错过心得文 这是1/1 NSO X 苏打绿 之「乐」计划心得文。 (文长，无聊，沉闷，慎入) 前言 1. 如果我们可能从此错过，就让我错到底吧！ 正文 2. 时间快到了，气呼呼地跑进场。不知道为什麽几乎每一次苏打绿的演唱会都是气呼呼 地跑进场，气急败坏，差点赶不上的样子。大概是因为我总是个佣懒的人吧。哈。 3. 交响乐团上场了，阿龚出来了，阿龚今天很帅喔。不过，看起来好像有点紧张。 4. 终於开始了。 5a. 歌单 比才：《卡门》前奏曲 龚钰祺：第二号钢琴协奏曲《哼唱光年》 《Cold Star》 《小重奏组曲》 《2016夏日小憩》 5b. 原谅我是个音痴，除了小时候曾经参与过几年乐团排练外，就再没碰过音乐的学习： P 为免多讲多错，我还是简单地说一点点好了。(不要打我><) 在音乐厅里，看着阿龚和交响乐团合作，以苏打绿的作品为题材，创作出新的作品，真的 觉得好感动。原来以前耳熟能详的歌，可以变成一个全新的样子。好像一个个小孩，忽然 蜕变成这个大人，有一点点小时候的痕迹，认得到以前一点点轮廓，但已经换了个成熟的 模样。 听着听着很感动，原来那些作品可以去这样的一个高度。 深深感激阿龚带给我们这样的作品。 可以在现场听过《Cold Star》，真的觉得很幸福。 演出尾声时，我好像看到阿龚眼里含着泪，但阿龚终究还是忍住没落下泪。 (还是我看错?) 我也和板上很多朋友意见一样，觉得听一次不够，以後会有机会把那些作品发行吗？ (补充，三个月後，这篇文章刊出之时，阿龚不时在网络上发表作品。真幸福！苏打绿有 着阿龚真是一件很幸福的事: ) 6. 交响乐团退下台後，一堆工作人员上场准备。 之前一直在想到底两个不同领域的乐团会同场如何合作。某一年的跨年曾说过想找交响乐 团合作，可惜最後还是未能如愿。刚巧这次时间上接近跨年，会不会今次的合作形式就是 那一次跨年没法完成的模样？苏打绿会不会在NSO演奏期间突然加入，还是像故事未了演 唱会一样NSO加入苏打绿的演奏中？ 好奇了一整个上半场，终於得到答案了。 结果全都猜错。哈。我真的没有猜透苏打绿。 原来交响乐团是交响乐团，苏打绿是苏打绿。交响乐团先完成演出，然後苏打绿才再演出 。界线比想像中清楚又乾脆。 工作人员完成准备後就下台了。 我也在台下屏息静气、紧张兮兮的准备着。（其实我也不知道我在紧张什麽><) 7. 终於苏打绿上场了。 团员们从左边走出来，各自走到自己的乐器旁。青峰站在mic stand前。 8. 歌单 <空气中的视听与幻觉> <频率> <小情歌> <小宇宙> <白日出没的月球> <各站停靠:> <早点回家> <近未来> <我好想你> <未了> <你在烦恼什麽> 9. <空气中的视听与幻觉> 没想到，第一首歌就是苏打绿的第一首歌，第一张EP，空气中的视听与幻觉。 开场前有猜想过会有哪几首所谓的经典歌。早就猜到<空气中的视听与幻觉>一定会列席其 中。只是没想到第一首就是它。 休团前的最後一次演出了。 从头回顾，回首看看第一步是如何走到今天，这一路走来什麽光景。如果以这个角度思考 ，选上<空气中的视听与幻觉>作为开场，当之无愧。 上一次听到这首歌是in summer台南场第三场点歌吧。原来已经是两个多月前的事了。 最後一次听到这首作为起点的歌，有一种忘莫初衷的感觉。 听着前奏一响起，心里忍不住尖叫。青峰站在mic stand前，直直的望向远方，左手不时 搭在mic stand上。 (我心里很想问，到底在看什麽，在想什麽。哈。) 开场前，我心里有一股疑惑，到底要怎样拍掌呢？是不是不应该乱尖叫？ 毕竟是第一次在音乐厅听流行歌演唱会，我真的有点搞不清楚到底该怎麽办>< 歌曲完成後，看到全场也在鼓掌尖叫，我立刻跟上XDDDD 完全比照演唱会规模。哈哈哈XD DDD 忽然想起，以往苏打绿曾取笑打粉听演唱会时就像强屍一样，动也不动，很有气质。 现在真的在音乐厅了，观众反而变得生气映然XDDDDD 10.<频率> 10a. 第一张单曲後，就是第一张专辑里的主打歌，难道这次的歌单是。。。。。嗯。。 。。。。 <频率>唱了一小半就开始。。。。。好吧，大概就是真情流露吧 : ) 不知道是不是为了控制好情绪，青峰开始背向观众，开始愈走愈後面，甚至有一瞬间我找 不到他在哪里。 在室内场，我最深刻的一个画面就是看到青峰背着观众努力地擦眼泪。 很心酸的一个画面，很努力去控制，想在难得的机会里做得更好，希望可以唱得完美，眼 泪却不争气地不受控，反而唱不下去。 我看到很多不甘心，甚至好像看到有一点点气倒自己的画面。 其实现场也没有当事人想像中糟糕。也还好，没有很糟！比很多人在正常状态中还要好！ 休团前最後一次演出，国家音乐厅第一次演出，又是第一次又是最一次，如此复杂的心情 下，其实表现已经算不错 ，不用太懊恼 : ) 最後一段「自己飞行～」，坦白说我的心也像要起飞一样地紧张，担心到底会飞到哪里， 一个字，一个字地听。没事！没有飞去外太空。是我想太多吧。哈XD 10b. Btw ，又是哭又是擦眼泪，妆也没有花掉，还是保持得不错，防水度很高！！这一 幕简直可以拍彩妆广告吧 XD妆发的工作人员辛苦了。 11. <小情歌> 第一张单曲後，是第一张专辑里的主打歌，然後来到第二张专辑里的主打歌。 来到此处，我开始怀疑歌单是从第一张单曲後，从第一张专辑开始，每一张专辑里面选一 、两首经典歌，顺序排列。既达到音乐厅的主题「Classic」，又可以作为休团前回顾， 很花心思的安排。赞！ 听过<小情歌>好多次，这次可能是最心酸的一次。 12. Talking 12a. 还以为音乐厅里不会有talking，结果却是比照演唱会的安排。上一次小巨蛋里故事 未了首映会却是一口气唱完所有歌。哈。 Talking时阿福说: 在音乐厅里面所有人一起大合唱很酷。 其实我觉得苏打绿在音乐厅里办起演唱会来才酷吧。 作为观众，可以亲身见证苏打绿又达到一个新的里程碑，我也觉得自己很酷。 （不过，苏打绿可能才不觉得我这个小观众很酷。哈) 12b. Talking 时阿福说:新年快乐！ 我嘴里说着快乐，心里却只想在这一天停下来。新年不要太快到，好吗 >< 13. <小宇宙> 一听到前奏，身体忍不住跟着音乐动起来，唤醒了蛰伏在身体演唱会的记忆。但眼睛一看 到四周的风景、音乐厅庄严的气氛，双脚还是乖乖的坐着。 《小宇宙》专辑竟然可以有两首歌被选上，真好。 青峰还是保留着在<小宇宙>专辑里和家凯的互动。 <小宇宙>是苏打绿众多首歌中，和我混得最熟的一首。 认识苏打绿的第一天，就是因为<小宇宙>。 在休团前的最後一天，可以再和<小宇宙>再见一面，真好。可能不是<小宇宙>最好的一次 ，却可能是最重要的一次。 看着眼前的<小宇宙>，以前和<小宇宙>相遇的画面飞快地在眼前掠过，不同的造型，不同 的发型，不同的舞台，不同的你，不同的我。 身边的人换了好几个，却还是听着同一首歌，眼前的还是你，爱着的还是我。 记得青峰曾说过：<小宇宙>是我最不想唱的歌前三名。因为本人已经年过三十了。。。。 。。（大意） 我倒是很想看看八十岁的青峰唱<小宇宙>，不知道用什麽造型来唱<小宇宙>，头发会不会 已经变白？还是那麽瘦吗？还是那麽帅吗？ 家凯还要耍帅吗？到时候Edward已经是个中年人吧？哈。 阿福记得要好好保重身体。我还想听你八十岁时的talking，不知道会不会还是那麽客套 XDD 阿龚到时候的舞技会如何？小威会不会变瘦吗？馨仪也一样是女神吧。 希望到时候我还在地球上，到时候的我还记得有首歌叫<小宇宙>，有个乐团叫苏打绿，有 一个你，有一个我。 （先别管我现在几岁。哈: P) 14. <白日出没的月球> 下一首应该就是《无与伦比的美丽》专辑吧。一直以为传唱中很高的<无与伦比的美丽>会 在这次「Classic」演出里，雀屏中选。下一首，却迎来<白日出没的月球>！听到前奏的 一刻，真的感到很惊喜！ （其实我真的没有猜透苏打绿。） 一向都很喜欢<白日出没的月球>，虽然它的传唱度未必像<无与伦比的美丽>那麽高，但编 曲的多样性、迷幻感，歌词的密集性和美感，歌词内容大幅度的变化却出奇地配合，是一 首很有态度的歌。的确这首歌也为苏打绿带来一个新的高度，在创作编曲上，绝对是一个 经典！ 「是你花在我身上的时间，使我变得如此珍贵。」更是一个经典！ 没想到，竟然在国家音乐厅里听到这首迷幻的经典。哈。差点又想站起来。 演出接近尾声时，青峰说：每一首都是我们的心头好。今天的歌是我们很艰难的选出来。 （大意） 谢谢你们选上了<白日出没的月球>，在休团前最後一次演出听到它，真的无憾了。 15. <各站停靠:> 明明很长的<白日出没的月球>，怎麽今天好像觉得特别短。 当时我心想：下一张就是春专辑吧，怎麽可能没有<各站停靠:>？（笑） 果不其然，真的是<各站停靠:>。 (这个也太明显了吧？不是有人说过<各站停靠:>反映着他的心境吗？: ) 怎麽可能在休团前最後一次表演里没有<各站停靠:>。 不过，<各站停靠:>倒是很适合国家音乐厅的风格。它的诗意感觉，警世的歌词寓意，结 合了法文和中国的哲学，也是苏打绿当中的一个经典。 这次的选曲很妙，结合了不同定义中的经典。 16. <早点回家> 看着青峰站在阿福旁，轻松地唱着<早点回家>，是我心目中的经典画面。 不知道是我错觉，还是真有其事？ 我脑海里每一次听到<早点回家>的现场演奏，无论是什麽形式，无论是怎样的表演，都是 同一个画面，青峰都是站在阿福旁边，然後从左边再走到右边。（歪头） <早点回家>是一首很窝心的歌，但今天却觉得酸酸的。 回家，反而变成分别的代名词。 17. <近未来> Talking时，青峰说下一首歌真的不能哭。你们真的不能再哭，不要令到我也哭。 我心想: 应该是夏的专辑了。下一首是什麽歌，不能哭呢？ 听到前奏，才知道夏专辑里被选上的是<近未来>。 记得《再遇见演唱会》里，青峰说过这是一首很重要的歌，代表着某一个阶段的结束。 （大意，希望我没有记错） 以前总觉得这是一首有关失恋自我疗伤的歌。 「我们也只能选择跟幸福擦肩」，今天听来格外讽刺。错过，原来可以这样演译。 但其实我，到底失去了什麽？我本来有拥有过什麽吗？有吗？好像没有。 18. <我好想你> <我好想你>固然是秋专辑里传唱度最高的歌，搭配着<近未来>，无疑甚为催泪。 