从小我就是个别人眼里安静的女生 实际上也是，但其实我也有聒噪的一面...对比较好的朋友 (但是我现在却几乎找不到这样的朋友.) 我自认我是个对朋友掏心的人 也或许是个烂好人 当朋友因为一些事被同一群的朋友"排挤"的时候 我通常是最後仍支持她的人 也许是我在意的事情不多!! 其他朋友觉得无法忍受的缺点~~我并非觉得甘之如饴 而是总觉得可以给她机会~~并不想为了排挤而排挤!! 也曾遇过朋友发生难过的事... 如果是一些不光采的事，我也总是那个可以让他无後顾之忧抱怨的人 我不是个说长道短的人~~我也深知流言蜚语的可怕 也许因此获得依些朋友的信任... 但是我却像个可以共忧患却不能共享乐的人~~ 有悲伤的事情会来找你倾吐，但是有好玩的事情我却常常不是被找的那个对象~~ 因为我不擅长玩乐、逗人开心!!我基本上是个严肃又没幽默感的人!! 很讨厌这样的自己，因为这样的人连自己见了都不想亲近!! 也因此，我心里常觉得很孤单、忧郁、提不起劲来 (我是不是得了忧郁症呀~~~) 特别是，在过年这种热闹的气氛...虽然有收到一些朋友祝福的简讯~~~ (但是大部分是男生，这让我真的觉得很泄气!!) 但是闷在家里哪里都不能去的感觉真的很糟!真得不知找谁出去玩! (过年如果找个平常不会一起出去的朋友去逛街，感觉不会很奇怪吗?) 每到一个新环境的时候，通常大家对我的印象还不错 也常常被人夸可爱...也许外表有那麽一点加分作用吧!! 我在学期的一开始通常会有不错的人缘~~~ 也会有一些同学主动来找你说话；或者主动加你的MSN跟你talk... 但是，往往这种"幸运"，并不会持续太久 在团体中我通常是沉默的角色居多... 我不知道要说些什麽，本来以为我自己只是不善言词... 但是现在，我发现自己懂得真的少之又少!! 也许我从小的安静...到了长大 因为缺少跟其他人的聊天、互动、和因为害羞不敢去参加的活动... 所以，我没什麽回忆!! 回想起来，我的小时候最深刻的大多是和家里的对抗~~ 过去活在暴力的阴影里...我不知道这对我现在的懦弱有没有影响 我只知道我的悲观和心底深处的恨意(和一些邪恶想法)的来源... 和那些事应该脱不了关系!! 也因此，少很多参予的机会、也少了很多别人曾经经历的回忆吧!! 我的生活就只有单纯的课业、图书馆、家里、和打工... 当别人谈着自己的过去时，我永远只有听的份~~我几乎也想不起来有啥有趣的事!! 但是就连现在我自己都受不了我自己了 我讨厌沉默、在朋友群里老是扮演聆听者的脚色 就算在怎麽听我都还是旁观者!! 我想要创造一些新的生活经验让自己丰富起来， 但是我沉闷的说话方式却总让我找不到知心的朋友... 也想过藉着多看点书来提高说话的技巧， 但是除了此之外，还有什麽方法是可以帮助一个精神生活贫乏的人去增加 自己的生命能量呢? 我好想活的有滋有味， (曾经真的觉得人生无趣至极，但又觉得不想对自己家人不负责任!!) 我还能做什麽努力? 非常谢谢有看完这篇长篇大论的版友们~~ --

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