为什麽而求？ 为什麽觉得求不得？ 为什麽求不得感觉苦？ 大概可以分成这三个层次来 剥洋葱的找出核心 √ 为什麽而求？ 我求什麽？ 求被关注，受苦、悲伤被关注， 求大人帮助小时候的我脱离受虐的痛苦。 求有人为我主持正义、有人为我挺身而出保护我。 求我为这个家的付出与牺牲被看见。 求我的付出与存在受到肯定与宽慰。 求得到公平理性温柔的对待。 渴求被爱。 √ 为什麽觉得求不得？ 屡次向妈妈求得谅解，得不到。 满腹的疑问问家人父母都被拒绝要我自己想。 向家人请求协助被拒绝。 做了很多努力，付出很多，但是永远得不到妈妈的爱与肯定(肯定永远是留给别人)-->谴责可以让我修正自己、用负面的批评推动我成为她理想的孩子 --->但永远没有成为她理想的孩子的那天， 因为贪求更好，其实反应了不完美的不接受 ☆自我观念是建立在妈妈的好恶之中 可显而见，对自我的认识不够 所以会从他人的眼里 从关系之中追求自我价值 做很多努力但非但得不到妈妈的掌声 反而经常被扭曲成恶意 得到更多巴掌声， 心里非常挫折、沮丧而气愤自己做的不够好， 没有做到妈妈希望的，但又很气妈妈什麽都不讲我怎麽可能知道她想要什麽？ 感觉非常混乱，迷惘 其实连我自己都不能认同为了得到别人的掌声而什麽都愿意做 那样像条狗 不像个有自尊的人 √ 为什麽求而不得感觉苦？ 想要了解对方真正想要的， 用我的付出换取对方给我想要的东西 --->把关系当成是情感交易 想要控制对方给我我需要的东西 我需要什麽？ 我要对方像我理想中的父母给我像样的爱 因为从来没有获得安全感与满足 所以我不想长大 缺乏新奇有趣的童年 我想要补足童年的缺失、空白 如果我把痛苦都丢掉了 那我的童年就空白了一大半 我害怕如此 所以我不敢完全丢掉痛苦 可是我还记得 脱离父母 迈向未来 对未来的那种期盼 不知道未来有什麽 但是觉得好像什麽新奇有趣的事就要发生了 但是要跨出去的时候又感觉害怕 害怕到想退回父母的阴影下 找回安全感 我在害怕什麽呢？ 我害怕会不会发生什麽恐怖的事？ 其实小时候的我的愿望不就是远离父母过我想过的人生吗？ 为什麽现在我反而卡住了呢？ 对未来的不肯定不明确 反而让我想要抓住什麽东西 头脑想要赶快判断出一个好的解决方案 无法相信我的心 头脑很焦虑 而我相信了头脑的焦虑 自由 是我最想要的 但是我害怕自由随之而来的代价 身处在一个四方开阔的平地 没有明确的未来 我不知道接下来会发生什麽事 也不知道采取行动後後续发生什麽效应 那是否是值得的？ 那是否是我可以接受的代价？ 所以衍生出三个核心问题： １、什麽是值得的？ ２、什麽是我想要的？ ３、什麽是我可以接受的代价？ ----- Sent from JPTT on my Asus K00Y. --

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