如果<近未来>是失去的自我安慰。<我好想你>就是分开以後的思念。 今天，却是还未分开，就已经开始想念，开始想你。 19. Talking时，青峰: 其实放一个假而已，何必搞成这样？到时候，你们就会说:怎麽三 年一下子就过了？ 後来在户外安可时，类似的话，又再说一次。真的吗？真的会一下子就过了吗？ (补充，休团三个多月後在撰写心得文的我觉得三日也很难过。何况是三年><) 20. <未了> 由此至终，我也觉得冬专辑里有一份挣扎，在这个可能已经崩坏的时代里的为着自己，为 着爱，为着各式各样的挣扎。 直到现在，我还是深深地觉得<未了>是一幅自画像：） 21. <你在烦恼什麽> <未了>结束後， 朋友甲问我: 所以就这样结束了吗？我们现在要到外面吗？ 我: 应该还未。他们都还未有谢幕。 朋友甲:他们应该很赶时间，可能不会谢幕。 (没错！上面是朋友甲真实的话语。当你以为我们会赶时间跑出去而没看你们的的谢幕时 ，我们却反过来担心你们赶时间跑出去而不跟我们谢幕。哈哈哈哈，真不知道这样是某程 度上的默契，还是彼此互相猜疑的矛盾？哈。） 我：他们应该会谢幕吧？交响乐团一定会谢幕呀！何况苏打绿那麽爱谢幕！怎麽可能会不 谢幕？ 而且，刚刚的表演还差了《你在烦恼什麽》，刚刚真的是一首都没有耶！苏打绿怎麽可能 遗忘了《你在烦恼什麽》这张专辑。 《你在烦恼什麽》本来就是计划以外的作品。如果放在最後，以bonus 或是安可的形式出 现，也毫无违和感。这样的安排也很合理。 问题是，到底会选<你在烦恼什麽>，还是<当我们一起走过>？ 嘴里这样说，心还是不肯定。毕竟是猜嘛。 脸上很淡定，心还是很急。我甚至有一秒冲动叫安可。不过，国家音乐厅，大喊大叫好像 不太好。 时间一分一秒地过去。 终於，出来了。 先出来的是交响乐团，後来就是苏打绿了。 交响乐团的团员坐着准备演出，真的还有呢！ 音乐一响起，是<你在烦恼什麽>！猜对了！太棒了！ 这次的编排有点像，故事未了演唱会的安排，直接交给交响乐团的团员演奏，由青峰演唱 。 台下的观众全都站起来听。（终於可以在音乐厅站着听。） 唱完<你在烦恼什麽>後，苏打绿鞠躬谢幕。 然後青峰拉着指挥加入，苏打绿团员和指挥一起手拉着手。 然後有一个奇怪的点出现。 他们一直手拉手，看着观众，却没鞠躬。 是在等待拍照吗？还是在等待什麽？还是等待有人带动？ （还是本来安排就是这样站着？不鞠躬？还是真的没有事先套好？） 有点看不懂，我觉得好像有一点点尴尬了：） （我是说我自己而已） 最後指挥先松开手，互相道谢，然後下台。 後来户外场，青峰talking时说有些人没等完场，就先走了。 我心里大喊: 我没有。 为了证明，我真的有看完全场，所以特别加了这一段 : P (不过，其实也没有谁在乎我有没有看完。有时候，我也觉得自己蛮无聊 : P 哈。) 22. 完场後，朋友甲就离开了，余下我一个。 一走出去，一片人山人海，人头挤满了广场每一个角落，也是一种壮观。 我一直以为苏打绿他们要换衣服、补妆，应该要很久才出来。（哭成这样，也不用补一下 吗？）（歪头） 没想到，他们那麽快就到了。之前一直想，他们怎麽可能可以迅速从室内移到室外，原来 是封路-_- 23. 拍照时，有人大喊被挡到了。 青峰说：要占前面，就不能计较那麽多。 我心想：原来其他人都很想被拍到？看来只有我一个是怪人吧，不喜欢被拍><人海茫茫， 怎麽可能在二万个头中找到自己。 人海茫茫，如果可以在二万人中迅速找到人的话，我也只好佩服你的眼界力，给你一个赞(Like! ) 24. 点歌 <煽动> <关於我爱你> <墙外的风景> 这次应该是休团前最後一次点歌吧？ 全部点的歌也是我想听的。但其实有哪一首我不想听XDDD 今天无论点什麽歌，也是完美吧？ 今天所有的不完美，在我们的情绪下，所有事也变得完美吧？ 24a. <煽动>好像有点红，连续两次台北的演出，也点到它。上一次是故事未了首映会。 休团前，才红起来也是一种红。哈 。 如果有包围，如果有狂热，如果有。。。。好像有太多如果。太多歌也想听。哈哈哈哈。 24b. <关於我爱你> 青峰说原唱也在现场，要不要请原唱来？ 安溥也有来。 「我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。」 完美的总结。 安溥的词写得真好。 不过，我还是喜欢青峰写的: P 24c. <墙外的风景> 休团前最後一天，有人点了这一首歌。真的是选对了人！有人可能一生也为这种事而挣扎 、而纠结。能够在这一天，唱这首歌也是幸运。 (我曾经猜想过室内场的「classic」会有这一首。除了<未了>，这首也是另一种的经典。 不过，我猜错了。哈） 25. 歌单(二) <再遇见> <喜欢寂寞> <下雨的夜晚> <十年一刻> <我赖你> <控制狂> <当我们一起走过> 25a. <再遇见> 来到室外场安可，大家也好像松了一口气，无论是阿龚，还是脱下外套的青峰，还是团员 ，离开音乐厅的屋顶後，大家也轻松了很多。 青峰送走了交响乐团後说: 剩下来就是苏打绿了XD 我心里浮过一丝阴影，剩下来就是苏打绿了，但剩下来的时间也不多了>< 音乐响起，没有在音乐厅出现的<再遇见>，却出现在室外安可场的第一首。 打从一开始，就和我们说再见，说谢谢。会不会有点太快？T_T 26. <喜欢寂寞> 青峰说：你们都喜欢寂寞吗？有时候寂寞是为了凸显想念的美。 （ 大意） （补充：三个月後写心得文的我，可以大声说，寂寞不美，想念很苦T_T) 27. <下雨的夜晚> <喜欢寂寞>後，又来到<下雨的夜晚>，好像想安慰我们一样。总是把休团的事大而化之。 (叹气) 28. <十年一刻> 28a. Talking时，青峰说很多曾经帮过苏打绿的人今天都来了。又对记者大哥们说谢谢。 苏打绿总是很僵硬，也不会摆什麽pose。到後来，记者们都了解到苏打绿的个性，总是说 : 青峰，再撑一下，再撑一下就好了。 记者们也学会和苏打绿相处了 XDDDD 28b. 後来，很久不见的赤木老师、和太太，和女儿也一同出现了。还笑说赤木老师的小 孩也是他送的，不负他送子哥的美名。青峰还对着小孩说: 你是我送的。要乖乖长大喔。 还故意发出特别声音去逗小孩。 我心想: 那麽会逗小孩，难怪小孩总是看着你-_- 记得赤木老师以前在walk together 澳门场时求婚，现在小孩已经那麽大了。苏打绿也要 休团了。 原来已经过了那麽多年。 (目击别人求婚，生小孩。忽然，有一刻觉得自己好老><) (掩脸） (悄悄说: 还好有人比我老 :P)(偷笑) 28c. 其实选上<十年一刻>会不会是因为想谢谢工作人员，以及所有曾经帮助过苏打绿的 人？（不知道，乱猜><) 29. <我赖你> 这个单曲的出现，虽然是个意外，但也出现得很合时，也可以算是暂别的一个纪念吧。 在分别的时刻，却说着我赖你这种情话。像个陪伴的承诺，但明明又要分开。就像分手的 恋人要求分手，但又贴着你说永远爱你-_- 有点矛盾，但也有点动人。 明明要离开，却又甜甜的说着「我只想懒懒的赖着你。。。。」，然後放开你的手><教人难离难舍。 1/1演出前，忽然推出MV，看到四周不认识的人也疯狂在点击同一个MV，大概也是可一不 可再的画面。哈。 全场一起大唱「我只想懒懒的、懒懒的赖着你。。。。」，台上的人听到会不会，也有点 爽？哈。 30. <控制狂> 青峰忽然发愿说要倒数，把今天当成是跨年，不管他什麽时区。 这个概念也是挺好的。哈哈。 以前去过苏打绿的跨年演出，正式倒数时都不是苏打绿，难得有一次是苏打绿自己办跨年 ，自己数。 倒数完毕，就切入<控制狂>，气氛超好的，而且默契也一级棒，来得刚刚好的音乐，很棒 。是事先套好？还是临时决定？（歪头） 最後一次的<控制狂>了>< 31. 点歌 <相信> 真的很会点耶，竟然会点<相信>。 那位观众值得获颁最会点歌的观众。 青峰终於又回复了介绍团员的部分。最後一次，最後一次介绍了T_T其中一个我最喜欢的 部分。 全场大合唱，也令人好感动。 32. <当我们一起走过> 最後一首歌，<当我们一起走过>。 原来<当我们一起走过>被放到这里来。 最後最後最後，苏打绿留给我们的一首歌，就是小威写的<当我们一起走过>。真的是很催 泪的一首，差点忍不住就要哭死了。真的很会排歌单！！ (今日的歌单里，小威写的歌占了三首喔。嗯。。。。嗯。。。。会不会是因为。。。。 嗯。。。。忽然觉得苏打绿团员间的感情都好好喔 : ) 33. talking时，青峰说: 不要忘记我们，因为我们也不会忘记你们！ 最後，团员一起大喊：我们是苏！打！绿！谢谢！ 就这样风风光光地送了苏打绿一程。 正文完。 後记 (文长，无聊，慎入) 34. 天气 1/1 就这样来到了。 那天天气很好，甚至好像有点太好了。1/1 本应是冬天，却反常地像个夏天，出奇地配合 今天。1/1本应是个开始，却是我们的结束。真会挑日子 ：) 天气充满着矛盾，1/1也是一个开始和结束的矛盾，心情也很矛盾。 以往苏打绿每一次的表演，也让人兴奋和期待。无论什麽天气，就算大雨傍沱，都让人觉 得热血沸腾。但1/1 那天的心情却像那天的天气一样矛盾，明明是期待已久的苏打绿，明 明是首次登上国家音乐厅的欢欣，明明是又一次见面的兴奋，明明是又一次陪伴的荣幸， 心里的乌云还是挥之不去。 谢谢那天天气很好，大大的阳光把心里的乌云吹散了一点点，酷热的气温甚至一度溶掉了 离别的失落（虽然正式开始後，就失去了这个效果)。 至少在我的回忆里，1/1 第一件让我想起的事，就是那片蔚蓝的天空。 谢谢那天的天气。 (原来才发现，矛盾一直存在在我们之间，不只天气、日子和心情，还有很多很多。。。 。。。) 35. 场地(一) 那天天气很好，大大的舞台座落在音乐厅和戏剧厅中间。两边都有大萤光幕，唯一有点可 惜的事，两边萤光幕下没有搭舞台，台上的人不能走到萤光幕下面、不能走到更远的地方 。有些人就比较喜欢走到最远最远的地方。 不过，路，本来就有尽头。有些事，也由不得你我。 音控台在自由广场的中间，後一点就是周边的摊位。一如以往，周边的摊位有着长长的人 龙，每一个人也汗流浃背地排队。看着长长的人龙，我有点好奇，如果要买周边，来得及 去看表演吗？