从小，我就有写日记的习惯 其实一开始完全是没有目的，纯粹只是有趣罢了。 一开始写大约是小学五六年级吧，内容都是些胡乱涂鸦的东西。 後来慢慢的养成习惯，慢慢的文字比图画还要多。 直到现在，虽然经常会把心情用散文的方式写在某些板上， 但遇到了真正极度隐私，而且无法用词藻修饰的心情时， 还是会用笔慢慢的写在纸本里。 後来我才明白，原来这样自然而然养成的习惯使我的心灵在许多脆弱的时刻 得到了自我的舒缓。也许年少的我还是那样冲动，可是至少这样的行为 多少缓和了暴力与伤害的发生。 因此建议大家可以慢慢的用写日记的方式把每一天的愉快与不愉快都纪录 下来，即使是po在网路上也不错。 (以上文字好像跟本版无关喔) ---- 刚刚看到版上的一些文章讲到了逆境之下的自处 我想我也从个人小小经历中贡献一个吧 我的家庭说来不是很正常 或者说是有家暴吧 反正从小，我就是音乐课时唱「我的家庭真可爱」这种歌会唱不出口的小孩 心理觉得很抗拒 不接受 很别扭 因为我印象中 我的家庭似乎从来就不是什麽避风港 反而是痛苦的来源 因为总是会担心晚上被吵闹声惊醒 担心受怕 因为一点风吹草动就全身紧绷 所以直到现在我睡觉很容易被惊醒 我爸打我妈 有时邻居都看不下去 总之这个家庭存在着许多问题与矛盾 我一时也说不完 大抵上就是跟酗酒、赌博、欠债、家暴、外遇等等有关 也许以後有机会再慢慢聊 (不过我想这些没人想听啦 负面故事太多也不好，要讲点正面的才对) 在这个环境下，我的个性便不知不觉得潜藏着些负面的东西 相信许多人都听过 家庭问题往往会传染到下一代 会酗酒的父亲 儿子长大了也会酗酒 这都是因为幼童在成长阶段就不知不觉的接收了父亲的负面性格 不被爱 不被正常的关注 长大後 表现爱的方式也就不正常 关注小孩的方式也往往偏差 总之 我充满着恨 另外就是也想赶紧出来赚钱 想要脱离这里 也想要改善这一切 想让老妈不再这麽痛苦 只要我出去赚钱 我记得高中联考(那时还有联考~~可见我是老人) 的前两个月 我家的风暴又起来了 那阵子真是鸡犬不宁 有天 算是吵架吵到一个高峰了吧 反正就是特别凶 我连续受了好几天的惊恐 这次我也终於受不了了 我自己偷偷到厨房里从冰箱里拿出我爸的酒 喝了好几杯 然後随着酒精在体内发酵 原本的恐惧感也转化成了忿怒 然後我就介入我爸妈的争吵 我爸当然不理我 继续在那边用超难听的脏话骂我妈 都是些极度下贱羞辱人的话 我听了这麽多年 这次总算跳出来讲话 可是我爸也真是烂的可以 你怎麽跟他讲他都可以凹 我爸欠了很多钱 每次都是靠我妈辛苦还债 而且连房子也抵押出去还债了 可是有当社工的板友一定知道这种case的父亲的状况 没责任感 + 爱面子 所以就是越吵越愤怒 但又凹他不过 我觉得我妈真是委屈到一个不行 现在竟还要被骂被赶 (真不知道是谁赌博赌的连我们注册费都不缴 还害我们把房子赔出去的喔) 可是後来 我还是跟我妈说 算了 妈 你离开这里吧 虽然当时 我的想法是想要终结我妈的厄运 但後来 我认为我是让我爸获胜 让我妈委屈了 那时离高中联考我记得才两个月吧 还是一个月?反正是快联考了就对了 我妈於是东西收收就真的走了 那时大概凌晨三点吧 那个晚上的确是平静了 但是我却怎麽也睡不着了 其实 吵架也不是只有这次而已 基本上我们家都是处在这种紧张状态 只是会有两三个月的周期 所以每次开始常吵架时 我心理都会想着「又开始了」 每次看来气氛缓和时，我则会想「不知道这种和平还能维持多久」 所以其实我一直都是个很不安的人 这也都影响了後来我的爱情观 以及几次很惨痛的恋爱经验 碍於篇幅这边也是不多提了啦 我妈离开之後(唉 其实我妈以前就被我老爸赶走过了 只是这次， 当时15岁的我有介入，因此是很深刻的体验) 我根本就无法把心思放在书本上 明明知道就快要联考了 可是 就是无法专心 我爸後来自己一直叫我跟我姐去找我妈 我心里想「靠，你自己把人家赶走干麻还叫我去找？」 