最近觉得自己好低等 整个人被任性流泄的原始情绪掩埋 只能对症下药的治疗 无时无刻都有想要哭的感觉 那就只能听很high的音乐 想着过去很好笑的某一刻 每天像嗑药一样 明知道那样的快乐很不真实 一没人陪我讲话 没人叫我不要难过 没人开导 一个人的时候 眼泪就在大街上掉了下来 我连保持形象的心情也没有 连听情歌的勇气也没有 前奏一来就哭了 明明我就最唾弃这种没骨气没脑袋的人了 可是我已经不想找人聊这件事了 我也不敢告诉你们我可悲的生活 我很清楚是自己的问题 从来不是问题本身的问题 当我每天开始沉溺於小小的狂喜 我就知道我的难过也是很低等的 一定只是小小的悲哀而已 哪一天joke版 笨版 hate版都没有让我找到出口的东西时 是不是我就会崩溃呢? 真是可笑 这不是低等动物是什麽? 过去那些赖以生存的自信与美好都在刹那的情绪中被抹灭了 我活在没有任何成长的生活中 同一个问题已经分析了100次了 如果主角是A 你就叫他怎麽做吧 如果主角是b 你就叫他哪麽做吧 为什麽主角好不容易轮到我 我却逊咖的跟什麽一样 我真的很肉 我比谁都清楚 我很清楚事情的面貌 我拼了命问 但其实我根本不需要再听别人的意见 我也不需要真正的答案 因为从头到尾我都很了解问题的真相 但是要怎麽面对呢? 好难好难 要我说都好简单 做好难 我没有勇气承担後果 我总是觉得看远一点会比较有智慧 但也许我在拖延我自己 什麽时候答案才能揭晓呢 才能知道我是真正大器的人 才知道我的决定是对的! 我好累 好累 我知道只剩两个月 每天都很难敖的两个月 我才可以脱离这种战战兢兢的生活 怎麽办呢 快乐的歌都快听完了 的笑话都快看完了 励志的话也听了不少 放在冰箱那些朋友的祝福 也快要过期了 大家都叫我快点好起来 我还在心里呐喊 还有谁可以救我.......... 像个白吃一样 其实只有自己可以救自己 从来没有对自己这麽失望过 以前觉得 表面的快乐累积多了 也可以昇华成真正的快乐 但是这次好不管用 悲伤的情绪一直抢在表面的快乐之後打醒我 想骗自己也骗不了 是不是这些折磨就是必须经过的路 也许这样乱哭半年也没什麽了不起的 也许短暂的失去自我也是必然的 也许在其他方面我都很棒 应该容忍自己小小的坠落 也许我已经很勇敢了 也许这样 我才能得到真正的成长 只是这样举目望去 过去三个月的我 未来两个月的我 怎麽一点生气都没有 这样继续过下去这一片森林不就成了黑暗的中世纪 我的人生不要这样 > < 是不是大家都对我太好了 也许 没有机会任性的我 也许 没有神助的我 没有朋友的我 也许 这次需要从一个接一个的挫折当中认识我自己 也许我从来都太看的起自己了 我高估了我的抗压力 放在那里的 那一叠论文我连翻都不想翻 过去所有追求美好的动力 好像都变成假的一样 我很努力的 让自己去接触美好的事情 但是我的眼睛好像被蚵仔肉抹到一样 什麽好都看不见了 我讨厌不懂得珍惜的自己 我很用力地跟这一切说谢谢 但是我没办法打从心里得到解脱 我只想跟关心我的人说 再给我一段时间 我不是故意的 我也想原谅我自己 原谅每个人 赶快好起来 好其起来 --

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