(歪头)（摊手） 然後舞台前挤满了人潮，好像比以往的签唱会更多。毕竟这次是全世界的邀请，像奥运会 一样，每一个国家的代表也济济一堂。 可惜，这不是一般的签唱会。 36. 场地(二) 瑰丽的外表下，音乐厅入面也一样气派。有一楼，有二楼，也有包厢，没有布景，没有升 降台，却有一种典雅的气质，真的和以往演唱会的布置很不一样。 能够在这里完全休团前最後一个演出，也是一种高贵。 37. 造型 37a. 今天的造型应该还是黑色的主题吧。 阿龚在下半场好像换了衣服，小威穿了短袖Tee。 每一个人的穿着也很有个人风格 : ) 我常常都有点好奇，到底团员上台时的衣服是有专人打点过，还是团员们各自准备。 今日终於有点头绪了 : P 37b. 青峰今天穿了一件黑白色的外套，外套挺挺直直的，很man，超帅的，很喜欢这件外 套。外套下，以为是领带，却原来是绳子。幼长又垂直的绳子反而增加了随性感觉，减少 了毕挺外套的拘谨感觉。有点乖又有点反叛的感觉，反而真的有点rocker的感觉，更加深 了今天和交响乐团合作的感觉，配合着对方同时又坚持自我。继小宇宙in summer下半场 唱cash machine後，又一次带给我rocker的感觉。 （不过，可能只是随性的搭配。太多的形容，大概也不是那麽讨喜><虽然我只是想表达我 的欣赏而已：) 因为被前面那个挡住，下半部分就没看得那麽清楚了。一整场，视线都落在上半身 : P 妆容相对来说，比以往的都要简单。之前还一直在猜，在休团前最後一天的表演青峰会是 什麽妆容造型。哈。不过，现在乾乾净净的也不错。（而且如果有预感可能会哭的话，简 单一点可能比较好 : ) 头发是齐齐的刘海，有一抹蓝色，是冬专辑的造型。好像是微博上最多人喜欢的发型。 虽然我比较喜欢露额头、或是抓一点线条的那种发型，好像会比较配合今天外套的感觉。 不过，那只是我的个人喜好而已。 今天还是很帅很帅啦：） 37c. Talking 时，青峰绳子丢到後面，工作人员提醒青峰，前面一点点的区域里有人大 喊「好帅」。 青峰回应:这样也很帅？ （印象中是大喊好帅，不过青峰好像是回：很帅？）(歪头) （抱歉，国语不好，可能是我讲错了） 後来，台下就没有再怎样回应了。 可能前面一点点的小观众其实只是不小心把心里的OS冲口而出，忽然被听到，就吓得不敢 乱讲。 然後台下就一起大喊好帅好帅！ 看着这个画面也觉得有点好笑XDDDD 青峰好像也有点高兴，笑着说: 讨厌？你们这样调戏人家。 这一段talking ，後来好像在各大平台都蛮流行的。大家都觉得这样的青峰好可爱XDDD的 确很可爱，更难得全场也参与到，气氛超好的。 应该算是当日最具人气的talking第二名吧。（毫无科学根据，完全是我个人乱猜的。哈 哈哈） (至於第一名的talking 板上已经有人讨论过，就不在此重覆了） 当初那位大喊很帅的观众也可以算是功德无量，有云一功抵十过，大概可以洗清观众的前世今 生任何罪过吧。哈。（我乱讲。罪过才不会那麽容易被消灭 XDD) 不过，真的喊得蛮大声><连後面也听得很清楚XDDD到底是哪来的气力？ Btw 青峰绳子丢到後面，少了一点正经，多了一点随兴，其实没骗你，真的很帅。哈。而 且本来就帅，绳子放到那里都很帅。 38. 歌单(三) (文字又任性了，颠三倒四了) <空气中的视听与幻觉> <频率> <小情歌> <小宇宙> <白日出没的月球> <各站停靠:> <早点回家> <近未来> <我好想你> <未了> <你在烦恼什麽> 写下的曲、写下的词，在空气中漂荡着，像幻觉一样的存在着。 空气中的音符接通了我们的频率，连系着我们的心。 音符谱上了我们的情，成为诗篇，成为我们的歌。 我们在这个世界里找到自己的宇宙。 我们总是任性，总是执着，总是拒绝妥协。明知不是世人所期待，却倔强地坚持自我。谢 谢你们总是包容着，宠爱着我们，是你花在我身上的时间，使我变得如此珍贵。 我们在宇宙里到处闯荡，环游世界，走过很多站，靠过很多岸。 终於，我们决定回家了，休息了。 在未来的日子里，我会好想你，好想好想，好想你。 就算分开，我们的故事还未完。 我们的牵挂也不会完，彼此的牵引也不会完。我会时常想起你，猜想起你在何方，烦恼你 在烦恼什麽。 我们真的要分开了，然後呢？ <再遇见> <喜欢寂寞> <下雨的夜晚> <十年一刻> <我赖你> <控制狂> <当我们一起走过> 分开後，要期待着再遇的日子，要相信我们会有再见的一天。 不要害怕寂寞，寂寞一点也不可怕。 因为就算分开，我也会在你身边，用我的歌在你的心里陪着你。就算下雨，我也会在你心 里撑起一把伞，渡过每一个夜晚。 谢谢你们过去十多年来每一刻的陪伴，谢谢你们让我放心地、安稳地赖着你们、依偎着你 们。有时候我控制你，有时候你迁就我，沿途打打闹闹，哭哭笑笑。 感激和我相遇的每一个人，最难的是相遇，感恩有你们和我一起走过这一段路。我会记得 每一个我们一起走过的日子。你们也要好好记住每一个我们一起走过的日子。因为我会一 直记得，一直记得。。。。。。 （其实这是对我们的祝福？还是对你自己的叮咛？我不知道，我不敢说><) 以上只是对歌单的胡思乱想，绝对不是解读。一定错，不会对。我又怎可能猜透苏打绿 : ) 39. 知音？相处？ 39a. Talking时，青峰说: 我觉得偶像和歌迷之间的关系，都不适合套用在苏打绿身上。苏打绿真的很难得在这十几 年当中找到非常非常多的知音。无论是音乐上、个性上、我们相处上，还有很多我们做人 为人处事上面。。。。。(大意) 个性上的知音。。。。。。。 新词汇吗？，还是头一次听这样特别的形容（歪头）相比「我爱你们」，「个性上的知音 」反而来得真实一点，好像。。。。。。。嗯。。。。嗯。。。。 怎样才是个性上的知音？ 忽然想起， 「可能你真的有点任性， 但就算你再任性，也是我选择的，也是我心甘情愿，也是我爱的，我最爱的。 谢谢你让我看到你的任性，谢谢你让我爱上你的任性 : ) 」 这样算吗？应该不算，应该是我想太多：P 39b. talking 还有提到相处两个字， 嗯。。。。嗯。。。。嗯。。。 为什麽改了？以前不是说没有相处吗？就算我说我爱你，但「没有相处，并不算是爱」不 是吗？是因为要配合前面说的「我爱你们」吗？还是想法真的有了一点点变化？真的算是 相处？ 更令人好奇的是，特别强调了是你和观众的关系。忽然想起那篇狠狠地任性的文字。。。 。嗯。。。。嗯。。。。是我从一开始猜错？还是想法真的有一点点变化？ 无论如何，还是有点小感动。 40. 牵引 Talking 时，青峰: 刚刚阿龚下台时说觉得自己失场了。我现在也一样的感觉。这代表了 我们是一个密不可分的团队，互相牵引。不止台上的我们，台下的你们也和我们互相牵引 ，你们感受到情绪的流动吗？。。。。 （大意） 虽然可能只是无心话语，但当时在台下的我却有点感动。嗯。。。。。嗯。。。。。竟然 用上牵引这个词语。嗯。。。。 不过，也可能是我想太多吧。哈。 朋友甲後来回到广场接我回家时，提起这段talking时说: 你真的很受他牵引耶！你明明 平时就不会有那麽多情绪，也不会那麽爱哭。你看你现在哭成这样。明明就是你容易受他 影响。 我: 我才没有在他面前哭！ 我没有告诉朋友甲，其实我在很久以前已经发现牵引的存在。 由此至终，我都觉得很神奇。 明明遥不可及，明明在不同的世界，牵引的存在就好像太阳和地球之间引力。无色无相 ，看不见却感受到。 地球好像明白太阳的阴睛，太阳又会发现地球的潮汐。 遥远，却又相对。 如果任性的话，我们彼此一起任性。 如果不完美，我们彼此一起不完美。 然後一起成长，一起包容。 哭，一起哭吧 如果要有情绪，就一起承受吧。 可能我不可爱，但我倒是很爱这样甜甜的牵引: ) 互相牵引的除了情绪的流动，还有彼此的对立和矛盾。 爱和不爱本来就相对，某程度上的相生相克。 如果你讨厌我，那我就喜欢你吧 : ) 如果你是个好人，那我就当个小坏人吧。 有好人，本来就会有坏人。 41. 将心比己 站到国家音乐厅，其实也可以说是无憾吧？ 後来，青峰在户外安可时，快要结束时，一直问团员:今天有没有什麽歌不唱会有遗憾吗 ？ 其实，从一个小小的乐团，从一个大学生，一直走到现在成为被仰望的天团。从小小的女 巫店、河岸留言，一直唱到小巨蛋，唱到世界各地，唱到世界的另一边，唱到香港、唱到 中国、唱到日本、唱到新加坡、唱到马来西亚、唱到美国、唱到澳洲、唱到加拿大、唱到 德国，歌声传到整个世界，苏打绿的名字流进世界每一个角落。 得过好多奖，得到很多掌声，很多肯定，也有很多批评，有人笑，有人赞，有人弹，有人 骂。过程中，有苦有乐，有甜有酸，有很多挣扎，有很多坚持。 一转眼，就十多年了。原来已经十多年了。in summer， after summer ，就像时光机， 重新经历了一次十多年。走过很多地方，带着十多年的经历，走进国家音乐厅，背负了多 少过去，才可以来到今天，踏上音乐的典堂。 何其荣幸，可以以流行乐团的身分走进国家音乐厅，令这一段旅程可以踏上最高点，为十 多年的过去画下精彩的休止符，是荣耀，是亮眼，是骄傲。 还有什麽遗憾？ 只有感恩，只有感谢，鸣谢过去路上遇到的每个人、每一个你、每一个地方。生命中每一 个人、每一件事也影响着每一个阶段的我，也影响着每一个阶段的你。因为你，也因为我 ，因为每一个过去，才可以把我带到今天，才可以把我送到你眼前，才可以让我们今天来 到这里，听着这首歌，唱出这一章。 有时候不用把你我分得太清楚，因为你已经深刻地烙印在我的生命里，因为我也在你的人 生里留下重要的一席。你衣物颜色里有我的口味，我轻谈浅笑间有你的话语。我的生活里 有你的足迹，你的生活有我的记忆。 你把我带进这里，我也把你带来这里。我们一起走过过去，我们也一起走到今天。 谢谢你，谢谢每一个你，也谢谢过去每一个我。 如果生命停留在这一天，世界是如此的美好。 42. 预言 第一首歌《空气中的视听与幻觉》。 团员们出场後，眼睛被帅气迷惑後，耳朵听到了第一首歌《空气中的视听与幻觉》。 同时感受到空气中的紧张感。 空气中那份紧张感让我想起演唱会的头场，紧张感的强度仅次於2013年红馆（唱广东歌那 次)。 我心里倒抽一口气。 我忽然想起演出前一天po的心得文《没有心得文》。