我不是很甘愿 我爸竟然还反过来指责我们不孝 好像都是我们错似的 我不讳言的说 青少年时期的我经常有想把我爸杀掉的念头 另一方面 我也深深的被罪恶感垄罩 我会觉得 母亲的离去是我的不对 我既没有保护到她 最後还亲口赶走了她 (当然理智上来说完全不是这样啦，只是情感上就是会往那边去想) 唉唉唉 当时 你要问我说「你想考什麽学校啊？」「有没有设定什麽目标啊？」 「上次模拟考考的怎样？」 我想我大概只想骂 干 我不知道啦 每天放学後就是痛苦的开始 常常在外面逗留不想回家面对我爸 因为他会逼我们去找我妈 然後没钱缴补习费(以前都是我妈偷偷塞给我们的) 我们家是在市场做生意的 我就在帮忙时自己偷拿 有时候甚至觉得这是在开玩笑 都90年代了还有我这种人喔？ 有一天 我在教室里 突然外面说有人找我 结果是我妈 我妈穿着半正式的洋装 以她的身材来看不能说好看 我妈跟我说 她最近正在准备什麽证照的考试(跟保险有关的我忘记了) 然後等等等等的，我脑筋一片空白 不知道该怎麽反应 我妈说句老实话也不算是教育水平特别高的 自幼记忆以来 也都是跟我爸在市场里作生意的模样 今天她以这样的模样出现 我很不习惯 甚至觉得不协调 可我却无法忘记那个下午看到她时内心巨大的悲伤 当时虽然没有什麽反应 可是当我妈离开後 我把头趴在桌上哭了很久 放学後 或是之後的日子里经常想到就哭 其实 小孩子实在也不懂得该怎麽去解释很多的心境 我记得我妈大概还有说什麽叫我怎麽跟我爸讲 还有说些不爽我爸的话 像是「既然他这样说我 污辱我 我为什麽还要回到那里？」 还有就是说对我们很不起 没能继续留在我们身边之类的 以及希望我不要想太多，好好准备联考 (怎麽可能？) 我想 我应该是接收到了我妈那种矛盾 愤怒 以及对我们愧疚 以及受到我爸的屈辱 加上我自己的一些感觉 种重交织在一起 而在日後经常宣泄以极度悲伤的眼泪吧 可是 後来我也不知道怎麽想的 或者说 也许我是想要藉由「某种东西」去改变这一切 藉由某些力量来改变这一切 总之 後来的联考 考的 算是 很不错 就是南海路那一家 (歹势啦~) 至於我家到底後来状况如何 其实後来状况还是很多 说也说不完 大学联考时也是有一些状况 但是我想这里就先做个结束吧 其实有人问我 这些东西你为什麽会告诉别人？ 一般来讲都是些很隐密的事情不是吗？ 其实我也知道 当一个人遭遇到某些痛苦时 他会想要知道别人的事情 假使别人也跟他一样 甚至比她痛苦 那他至少会感觉到不孤独 不过 我说这些并不是要让跟我遭遇类似的人聚在一起 然後便成阴暗自成一局的小世界这样 我不大喜欢有些人抱着「我这麽痛苦 你门懂什麽」的想法自我封闭 相反的 我认为人只是需要一点机缘 然後这个机缘鼓励到了自己 至少不要学坏作奸犯科 这样就够了 我後来念了三年的建中 这三年也不是平平安安的 家里的状况也是很多 我想我也算是一连串的逆境下一一度过爬上来的 假使说大家想知道 或者说是有什麽需要讨论的 我很乐意分享自己的经验给大家 不论是公开的或是私底下e-mail的都可以啦 只是不知道版主容不容许我po啦~~~ 最後就是奉劝大家 有苦就要说出来 反正顶多就是没人回应你 总比不说要来的畅快些 对吧~~ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.230.35.7 ※ 编辑: Bocelli 来自: 61.230.35.7 (08/14 01:37)