动牵我的手，不要每次都只是"其实我很想牵你"之类的嘴炮 我也很希望他可以偶尔在他能负担的范围内对我浪漫一点，不要让我觉得我根本没在恋爱 我也很希望他能够多遵守一点诺言，不要每次说了又反悔让我很失望 我也希望他可以打扮一下自己，不要老是让人开玩笑说他是死阿宅 我也很希望他个性可以再温和一点，不要乱生气让我也跟着难过 但是没关系，这点小事我都可以忍耐，因为我喜欢他 但是自从某一次msn对话之後一切开始愈来愈令人难以忍受 他问我"我们之间是不是什麽都可以谈" 我想我们既然是男女朋友，当然什麽都可以谈的吧，所以我说"对啊" 我以为他要找我商量什麽大事 但是他接下来却开始跟我聊他的A片以及诸如此类的18禁话题，後来甚至开始暗示我= = 老实说我真的很傻眼，这完全超出我的接受范围 虽然我们是都已经满18岁了没错 但是我们交往至此比较亲密的肢体接触仅止於牵手*1、搂肩*2 连接吻都没有就突然要跳到18禁也太快了吧，而且跳步跳很大，我当然难以接受 虽然我很不喜欢，但是为了他我还是忍耐 我也曾经告诉过他我不喜欢他跟我聊这些，但他还是照聊 聊完了才跟我说对不起他都只想到自己、会反省改进之类的话，然後我会很愚蠢地原谅他 搞得我都觉得自己像是被家暴了(打完再跟你说对不起) 但他从来都没有改进，甚至还变本加厉地告诉我他对班上哪个女同学有幻想(大地雷) 这件事让我痛得要死但我竟然还是原谅了他，想说反正他也没本钱乱来，只是幻想而已 现在想想，他对我说这些，不只对不起我，也对不起那个女同学 忍了这麽多事为他做了这麽多事并没有比较好 虽然他总是说我很善良说他很珍惜我这麽好(变相发卡？)的女孩 交往快满一年的前几个月，他突然开始常常让我找不到人 本来每天聊msn也渐渐不上线了，每天会用msn跟我说的睡前晚安当然也没了 我才刚开始觉得不对就突然被提了分手，分手的理由是"我们不适合" 这种软弱无力的理由看得我都不想追问，很乾脆地答应了 反正我也不想被他觉得我是个死缠烂打的女人 他又说"希望我们还是朋友"，我觉得我当初真的是瞎了眼才会相信他这句话 分手後，我每次试图像交往前一样找他说话，都只换来冷冷的回应 那年我生日当天，他连做为"朋友"最基本的表示都没有 ﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋ 也许是我心胸狭隘吧，这件事(↑)成了所有事情的爆发点 那天晚上我突然像大梦初醒一样，决定不再留恋这种烂人，而且下定决心要过得比他好 现在我想起来都觉得我当初真的是昏了头 说难听点，这段回忆绝对是我人生中最恶心的回忆 我的朋友只有极少数的人知道这件事，所以有时还是会在一大群人一起出去玩时遇到 我本来以为我可以掩饰得很好，不让任何人察觉我跟他之间的鸿沟 事实上我也是掩饰得很好，因为没有人发现我们之间曾经发生什麽事 但是我好累，我其实不想跟他有所接触，他让我觉得很恶心、很害怕 有一次我们一群人一起去吃饭，其他人都不知道我们的事，甚至以为我跟他是好朋友 结果我的位置被排在他对面，我也不能说我想换位置(感觉很奇怪) 我本来以为我可以好好地吃完这顿饭并且平安无事 结果回到宿舍後我突然开始不停发抖+起鸡皮疙瘩+忍不住一直想哭 为什麽？我都已经摆脱他了，也喜欢上别人了 为什麽我的生活还要这样被他影响？我现在看到他就觉得不舒服 我讨厌这种一直被阴影影响的感觉 我只是想要过得快乐一点，很难吗？ 我想他为一值得我感谢的 大概就是他提了分手後反而刺激我开始立志变正吧(虽然还是很歪 Q _ Q) 文章很长，感谢大家耐心的收看~ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.119.128.24 ※ 编辑: kandayuuko 来自: 140.119.128.24 (05/02 00:33) ※ 编辑: kandayuuko 来自: 140.119.128.24 (05/02 00:34)