其实原来的版本是这样的： 「 不如，我们都不要哭，好不好？ 我会台下在保持着笑脸和你挥手，就算你不会记得，我也想在你瞳孔里最後的一道光影也 是笑脸 ：） 不如，你也不要哭，好不好？ 不哭，才帅：）哭了，就没那麽帅 ：） 你说过大家都只夸你可爱，不说你帅吗。 其实你很帅，全世界全地球最帅。 我会忍住不哭，你也不能输喔。 不要哭，好吗：） 也请不要紧张，也不用慌张，不要记住所谓分别前的「最後」，更不要被「第一次」登上 国家音乐厅这块大石所压住。 不要被紫禁城的金刚圈限制了你原来的灵魂，也不要被礼堂的阶梯绊倒，不要被眼前的光 影迷倒，不要被小小的音乐厅吞噬，不要被华丽巨大的压力压到窒息。 不是说要唱经典歌曲吗？就是你的拿手好戏呀！就是最熟悉的表演啊！那些歌已经唱过几 百万次，怎麽会有问题呢 : ) (说起来，我大概也猜到是那几首歌:P) 无论何时何地，做你自己就好。 本来的你，就是最美，就是最好。 请记得我们台下的陪伴，请好好享受飞翔前的清风。 毕业前的派对，轻松地飞，自在地唱，就可以了。 你不是说过，无论什麽地方 ，台下来来去去都是那几个人吗 : ) 明天大概也是这样吧。熟悉的几首歌、熟悉的那几个人、熟悉的团员，熟悉的一切已经陪 你走过很多地方，每次其实不也就这样吗？就算去到美国、德国，不是也很顺利很成功吗 ？连外国人的地方也征服得到，更何况是台湾本地。 明天不过是那些地方的新一站，以往是怎样，明天也就会怎样呀 : ) 无论是什麽地方，无论是商演还是国家厅，也不过是四面墙加一个屋顶； 无论台下有多少个座位，也是那几个观众； 无论什麽日子，你依然是你自己！！ 明天也会像以往一样好好的。 何不随性一点，自在一点，轻松一点。就算任性一点，又何妨？反正，关上门，屋内都是 自己人 。 请记得，本来的你，就是最好的你 : ) 」 後来，我改成刊出的简单版本： 「 不如，你也不要哭，好不好？ 不哭，才帅：）哭了，就没那麽帅 ：） 你不是说过大家都只夸你可爱，不说你帅吗？ 其实你很帅，全世界全地球最帅。 无论我在哪里，我也会忍住不哭，你也不能输喔 : ) 不要哭，好吗：） 要帅 ；） 最爱你的帅气。 毕业前的派对，轻松地飞，自在地唱，就可以了。 你快乐就可以了: ) 就算任性一点，又何妨？反正，关上门，有来的都是自己人 : ) 无论如何，你也要快乐喔 : ) 」 思前想後，我还是删掉了压力和紧张的部分，大幅删减那些多管闲事（可能被认为自以为 是的话）。我不敢我不敢。我很怕会被你念我乱猜你。我怕会惹你生气。 我也不知道自己有否猜对，(其宝我真的没有猜透你><)，所以我才把它删掉。 如果本来没有这个状况，不提起它，一切可能会好好的。可是，一旦提起，不小心触发起 人的感觉，压力和紧张就会如影随形地跟着人。 如果本来就有这个状况，也不是随便说几句就可以化解，愈勉强愈用力去放松，压力反而 更大，更紧张。而且被外人发现紧张，会不会令人更焦躁？更何况我又不是你的谁，不过 是个普通小观众哪有资格乱讲废话，真的不敢越俎代庖。更何况你说过你不用别人安慰？ 我又何德何能？ 反正不会有什麽实际的作用，何必说一些不讨喜的话，惹你讨厌，令你反感（本来我已经 够惹人厌，本来就已经不可爱><) 思前想後，无论是哪一个状况，无论有还是没有，还是觉得不提更好，所以最後就修改了 。 结果那天，当感受到空气中的紧张时，我也不知道当时的决定是对还是错>< 当第一首歌唱完时，我几乎忍不住想大叫「加油、不要紧张」。但当时我有一种感应，我 觉得紧张好像不太想被发现、好像好想压住。而且旁边的情侣又是......在他们面前我不 太敢，好像不太好。 最後，我还是不敢乱讲话，只敢跟着其他人大声欢呼鼓掌，希望可以让人安心一点。 但其实除了这次、上次金曲奖之前也是，事前也会有这种感应。除了我外，我想其他熟识 你的人也应该有这种紧张的预感吧？ 可能你觉得很不科学，一个平凡地球人又怎可能感应到别人的心事，又怎麽可能会有预感 到别人的情绪，而且现场华丽的舞台、闪烁的灯光下，又怎麽可能感应到别人心里的紧张 ？ 其实所谓的预感，也就是凭着对你的认识、过去的经验、以及加上对你的爱，和理性的分 析，和现场的感应，最後推敲而成。 反正无论现在怎麽解释，也让人觉得是马後炮。既然没有人会相信，又何必苦苦解释。反 正我就是个坏人，也不差这条罪名。哈。 不过，有些话现在不讲，我怕以後没机会说：） 如果我们可能从此错过，就让我错到底吧。 帅气会被哭泣覆盖， 表演会被紧张(压力)吞噬。 但其实你真的很好！！很棒！！ 你值得被更多人看到你的好，值得被更多人欣赏，值得登上更大的舞台！ 作为一个表演家，除了跑步锻练身体外，是不是还有一些事情也可以去锻练一下、或者是 调节一下下？ 本来的你就很好！！ 如果无论什麽场合，也可以维持原来的你，会不会更棒？ 这的确是十分困难。毕竟人不是木头，不同环境下的变化也是正常不过的事。 虽然很困难，可是你也很强啊！！！ 不是吗？一直以来，EQ不是进步了很多吗？ 现在，就只差那麽一点点。 不是要你改变，反而是希望你可以保持平常的你。 无论是哪一个舞台，一直保持原来的你！ 因为原来的你就是最好！最棒！ 有些人面对这种情况，会碰一些有的没的。不过，一向注重养生的你，我倒很放心你不会 乱碰一些坏东西。 至於如何保持，我想你有你的方法，我就不多言了。 可能你不相信，可能你觉得我自以为了解你，但由始至终，我只是想你可以更好。 不过，也可能是我多管闲事，是我太无聊吧。哈。 可惜的是，就算经过修订，文章中的预言最後还是成真了，而且还是两个....... （说起来，可能你会觉得这种反反覆覆的思量有点无聊，但其实每一次写心得文，每一个 句子，我也会想东想西，既怕你生气，又怕你动气，更怕影响到你，可是我这个人就总是 爱乱讲奇怪的话。可能你不相信，我从来没有要赢，没有什麽骄傲。我唯一可能会有一点 点开心，就是如果........如果我的文章，有启发到你些什麽，让你知道一点点你想知道 的事，有那麽一点点触动到你，让你开心一点点，自信心多一点点，甚至让你想起些什麽 ，就已经是荣幸。如果你会更好，我宁愿我全都猜错。不过，怪文章好像通常都是不小心 惹你生气（罪过）) 上一篇《没有心得文》哼过的歌， 「其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什麽我都有预感～」 没想到会再唱一次...... 43. 哭 43a. 没想到，第二首歌就哭了起来。 然後，talking 时你说着各种理由，先说因为看到台下有人哭惹到自己也想哭，後来又说 不是因爲感动、是因为自己唱不好才哭。 後来，到户外安可场时，台下有观众说哭这个事情自己想要控制不住也控制不住，又立刻 冲过去拼命认同。 听着你倔强地说着各式各样的理由，我反而觉得这样的你很可爱。本来也有点想哭的我， 看着这样可爱的你倒是令我很想笑 : ) (没有取笑的意思，我是单纯的觉得这样的你很可爱。我很爱这个倔强、拼命找哭的理由 、拒绝承认自己哭点，可能有点好胜但又很可爱的一个你 : ) 什麽时候开始变得那麽害怕承认哭？ 明明哭也不是第一天的事啊 : ) 我已经记不清楚目击过多少次在台上流泪的画面 : P 但我倒是记得再遇见演唱会香港场第三场，有人跟我说过: 哭是一件很勇敢的事！ 怎麽事隔两年，忽然变得那麽嫌弃自己在台上哭 : ) 然後忽然我又想起表演前一天发的心得文，里面的一句: 「......不哭，才帅：）哭了，就没那麽帅......我也会忍住不哭，你也不能输喔 」 是真的想保持帅帅的样子？还是真的不想输？ 该不会是因为不想被猜中，所以才拼命说自己其实没有那麽想哭吧 ?（歪头 : ） 还是害怕心底里的柔软、手心的温柔被看见，才拼命否认？ 不过，应该是我想太多吧。可能只是因爲休团前最後一次表演所以想留下一个比较好的印 象。不知道。哈。我又怎麽可能猜透你 : ) (一不小心，我又在讲一些不讨喜、惹人厌的话。抱歉） Btw 幼承家训，我自幼被家人培养成绝不能在人前哭，特别是在那个本来令我哭的人面前 (因为我的哭泣会令别人难受)。就算要哭，也要回家才哭，不能在人前哭，不要惹人讨 厌。[忍住不哭]大概是我平生唯一有点自信的技能(如果这算是技能><)。 不过，後来在户外安可场，青峰倒是扳回一城，眼泪在红红的眼睛里打滚但有忍住喔，没 有输啦 : ) 43b. Talking时，青峰说: 要把他拍好看一点，你们常常把我拍得很丑，明明人就长得不 丑。 我心想: 怎麽忽然在人前变得那麽有自信自己的帅度？(笑) 那天很帅，很帅，很帅 : ) 明明就帅，全宇宙全地球你最帅！ 44. 童话 花园里，小鸟拿出了书架上一本故事书，为王子说故事。 「。。。。。。童话里，人鱼公主为了再见王子一面，不惜犯下天条禁忌，用声音换来双 腿，背城借一，用尽所有换来一张王子城堡的入场券。 喝下魔法药水前，小鱼儿问公主: 值得吗？在我们的世界里，你就是公主，地位崇高，万 人景仰。王子是另一个世界的人，他可能已经忘记你，又何必为一个根本不认识你的人， 自甘堕落，签下不道德的交易？舞会完结、明天日出前，你就会化为泡沫，值得吗？这不 是一个等价交换，一点也不科学。何必为一个不爱你的陌生人，浪费你的声音、舍弃你的 名声？明明可以上天堂，何必为他下地狱？ 公主喝下魔法药水前，用声音说了人生最後一句话: 没有他的人生，本来就是地狱。 说完，公主喝下魔法药水，再没有声音，却多了一双腿，也就是一张王子城堡的入场卷。 公主立刻从海洋跑上陆地，拔足狂奔，跑过高山，跑过围墙，跑过森林，跑过田野，跑过 时间，跑过日夜，跑过人群，跑进皇宫。从下午，跑到深夜，又跑到日出，又从日出跑到 中午。 深夜时，公主不小心跑过联合国的战场，无法避免地踏进战地的尔虞我诈、强抢掠夺，公 主水土不服地吐了出来。 公主不想抢，但也怕被抢。诸侯各国争夺着天子脚下的土地属国时，同时也争夺着城堡的 入场卷，嫉妒着各自手上的名列前茅，虎视眈眈着入场卷的排名。各自争吵着、各自仇视 着，谁也要问一句：你有城堡的入场卷吗？谁也不敢说有。因为大家都知道问题的背後的 口蜜腹剑，笑里藏刀，巧取豪夺。