就从今年的三月开始的 我莫名的觉得难过 提不起劲来 所有的事情 包括吃饭睡觉念书.....对我来说都无所谓 我一直的失眠 忧郁到一种奇怪的地步 我几乎一段日子是失眠 一段日子是嗜睡 完全没有任何动力活下去 而且脾气是非常暴躁的 不跟人沟通 也不和人打交道 感觉就是自闭 可是一个人的时候又会开始想东想西的 非常难过 有时会莫名其妙的不能够控制自己的情绪 破坏东西.... 常常的觉得人生无意义 其他人不会懂我心中的想法... 所以短短的两个礼拜我已经尝试过自杀两次了 我也不知道是怎麽一回事 就是非常强烈的想离开这个人世 还有一种很强烈要破坏这一切的意念 即使我现在想起来 仍觉得很可怕.......... 生活就是行尸走肉 我不去碰人 人也不碰我 我避免和人接触 因为我很怕突然情绪失控 抓狂 後来很困扰 就去看医生 吃了好一些时候的药 每天写日记 两个礼拜就给她看一次 不过吃药的副作用我很讨厌 是会很镇定 但是由於我课业上常常需要思考 慢慢的我就觉得脑子像是凝滞一样 很难去做任何动脑的活动 更别提有什麽新的想法和看法的产生了... 所以我又开始觉得很沮丧 也十分排斥去吃药了 尝试过看学校的心辅老师 跟她谈过 但是她似乎不是很了解我想表达的东西 只是以在表格上填了精神官能症做了结.. 我想 我只是暂时失去和人相处的耐性罢了 只是暂时的厌恶起接触人群 讨厌在体制中毫无目的的生活 对於我身旁人的自以为是感到厌烦 後来情况越来越糟 在五月中只好办了休学 暂时的离开了学校..... 後来在台中 看过中医 也看过精神科医生 和心理治疗师 我必须承认 这几个月来,精神科医生对我的帮助并没有治疗师来的大 如今 我的情况非常的好... 我想说的事情是 自从我离开学校後 深知道我必须有所改变 很多的情绪压力 往往是由於累积而来 不否认我过去的生活 是非常的紧绷的 我给自己的时间太少 过去我可以一连两三天只睡三个小时 不洗澡 只是为了要把事情完成 做到我所谓的责任感 和我认为一定要完成的"使命" 但这些都不是必要的 做的完美 不是必定需要的..... 而今 我的作息非常正常 几乎十二点以前睡 八点左右醒 也有运动的习惯 没有多余的压力 念个书 或看个小说 背几个英文单字念念英文之类的 晚餐後陪着母亲去散个步 试着关心我以前很少去注意的人 虽然我现在要准备些考试 但是试着去培养所谓的平常心 不需要紧张 船到桥头自然直. 做几分算几分 不需要要求自己完美 或是一定要考到第几名 ... 也不必去在意别人说什麽 他们不曾去深入了解过你 说出来的话也没什麽需要挂念在心里的 我想 过去自己会很在意别人的看法 大概是因为自己自卑吧? 感觉上所有的人都非常有远大的志向 系上很多都是怀有出国,投入所谓生物科技,基因工程的愿景的人 而自己向来是个单打独斗 独自完成一些事情的人 对於未来 我没有太多的期待 即使自己希望 家庭也没有办法负担 如果可以 我还是希望能靠自己的能力 去达成理想 大概是这样的心情转变 让我现在的状况很稳定 希望我能够让这样平静的心情一直持续下去... --

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