眼看着有人被偷被抢，有人被放鸽子，有人被拐被骗， 有人被占便宜，有人被吃豆腐，公主在刀锋里学会保护自己，也学会在风眼里的小心翼翼 ，不敢回任何人的话，不敢相信任何人，不敢找任何人帮忙，也不敢帮忙任何人，诚惶诚 恐的，遇着什麽问题也说不。 原来全世界就是联合国，原来联合国是一个很恐怖的战场。长期躲在岛国里的海洋世界， 公主首次认识到了中原的黑暗，很恐怖，很恐怖，很恐怖。公主深深地觉得以往绝不踏足 中原的决定十分正确。手无寸铁的公主确不是逐鹿中原的材料。一路上，餐风露宿、衣衫 褴褛，面对各式各样的人类，公主不敢问，也不敢答任何人。公主只可以握紧着拳头，拼 命向前跑，向着光阴跑。 终於，公主跑到城堡前的吊桥，进城的路却因为王子的马车要通过而被封锁起来。公主过 不了去，只好绕路继续跑，绕了一大圈，高温下跑过山，跑过河，跑过四分三个广场。( 魔法药水的医师曾警告过公主，双脚刚长出来，很容易会跌倒，最好坐坐走走就好，不能 跑，不能站太久）公主完全忘记医师的说话，心里只想赶快跑进城堡。 公主拼命狂奔，穿越所有障碍，拆解所有机关，只为了赶在舞会最後一下钟声前跑进城堡 ，跑到王子面前，用尽最後一口气跑到爱面前。。。。。。。 公主一面跑一面想，其实这次是不是又一次是王子故意埋下的机关？刻意利用时间的狭缝 ，空间的转移，把公主和其他人隔开挡在城门外？ 公主开始担心自己会不会又一次冒犯了王子？ 公主终於赶上舞会，跑进城堡，终於见到王子一面。 没想到的是，一走进城堡，舞会还未奏起音乐，王子就已经发现了公主，高呼: 为什麽你 会在这里？你是谁？你是怎样来到这里的？偷潜进来的吗？是贼吗？ 非我族类，本来就有异於人。公主毕竟属於另一个世界。虽然换来双腿，却脱不了头上的 光环，又怎能逃过大殿上的法眼。 面对着王子的质问，失去声音的公主有口难言，明明拿着手上的入场券是王子所发，明明 是王子公开宣布广邀天下人，明明公主跑了一天一夜，明明就不是窃贼。没想到，气还在 喘时，王子竟然会问起为什麽来，公主也想问问为什麽。 公主却没时间呆立，王子一语既出，所有侍卫立刻严阵以待，誓要把公主捉住严刑拷问。 公主默默地道歉後，又一次跋足狂奔。 公主被全城追捕。没想到，公主终於又一次成为了王子城堡外的敌人。。。。（没想到「 城堡外的敌人」这个形容词，竟然可以用第二次><） 公主一面跑一面想，其实王子的惊呼会不会是因为有点生气？王子生气的是因为外人的入 侵？公主的犯禁？公主的犯错？嗯。。。。嗯。。。还是因为生气公主又一次攻陷王子苦 心经营的机关？还是因为惊讶铁牢一样的机关竟然会被攻下？还是因为王子终於有一次找 到公主的错误、可以狠狠地骂一直想骂却没骂到的公主？ 有些事情，大概就是缘分吧。 地球上有个帅气的王子，海底里又有个公主深爱着王子。 刚好聪明的王子喜欢用心良苦地设下困难重重但又无形无相的机关挡外人，刚好海底里又 有个笨笨的公主可以感应到那些无以名状的机关，然後不怕困难、费心费力地拆解机关。 天大地大，竟然有着这样一个王子，五湖四海里，又有着这样的一个公主。 明明身处不同世界，明明是陌生人，却总是被牵引着、紧扣着。 虽然可能一面是爱，另一面可能是。。。。。。恨（？）(大概不会是爱吧 : ) 虽然被全城围攻苦不堪言，但心里的某个角落，公主却觉得这样的王子有点可爱。 贵为王子却硬要苦心经营机关，然後又会为机关被攻陷而生气。王族本来就不该为这些小 事而动气，但王子却总是执着。偏偏这样的任性却令王子在公主眼中更加可爱，令公主一 再赌上自己的任性。而偏偏王子就不喜欢公主的任性和认真。 王子本来就不会爱公主。公主却总想见王子 ，结果挡倒了王子想见的人。 无论什麽发型、什麽衣服，在公主眼中也是全宇宙最帅的王子。 无论怎样做，公主也是王子眼中的坏人，总是被王子讨厌着、嫌弃着。 永恒的矛盾，带来永恒的追逐。 还幸永恒却有着终点 日出之前，永恒就伴随着公主的泡沫流入大海，再没有永恒。 心愿已了，公主走回岸边，准备接受刑罚。自知犯下天规，公主没有想过对抗，默默等待 天亮，化为泡沫。 日出前，小鱼儿跑到岸边，呼唤公主: 我用我的尾巴换来这把匕首，只要你用这把匕首挑 战王子，把王子的暗黑面摊在阳光下，打败了王子，你就不会化为泡沫。好歹你也是个公 主呀。他好，你也好呀！你有你的不好，可是他的不好也很多。他的不好不一定比你少， 他的不好随便说一个你也不一定会输喔。王子根本就不是什麽圣人，自己也没有好到哪里 ，凭什麽这样批判你？又不是杀人放火、奸淫掳掠，有必要这样穷追不舍吗？翻脸翻得比 翻书还要快！无情无义！来吧，反击呀！来，跟他战！他对你不仁，你又何必跟他说情义 ？打败他後，跟我回大海吧，再也不要回来！！！ 从决定喝下药水的一刻，公主就知道这是个错误的决定。公主从不觉得自己有什麽好，其 身不正的人本来就没有资格批评人。其实由始至终，公主根本就没想过要反击，更何况对 方是深爱的王子。不论任何原因，就算王子那一刻真的有点生气，公主始终相信王子没有 故意引起追兵。公主又不是王子的谁，公主又怎会值得让王子劳师动众: ) 大概王子下一 分钟就已经忘记了公主吧。而且，反正快要化为泡沫，消失在茫茫大海中，又何必伤害王 子，伤害爱。 小鱼儿总是说公主宠坏了王子，但公主从来不觉得宠坏他，王子不坏，坏的是公主。 王子的好早已让公主忘记彼此的不好，只记得彼此的好。就算王子已经忘记。 如果爱，又何必再去分谁对谁错？更何况，公主本来就错。可能有人不认同，但公主的爱 就是这样。 公主只想记得彼此的好。 小鱼儿忽然感到背上一凉，是下雨了吗？ 原来是公主无声的眼泪。 忍了一个多小时，忍到离开人群，离开王子很远很远，公主才敢落下一滴泪。 人鱼从来都不可以在人前流泪。 到底是因为分别而落泪，还是因为被王子嫌弃，还是因为又引起王子生气，还是後悔自己 的来到。。。。 公主把匕首还给小鱼儿。 日光总是光明，却又灸热。 夕阳却又总是令人留恋。 公主终於化为泡沫，消失在王子的世界里。 小鱼儿一辈子也不会明白公主宁愿背负骂名、宁愿离开也不愿背叛王子、不愿和王子对战 的心情。 何必战？赢的是作壁上观，输的却是，爱。」 小鸟以这句话，作为这个故事的总结。 王子听完这个故事摇摇头说: 这个公主怪怪的、恶恶的，我不喜欢。讲下一个故事吧。 小鸟於是从书架上拿下另一本书，然後开始说另一个故事 。。。。。。。 小鱼儿在岸边看到王子在花园听小鸟说故事这一幕，叹口气，摇摇头，却没有尾巴可摇。 浪花拍打着岸边，小鱼儿终於都明白为何公主上次这样唱着。 公主已经离开，小鱼儿代她这样唱着： 「其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什麽我都有预感～」 ======================== 你，是个王子。 我，却不是你的公主。 矛盾的永恒 谢谢你又一次包容了我的任性！ 45. 任性的开始 跨年一向都有一点点复杂。 每一年为了可以和苏打绿跨年，早在一年前已经准备好假期。就算根本不知道地点，也计 划好住宿。其实有些常去跨年的地方我是不会去的，所以在准备的同时也预备好随时要放 弃的可能。 基本上就是刚跨完年，就已经要开始准备下一年的跨年。 如果你问我是不是早有预谋？的确是，每一次都是。 年年都有跨年，像太阳会从东方升起一样平常，为什麽硬要跨年？ 未认识苏打绿以前，我从不重视跨年。跨年的确不特别，特别的是每一年十二月三十一号 苏打绿也很大机会会表演，特别的是那一天比其他日子都要大机会可以见到苏打绿！！ 日历上的节日可能没什麽特别，但如果那天可以见到你，那就是最特别的一天。如果每一 年的劳动节，苏打绿也很大机会会表演的话。我一样会很重视劳动节。我会用尽方法腾空 那一天，没什麽原因，只是因爲我不想错过。 所以，跨年变得特别，变得值得。 所以，我期待着跨年。 (因为，我再也没有别的方法可以找到你了。) 跨年，是那麽重要。 可能在你眼中，这一年、上一年、这一秒、下一刻，都一样，都没差。人还是那一个，歌 还是那一首。根本不用每一年都来，不用每一次都重视。 是吗？ 真的是这样吗？ 明明每一年每一次的表演都不一样。而且就算是同一首歌、每次演出也不一样。今天的你 ，跟昨天的你也不一样，不是吗？ 更何况，今天的我和昨天的我也不一样，听着同一首歌，感情也不一样。 可能我没有荣幸和你有着一样的感觉。但至少这次你应该和我一样有着不一样的感觉吧？ 可能你觉得我每一次都很顺利，但其实每一次也总是充满着不安。你只看到了成功的那次 ，你却不知道背後猜错了多少次。 资讯总是很少，每一次也只可以猜猜度度。如果是这样，那就要怎样。但如果是另一个， 那又要怎样。可是，又可能是另外一个，那就不能用这个，要用另外一个。 可能的答案很多。答案却总是在最後一刻才公布，如果等到答案出来，才把一切堆倒重来 、重新部署就太迟，失败的机会很高。 为了顺利成功，这一切好像一场赌局，又像一场冒险。 不停幻想一个又一个的「万一」，计划一个又一个的「计划」。 知道的愈少，准备的愈多，下的注码愈大，冒的风险愈高。 不知道日期吗？就把假期拉到最长，把所有约会都推掉。不知道地方吗？就准备好每一个 地方。不知道能不能参与吗？就先做好不能参与的准备。准备好最近，准备好最远。可能 真的有点不科学，有时候连到底有没有活动，到底你要来不来也不知道，就已经押下所有 的注码。我把大押一把，把小也押一把，用几百年的光阴只为了惊鸿一瞥，根本是一个明 知道不会赢的赌局。 明知道不会赢到你，我却像个赌徒任性地下注。赌上了时间，赌上了运气，赌上了缘份， 赌上了所有的资源。 我没想过要赚，我只是不想错。。。错过最珍贵的你。 而且我也没别的选择。 因为除了猜猜度度那些公开演出活动外，我再也没有别的方法可以找到你了。 可能我不是被喜欢的一个，但至少这个方法光明正大，没有偷窃隐私、没有跟踪偷拍、没 有挖掘散播。我做的只是准备好所有的可能，预备好所有的地图，然後等待答案揭晓的一 刻，拔足狂奔，冲去那个有你的下一站，跑到你的眼前。 我不知道是你喜欢封锁消息，还是消息喜欢被封锁。 每一次，我就像个赌徒，一直下注，赌下每一天，赌下每一个可能。就算侥幸猜对，每一 次我也不敢骄傲。因为我很怕，我很怕一个过错，就从此错过。 而这一次可能是历来最困难的一次。 一直以为的十二月三十一日，却原来是一月一日，设定也和以往的不一样。一点点的改变 ，却在我的世界带来翻天覆地的变化。改假期、改住宿、改交通、甚至更改衣服，我重新 研究，像计划盗墓一样复杂，焦头烂额，紧张兮兮。 其实，我真的很怕、很怕、很怕。 可能我和你真的很不一样，可能我们在乎的都很不一样。 我在乎的只是这些，没别的、也没别人，就只有这些了，就只有你了。 演出还未公布，其实已经是一场惊涛骇浪的冒险。 爱你，大概是我这辈子最冒险的事，也是最快乐的事。 对不起，我知道我太在乎了，这一场冒险任性了。 但爱，本来就带点任性。 如果我们可能从此错过，就，让我错到底吧。 46. 错过之前 终於演出公布了，准备也做好了，万事俱备，但，真的要去吗？ 出发前，我踌躇了很久。我要来吗？我不要来吗？ 我并不是马後炮。 可能你已经不记得，上一次《没有心得文》，有这样写过， 「 「「「「「「「「「「「「 ［ 你问：你觉得你可以猜得透吗？ 我答： 没！有！］ 33. 门口 最难的是相遇，陪伴也许不易。 如果没有再遇，回忆会不会也变得奢侈？ 如果再没有如果，那可不可以让我再任性一次抓住命运最後的衣角，抱紧最後的缘份？ 刚刚的小巨蛋有太多杂念害怕>< 其实我真的好想好好地听你唱每一首歌，专心地听你说每一句话，陶醉在你温柔如水的眼 光里，快乐地期待你下台时在我前面走过(而不是怕得像见鬼一样），好好地看你帅气的 脸蛋。 (老实说，虽然我不一定喜欢你每一个造型。但其实我一向都觉得你很帅！很帅！比家凯 更帅！比小威更帅！比谁都帅！宇宙最帅！！！只是任性的我总是嘴硬不说。你太好了， 我怕称赞你太多，你会变骄傲 : P ) 可以让我们再任性一点吗？ 可以吗？ 看到1/1的宣传，在不同的平台里，看到那一句又一句的「陪伴」，看到那一句「全世界 」。。。。。真的觉得有一点点感动。我开始有一点点怀疑其实你是不是有一点点想我来 ？有一点点怀疑那一句「全世界」是不是包括我？ 坦白说，其实我人已经到了门口，只是我还在犹疑到底要不要走进去？老实说，我真的有 点怕。多难得，冰山终於被溶化。 多难得，在小巨蛋里找回了「我们」。 难得有一个美好的结尾，会不会停在这里比较好？再走进去，会不会又一次不小心做错了 什麽惹你生气？会不会又一次走散？会不会被嫌弃？ 你就知道如果要来，每一次我都会全力以赴。 可是我真的很怕重蹈覆辙，我很怕一股热血跨过海，结果被清风一吹掉下水。我也怕我的 尽力和认真最後只会被嫌弃和讨厌。。。。。。 到底要去，还是不要去？ 。 。 。 。 。 。 35. 门口 明知可能再不相见，那是不是应该要来这次？但走进来会不会反而破坏了这些年来刚修好 的完美？ 现场变数那麽多，谁知道会发生什麽事 : ) 如果。。。。如果。。。。我真的有来，你会开心吗？你会笑吗？ 还是你会嫌弃我的认真，别过面去找你合格的观众？ 但如果。。。如果。。。如果我又不小心任性做了什麽冒犯了你，你会不会再包容我最後 一次，原谅我最後一次的任性？不要生气？不要骂我？可不可以不要嫌弃。。。。。 不过，其实我根本没有资格要求你什麽 。 没有来，就一定会没事 : ) 」」」」」」」」 宣传说「全世界」 我犹豫了很久 。嗯。。。。我不知道那一句「全世界」背後包括了什麽。嗯。。。。。 嗯。。。。我更不知道场内外的设定背後是怎样的光景，还是其实那是一幅无形的墙，又 一次的机关。。。。。。。。 有一种预感，认真会被嫌弃。 虽然人海茫茫，但一旦全力以赴的话，会不会有一点点暗涌？会不会又一次被讨厌？ 如果为了成全你的快乐，我是不是不应该来？ 但，这样的话不是重蹈覆辙吗？重覆了那些不快的快闪吗？如果我为了成全你的用心良苦 、迷阵机关而缺席，如果我真的不小心猜到了一点点（没有猜透，一点点而已），不又是 踩中你的雷点吗？ 好难。 我不是没有将心比己，而是我已经不知道这次该怎样去画这个天秤？ 左边不对，右边也错。。。嗯。。。嗯。。。 可能你不相信，可能你觉得我自私自利，可能你觉得我只想到自己，那。。。。。那就当 我是吧：） 我已经不知道到底自私自利比较惹你嫌：） 还是将心比己猜透你然後远远逃开比较令你讨厌：） 我。。。。我可能真的不会爱你吧。 但就算没什麽好结果，我还是忍不住爱你的冲动。 可能在你眼中，我本来就不是对的人，做什麽也是错。 但， 如果我们可能从此错过， 那， 就让我错到底吧！！ 就算明知前面是墙，一面你亲身种下的墙，原谅我还是奋不顾身往前冲。 就算明知会焦头烂额，原谅我还是赌上你的爱(其实可能根本没有拥有过) 原谅我这次选择了我快乐(虽然现在我已经不知道到底快不快乐)。 就算错，就算错到底，原谅我还是没法抗拒对你的爱。 远远走开其实很容易，留在自己的世界安安稳稳地享受社会给我的光环也不难，环游世界 当个公主也很简单。 但我却任性地选择跑到你面前，放下羞耻心做一个你眼中可能错到底的坏人。 原谅我，原谅我不懂爱你，却，有点太爱你。 不想错过你，大概就是我最大的过错，我，却心甘情愿错到底。 原来，任性的最後，就是个错到底的决定。 现在回想起来，可能真的是一个错误。 结果呢？ 47. 结果 (留白并不是为了开灯。结果本来就是这一片黑暗) 48. 我爱你 户外安可场时说的我爱你。的确是历史上的绝无仅有。 你说这句话是偶像明星才会讲。我有点好奇，是不想当偶像明星？不敢当偶像明星？还是 ，以为自己不够帅，没有资格当偶像明星？ : ) (笑) 印象中，对上一次听到这句话是台北十周年演唱会场，当时点歌时点到一位三楼的观众， 该位观众在三楼激动地大喊我爱你，然後台上的你说：我平常都不会说，不过为你破例一 次，我也爱你啦。要点什麽歌？(大意) 然後，第二次就是这次了。 我不知道你为何突然会有这种领悟。 我也不知道你怀着什麽心情说这句话。害羞？可能有一点。但应该不是全部吧？ 因为过去没有说过出口，所以有点後悔？怕以後再没机会说？希望在最後一刻回报观众的 爱？害怕从此失去而努力抱紧抓住？为了不要被忘记而放大绝？为了不被爱放弃？ 还是真的有一点点怕如果在最後一刻也没有亲口说过，真的会被误会你不爱?真的有一点 点在乎、一点点紧张被人说你不爱？(歪头: ) 忽然，以往那些任性的文字。。。。。嗯。。。。。嗯。。。。。嗯。。。 可能是我想太多，我不知道。(我就没有猜透你><) 的确是绝无仅有的珍贵。 的确可能是可一不可再。 我不知道这句话在你日常生活里是个常客还是个稀客。 我不知道笑着说这句话的你把这句话放得有多重，那天的爱在你心中又是什麽分量。 我不知道你说出这句话前冲破了什麽障碍。 直接承认观众在你心中还是有一定的地位、而且到达[爱]的程度？放下身段认爱过後，就 可能要面对被观众放弃的风险？（毕竟谁先开口就会有被拒绝的机会，从不承认爱过就不 会有被放弃的风险）(惊） 对你而言，这句话会不会有那麽一点点承诺的味道？话一出口，就好像承诺了什麽关系的 感觉吗？（责任） 还是你真的是有那麽一点点不舍，於是拼命付出，决定在失去前一刻，爱到底？（豁出去 ） 我不知道。 我更好奇的是当中的转变。 (难道是因爲。。。。嗯。。。嗯。。。忽然以往那篇狠狠地任性的文字。不过应该是我 想太多。哈) 以前有人喊我爱你。你总说:我不会说爱你。没有相处下，不算爱。 这次，你却自己讲:我爱你们。 可能已经是你用尽力气的一次。 只是，很抱歉，我没感觉到什麽快乐。 (没想过，我也有说抱歉的一天T_T) 可能是你满怀诚意的说话，但当时我的心真的放不下那份甜。 形象化一点来说，如果(我只是说如果)，如果狠狠地打你一巴掌，然後再笑着亲你一下， 你会有什麽感觉？ 会有点矛盾吗？ 脸旁的炙热言犹在耳，又怎麽可能领略到嘴巴上的甜，余下在手心的会不会是苦？ 就算那一巴掌是无心之过，就算做错的人的确是我，原谅我还是没法听出甜味。原谅我浪 费了你可能精心准备的话语。原谅我还是错过了这个可一不可再的告白。原谅我错过了难 得面对爱的你。原谅我错过了勇敢的你。 原谅我错过了你的爱。 但那一刻我还是没法消化那突如其来的耳光和散满一地的尴尬，无论之後听到什麽话，我 也只感受到耳边的痛。的确是我的错，错过也活该。但就算罪该万死，情绪却不是个听话 的机器可以让我随意调配。那时候的我真的快乐不起来。抱歉。 我唯一可以做的是把可能有点难过的情感暂时封存，然後好好的站着、待着、爱着，把难 过抽起，把刺痛藏起，继续一面没事地假装成一个合格的观众，继续在台下陪伴你渡过仅 有的分秒。 然後我回去再想想如何把爱活得久一点，如何让爱在骤晴骤雨中也不会枯萎。。。。。 没想到，这次被告白说我爱你们时，没办法回应说我也爱你的人是我。 终於有一次，我们的角色调换了。哈。 不过，其实有什麽关系：）现场二万多人也应该把这句话收得好好的，现实二万多人也会 好好回应你这句话，好好地说我也爱你。除了现场这二万人，地球上还是有好多好多爱你 又合格的观众。你说的我爱你，他们一定都会很开心。 少我一个其实也没差。哈。 如果没有那一下耳光，大概我也会感受到嘴巴上的甜、那期待已久的甜。 对啊，我就承认我一直一直都很想听你亲口说一次，你爱。一直一直很想证实自己的怀疑 是错。 我承认我一直很期待你的爱。 (虽然我知道不应该有这样的期待。现实通常都离幸福很远。往坏处猜，准确度比较高。 至少不会失望。) 不过，就算没有那一下耳光，嘴巴里的甜味可能根本也不是给我。 说话的对象有那麽多，「你们」其实可能由始至终根本就不包括我，不包括我这个不合格 、坏坏又恶恶的观众。我就不可爱，又怎麽值得你爱，被讨厌才是合理，被嫌弃也是活该 。 耳光是真实的痛，嘴巴里的甜却虚幻得令人难以相信。 可能其实是我想太多。明明就没有人要给我糖吃，只是想给我巴掌。哈。 「其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什麽我都有预感～」 49. 本来没有下面这段，但朋友甲强烈要求把他的心得写进来。 （朋友甲的看法并不代表本人的立场。真的啦！不要误会我: ) 49a. 朋友甲: 青峰其实也很帅，继家凯後全团第二帅。阿龚今天也很帅。 朋友甲：原来跨界合作是这样喔？阿龚是明显的在合作，但其他的部分，比较像同台？我 还以爲真的是他们的合作呢。 我：你想像的那种应该是你上次没来的故事未了演唱会的那种吧。乖！回家看DVD补回来 。 朋友甲：今天的声音。。。。。。 我：他紧张啦，上次故事未了演唱会，或是故事未了首映会演唱会，都唱很好。就是刚好 这次他有点小紧张啦。 朋友甲-_-：为什麽我每次来他都紧张。。。。 我：就。。。巧合啦。他应该也很懊恼啦。讲点别的吧。 朋友甲：小洋弹结他真的很厉害！可是从什麽时候开始，他弹的部分多了那麽多？超多的 ！比上次我来现场看的时候，多了很多！！而且地球上是不是还有另外一枝bass？? 我：嗯。。。。嗯。。。。我不知道啦。 朋友甲：少在那边装音痴，你来过那麽多次，那麽明显，怎麽可能没发现？ 其实你到底还看到多少事情没跟我说？不要总是报喜不报忧啦。 我：我不是专业，我说自己是音痴也很合理吧：P 而且我也可能会听错。我一向都不太会 讲一些没把握的事情。 我也不是报喜不报忧，我也有常常在讲一些不好的。至於，编曲安排的，谁弹谁不弹，谁在前，谁在後。他们喜欢怎样就 怎样。他们喜欢就好。谁做什麽，就由他们决定吧，明明暗暗的，他们喜欢就好。 朋友甲: 你记得要把我说的话写进去。你不要一天到晚在粉饰太平喔！常常偷偷改掉我的 语气。 我: 我都把你叫我写的内容写进去。只是书面语跟口语不一样啦。而且你有些词语会犯板 规，一定要修掉 : P 朋友甲: 那你把这一段也要写进去，让他们知道你的心得文多假。 我: 没有假啦><只是把你的部分稍为润饰了一点点。内容一样啦！ 如果你怕我乱改，不如你自己写自已发。 朋友甲：我不要！世界上除了你，谁会为他们花那麽多时间！ (我承认我润饰了一点点。答案和猜测其实。。。。有些事情点到即止就好: ) 49b. 朋友甲：你觉得他那条灰裤子如何？ 我: 不用在这边讲，我会在心得文里面写造型。 朋友甲：那，灰裤子呢？你会提吗？你觉得这条灰裤子如何？ 我: 嗯。。。。。 朋友甲：我就知道你一定会顾左右而言他，避而不谈。快点说，要把这一段写在心得文喔 ，给他看喔。你少在那边隐恶扬善！ 我: 嗯。。。。。你就不要迫我啦。(苦笑) 朋友甲：明明就很。。。。 我：喂！他喜欢自称葛格，不要乱讲啦。至於，灰裤子。。。。。嗯。。。就把视角保留 在上半身吧：）他喜欢穿什麽就什麽吧。他开心就好，他有信心就好，穿什麽都可以。他 脸本来就帅，什麽样的裤子也不会挡住他的脸啦 : ) 而且外套很好看， 绳子也好看。如 果他可以快快乐乐地唱歌，什麽都可以。 49c. 朋友甲: 其实这样的安排，稍有一点远见，也可以猜测到这样的结果。我问你喔，如果你 就早就知道有两场，你会去哪一场？ 我: 两场都很好呀！两场都可以啦。 朋友甲: 不要讲这些场面话啦。以你对他们的认识，你应该知道他们在哪里会表现得比较 好吧。 我: 嗯。。。。。。哪里都一样好啦。 朋友甲: 如果你就早就知道有两场，你会去哪一场？ 我: 其实根本没有这个选择，不要迫我答这种假设性的问题。 朋友甲: 问题就在这里！他们根本没有给人选择的机会。售票後才公告有免费户外场。退 票也不容易。瓜田李下，难免让人怀疑他们是不是怕。。。。？如果次序逆过来，又或者 同时宣布，结果会如何？ 朋友甲：而且为什麽音乐厅的票价位置分布和价格和小巨蛋差不多？ 朋友甲：还有，多一台收银机卖周边真的很难吗？现场人超多，真的很热。 我:很多事情，他们应该也不是故意的。那个单曲也是临时才有，多出来的啦。他们也很 辛苦了。 我: 其实你专注在音乐上就好。其他的，我来处理好了。我从来就不介意他们用任何形式 卖票、什麽时候公布、卖什麽周边、如何卖周边、唱什麽歌、不唱什麽歌。他们喜欢怎样 就怎样，我用自己的方法配合就好。 朋友甲：(冷笑) 问题是你不介意，他倒是很介意你的配合啊。不然又怎会搞成这样？你 就是太配合！别人都三五成群，你一个人就搞定所有的事！ 我: 。。。。。。。 朋友甲说他大概不会再来。（继朋友B和C後，又少一个了)（朋友C其实当天也在台北，但 就死不肯来) 朋友甲: 3 年後，我也老了。他们也老了。谁还可以陪他这样搞下去？ 朋友甲: 看样子，你还是死不了心。你就是太爱他，才会心甘情愿一直承受他们太多太多 的不好。 我：可能他们所做的一切并不是你喜欢的模样，不是你想像中的模样，不是你以往见过、 习惯的模样。因为他们就是他们自己。不代表他不好，只是刚好不是你喜欢的。然後他又 刚好不喜欢我。 人都是不完美。量人度己，我都用同人标准。我没有多好，他也没有多 坏。那些不完美，才是真实。他的话语不过在做他自己，他不坏啦。他还是可爱啦: ) 49d. 香水 音乐厅的席上，我旁边是一对情侣。他们身上有着一股与别不同的气息。他们没有粉丝的 紧张，也没有歌迷的兴奋，更没有渴望已久的期待。他们自然地身色自若，妆发优雅，年 纪略带成熟，顾盼自豪，平常得像去朋友的晚宴一样从容不迫。 我肯定自己从没在任何场合见过他们，我也不知道他们姓甚名谁，但凭着这份气息，我知 道，他们跟我和其他观众有点不一样。他们应该是。。。。。。 可能你觉得这样凭空猜测很不科学，我没有任何一点证据，基本上只是单凭感应。 但其实真的很不一样。 就好像香水，你可能以为轻轻一抹，在人群中，难以发现。 但其实证据早已弥漫在空气中，举手投足间，眉稍眼角里。 这是一款熟悉的香水味道。 上一次after summer香港场，旁边一整排也好像散发着这种香气。 还有上上次、上上上次。。。。。 就算每一次的面相也不一样，就是每次也是素未谋面（印象中几乎没有重复过)，但与别 不同的气息总是排众而出，很容易就发现香水的痕迹。 很久以前，有一次顽皮的我好奇地问旁边也有着这种香水气息的陌生人 ：请问你是不是. ..... 看着他们带点吃惊、手足无措的反应，我就知道了答案。从此，我就再没问过。反正我也 没在介意，也不想纵容自己的好奇、吓坏别人。 这一次我的猜测在talking中得到证实。 朋友甲狠狠的瞪了我一眼，大概她对这种香水过敏吧。 我嘛？我倒是没什麽感觉。 从来你喜欢怎样就怎样，香水怎样挥霍，我从来就没资格管。我也不失 完场後，朋友甲问我：刚刚你旁边的是...... 我不置可否地答:应该是吧 朋友甲问：为什麽你可以如此平淡？ 我笑着说：你是不是太久没来？所以不习惯？一向都有呀，以前旁边也常常见到。 朋友甲：常常在你座位的旁边，所以他们的位置不就都是。。。。为什麽你可是一脸淡然 的样子？明明每次都弄得那麽辛苦死去活来，别人却轻松地垂手可得，看到这种情况，你 怎麽可能没感觉？ 我笑说：至少我没有被拒之门外呀，至少席上有我的位置就已经很好。其他的，他们喜欢 怎样就怎样吧：) 朋友甲:你什麽时候第一次发现？ 我: 就是XX年，在XX的时候。 朋友甲: 连年月日和地点也记得那麽清楚，还说没有感觉？你是真的不难过？还是只是麻 木？ 我:如果他看到......，他会比较开心的话，比较安心的话，我是真的没所谓。他们喜欢 怎样就怎样吧。我的感受其实没那麽重要。无论他们怎样做，无论有多死去活来，无论多 辛苦，我也是会做一样的事。有时候，有些事情不要太计较，不要去想太多。 朋友甲: 他们自己爱怎样就怎样，他却没有让你爱怎样就怎样。他谈及位置的选择，他 自己不也在选吗？明明彼此对位置有一样的眼光。不然，香气怎会常常在你的附近。你不 介意他们的做法，他们倒是很介意你的！我真的不懂你在爱他什麽。更不懂你为什麽不生 气、不反击！这一段一定要写进心得文，让大家看看。 我笑着说: 换一个角度看，这样的他、爱管的他其实也很可爱啊！对很多人来说，只是小 事情，他却总是一再说嘴。明明就很忙要兼顾很多事情，明明应该在那种场合上做点别的 ，明明他维持大方帅气的样子就好，却总是做他自己、硬要心心念念一些小细节。 当我们都总是忙着长大，忙着收藏好自己，忙着适应这个世界时，我倒觉得这样的他很可 爱。可能和世界有点格格不入，可能有时候令人没那麽好过，但也是我自己选择的，至少 ，我很爱这样的一个他。 我本来就不是他想见到的人，他想见谁，我也没资格管。他见到不想见到的人，也难免会 说一下嘴，至少他没有把人赶走。 爱他，所以我不想改变他，我只想他保持原来的样子，只想他快乐，所以他们喜欢怎样就 怎样。 不爱我，所以总是会挑剔，总是看不顺眼，总是想我改变。 可能这就是你说的「他们自己爱怎样就怎样，他却没有让你爱怎样就怎样。」 至於我心里是难过、习惯，还是麻木，那又是另一个层次的事情。 终於，朋友甲放弃了追问，我也松了一口气。 习惯也好、麻木也好、很久以前可能有一点点不习惯也好，我是真的真的不介意。 如果洒点香水，你会开心点，有信心一点，安心一点，我是真的没所谓。 只要你快乐，就算你想把香水洒满全场，也没关系，早点跟我说就好，我会自己躲开，不 会乱闯打扰你的快乐：） 不过，你又怎麽会开口说清楚，我也没资格要求你什麽。我只好自己猜猜度度。 有时候，我也不是故意去猜你的心意。只是，我也没别的办法可以让你快乐一点，也让难 过冲淡一点。 （本来没有这个小段落。这一小段是朋友甲特别要求的。我......我已经尽力把它写得好 看一点，也把一些情绪上的言语处理掉。朋友甲每一个要点，我也写得好害怕。特别是上 面那个，嗯......你......嗯......你就轻松看一下就看，不要动气>< 不过作为一个曾 经目击你有那麽一点点动气的观众。我也知道劝说你不要动气也没用，恐怕会适得其反。 所以我後来还是把这段括号的文字从前面搬到後面><我知道朋友甲提出这个要求是因为有 点心疼我，所以我才会应她所求写一点点。但其实我是真的没有介意上面说的任何一个事 情，也不是故意挑衅。如果真的要说，早在几年前就可以说，不用等几年 : ) 我身上的 罪名已经够多了，可不可以不要加上这条？(扁咀)(嘟嘴)(抱头)) 50. 1月1日就这样过去了。 唱过听过哭过痛过做对过，也有，做错过。 1月2日，朋友甲回家了。我一个人走在自由广场上。 舞台已经被拆走一点不剩。 空荡荡的广场上，只余下孜孜不倦的风，阅读着我的心。 我们就这样错过了。。。。。。 然後， 我们再没有然後。 然後再没有我们。 错过後，我们变成了「我」，「你」，然後呢？ 51. 然後 然後，各式网络平台上拼命寻求有关你们的一切。各式各样、新的旧的视频被搜出。网络 上一片歌舞昇平，彷佛你们明天就会有新的演出，彷佛不曾休团。 然後，不知道为什麽忽然有很多人在卖你们的东西，然後又有很多人在买。海报、专辑、 单曲、年年月月的周边，还有人专职研究过去现在的签名样式、用古董考古的专家口吻钜 细无遗的写下考察通监，彷佛他们才是原创者。然後所谓的绝板价钱愈抬愈高。然後更在 人研究你的服饰，研究牌子尺寸。 虽然网络上的情节可能不太讨喜， （btw 无论是各式各样的挖掘/散播/研究，还是三十万留言的冲击，也与我无缘。我只是 个旁观者而已。虽然我可能是个坏人，不是我的功我不会领，也不要乱加罪名给我喔。) 但为什麽会在这个时间点这些情节会暴增地出现？无论是哪一种形式的挖掘，在休团前都 一直存在，但为什麽休团後会如雨後春笋地暴增？ 会不会其实是一种逃避？（我猜而已><） 因为不想承认离别，所以翻箱倒柜地寻找视频证明曾经的存在？ 因为拒绝面对失去，所以拼命买回所有有关的一字一句，彷佛买回过去的作品，就好像可 以找回失落的未来？ 因为想忘记遥不可及，所以买下同款衣物，藉由布料和肌肤的贴近拉近距离？ 他卖他买的过程中，哄抬杀价的过程中，查询回覆的推文中，你们的名字在视线中此起彼 落，彷佛你们还在线上，彷佛你们只是到了外星巡回，很快就会回来地球。 只是， 热闹过後，网络开始回到平淡，转发的视频开始变少，绝板仍在天价、成交却没几个。原 来的网络主人开始讨论别人，市场开始吹棒新贵。 再没法藉着网络上的视频欺骗眼睛， 再没法藉着早已齐全的作品集自欺欺人， 再没法藉着网络上迷幻的景象去逃避....可能不会再见的现实。 会不会其实一切都是逃避，逃避没有你们的每一天？ （不过，现在好像连逃避也没有依据啦) 52. 然後 然後，我。。。。。 52a. 忽然多了很多时间。 然後，约了很多摊、很多局、见了很多很久不见的朋友。 每一次，总是在说: 我说：好呀。现在很闲。那天我有空我来。 朋友总是说：稀客耶！以前一直很难约到你。现在是不是已经因爲考完了所有考试？是不 是升职了、工作很闲？ 我但笑不语。 然後，开始约朋友去旅行，不用再担心随时再有演出，不用再预留每个周末。可以计划长 长的旅程，可以细看遥远的地图。 然後，收拾行李时，总会不小心地看到大大小小的道具、长长短短的萤光棒、前前後後左 左右右的演唱会入场券时，总是忍不住凝神细看，想起某一次的演出，想起那一次你的眼 神，想起上一次的笑脸，想起左边的起点，想起可能不会再遇见的句点。 一页又一页的回忆散落在四周。 然後，我无论走过什麽国度，走进什麽语言的唱片行，我总会不其然寻找你的作品。明明 没有欠缺，寻找却已经是习惯。彷佛总要找到各式各样的作品，看到他们在店里安好，我 才感到一点点开心。 轻松又没压力的旅行，吃得好好的，睡得好好的，穿得好好的，不用再忍受一人游的孤独 ，不用再总是一脸落泊、衣衫褴褛、餐风露宿，不用再放下羞耻心，不再有为谁而去的旅 途。 高床暖枕，一切是如此的舒 ，但我却怀念从前的日子，怀念跟着你环游世界的日子。 迷失在异国街头，才发现有你的地方才是我最想去的下一站。只是一错过，再也找不回指 南针的方向。 走遍世界，心却原来一直留在原地、留在台北的自由广场、留在1/1里，想着你。 52b. 我有一种梳理情绪的习惯。 每次情绪过後，冷静下来，骇然发现自己理智断线，说着平常不会说的话，失去压抑情绪 的能力，做事前欠思考，冲动了。我就知道应该被事情影响了情绪了。 我总是努力梳理情绪，企图理清失控的原因，再尝试拆解源头。 我不开心，因为下班後要和不讨喜的亲戚吃饭，等如加班。我快乐，因为老板没上班。 我不快乐，因为我想你了。 明明以前也不是天天见面，为什麽这次特别想念。 明明以前最频密也大概一星期见面一次，明明以前最长也差不多变大半年才见面一次。 现在还不到三个月，怎麽会比以往每一次也要想念？天空怎麽会如此暗淡？ 为什麽 。 。 。 。 。 。 为什麽 。 。 。 。 。 。 为什麽 是因为三年太长吗？ 是因爲太多不确定吗？ 是因为可能以後也不会再见了吗？ 还是因为没有期待？ 牛郎织女，至少知道雀桥的方向，至少可以期待七夕的日子。 但现在却什麽也没有。 你说不要忘记。 连期待也没有，该如何等待？又该如何记住？我真的不懂。 没有期待，也没有任何确定的日期，没有任何盼望，惘然若失，空气也好像静止了。 所以，快乐不起来。是这样吗？ 好像是，我也不知道（摊手） 你会有这样的感觉吗？ （不过，抱歉，我又乱说了><哪有资格被你想起。) 52c. 然後，朋友们都知道休团的事，朋友们为了逗我开心，为我做了很多事情。 朋友们为我准备了惊喜的生日绿色派对，同心合力地把深绿、浅绿、青绿、墨绿、薄荷绿 、草绿，秘密又张扬地散落在衬衣、外套、裇衫、裇衫格子、裙子、裤子、鞋子和手机殻 上。看到满眼的绿色，也同时看到朋友的诚意。他们努力地张罗各式各样的绿色放在身上 ，我感动得说不出话，感动得不好意思说其实欠了一种绿，苏打绿。 （我不道德地把这个小故事写在心得文里，带到你面前，强拉你成为故事的读者，就是为 了填满这个绿色的拼图。 有了你的阅读，形而上学的角色参与，才可以算是一个完整的绿色森林。虽然这个想法说 起来好像有点不科学有点自欺欺人，但我们之间什麽时候科学过？什麽时候真实过：) (Btw, 为免阁下对星座的理解而对本人产生误会，後记里的部分事件并不是依照时序排列 。哈@.@) 52d. 然後，不知道朋友们是怕我无聊，还是想趁着空档把我拉到别的圈圈(顺便帮忙他们 买票)，他们总是拉着我跑到不同大大小小的音乐、艺术的场合。。。。。。 可能在你眼中我是个争先恐後、热爱排队、闲着没事、钱多不用工作、好胜骄傲的笨蛋。 但其实我很懒惰。 朋友甲拉我去高雄看别的团，买票时问我:你打算买哪一区？摇滚区好吗？ 我:就买最便宜那一区吧。 朋友B: 什麽？坐看台？虽然别的团的粉丝多一百倍，但以你的买票能力，摇滚区应该ok 吧。 我: 摇滚区很贵呀！不想花太多钱。 朋友B: 你真的很偏心！以前看苏打绿的时候，你才不会这样说。又不是没钱，为什麽要 那麽偏心>< 我: 你知道吗？最便宜的看台区才是最难买的耶！那才是最快卖光的区！而且最便宜的看 台区的第一排比摇滚区的第一排更难买呀！ 朋友甲:你明明就偏心！ 我: 以前我们不是看过他们一次吗？他们也就是那个样子啦，坐哪里都一样啦。不用坐那 麽前面。而且摇滚区很累，一直要跳。我人就懒惰比较想坐，不想动，更不想乱花钱。 朋友甲: 。。。。。。。。。。 结果我们坐看台，我也没有爱上谁。 其实我真的没有偏心。 只是当看到别人的保丽龙飞机，我会想起曾经在你的天空里洒下的爱心雨。 心，一向都只留在一个地方。没离开过，又怎能说「偏」？ 然後，朋友B又带我去看朋友B最爱的韩国天团。买票时，朋友B又问我: 我们坐摇滚区好 吗？ 我：我们坐看台好吗？他们的摇滚区只有站票，而且是自由席，很挤！ 朋友B: 可是他们都很帅！特别是T先生和G先生，超帅！看台很远，看不清楚他们的帅气 。看帅哥，当然要坐前面一点！愈前愈好！ 我: 有吗？没有吧！海报上的他们没有很帅啊！反正只是听音乐和看演唱会的视觉效果， 又不用看他们的脸，坐看台也可以啦。 朋友B -_-: 如果他们也不帅，谁才算帅？ 结果我们坐看台，我也没有爱上谁。 其实我也认同朋友B的话「看帅哥，当然要坐前面一点！愈前愈好！」 虽然朋友B眼中的 帅哥，我不太认同。 我从来没有说我有多高尚。 明明我就一向都强调我只是个平凡普通庸俗的地球人>< 可能你不认同，就算你要骂我，我也没办法违背良心装什麽道德魔人，我承认位置的选择 的确和帅脸有关 :P (虽然那不是唯一的原因。) 如果不帅，位置前面和後面其实也真的没差。 (可能其他人不是这样想，不是用这个方法做选择，但至少我是这样想的。） 我总是写着长长又复杂的心得文，却忘了说最简单、最重要的事，总要在最後一刻、快将 错过的时间才愿意开口说，说那句可能这辈子再没机会说的话。 例如， 好帅！ 例如， 我爱你。 爱你的聪明，爱你的才华，爱你的音乐，爱你的文字，爱你的光芒，爱你的美丽，爱你的 疲惫，爱你的选择，最爱你的任性。 你常常问这个问题，常常对位置的前後感到疑惑。难道一直以来，你也没有想过这个可能 性吗？你是真的不知道？还是你只是假装不知道？还是你是知道却讨厌这个原因？我不知 道。 (其实我真的没有猜透你：） 我承认我的平凡，我也承认我平凡的爱。 我只是个庸俗的地球人，只会用最简单的方法爱人。想靠近爱的人不是最普通、最原始的 本能吗？谁不想紧紧抱着自己最爱的人？但当爱的是一个遥不可及的人时，就只能压抑住 所有的慾望。因为尊重和礼貌，不去打扰，不去触碰，不去窥探。只敢在光明正大的情况 下，走近一点点。 明明就是个平凡人，却天真地爱一个遥不可及的人，本来就是一个可笑的笑话。 你所有的问题、质疑、不满， 除了爱，抱歉，我已经没有别的答案了。 52e. 然後，我陪家人看学友哥演唱会(我还是坐在看台区，还是很高的那种 : ) 。那是 一个很精彩的演唱会，是一个很成熟的表演。所有舞台效果、走位、唱功、音乐、灯光、 互动、选曲、气氛、应变，甚至面对各式各样不同观众的态度、表现和talking ，都是上 上之选。 但全晚我只留意到一个名字，仙草影像。忽起想起那个故事MV里面团员公仔坐在船上往下 跌的画面。 看着学友哥唱着我小时候听过的歌、跳着我小时候看过的舞步，我不禁想起，小时候看过 的学友哥现在还在开演唱会，那我的苏打绿呢？ 。 。 。 。 。 。 已经见不到了。 (语法错误，苏打绿本来就不是我的><我知道我没有这个荣幸) 上一次苏打绿在这里开演唱会又是一个怎样的光景。 下一次苏打绿在这里开演唱会又是什麽时候的事，还会有下一次吗？ 回忆一页又一页地散落在四周。 52f. 然後，我又一次参加了音乐祭。 因爲有人临时没法前往，所以朋友威逼利诱我收下门票。 朋友说了一句：你应该知道我们是很难转卖门票给别人。不是当地人，票卖不到给别人。 票在我手。表演当天才会来到，退票也很麻烦。 这句平淡的话说到我的心坎里，让我忽然回忆起往事，也想起朋友甲的话。。。。 就这样，我跟朋友去了高雄的大港开唱、没有你的大港开唱。 这不是我头一次的音乐祭。 但是第一次，可以睡到自然醒才出发的音乐祭。头一次，可以选又漂亮又便宜的饭店，不 用再因爲想缩短和场地距离、争取休息的时间而变得没有选择。头一次，可以完全没有目 标地走走看看，不用留在同一个舞台，不会担心位置。站在後面，看不到脸？听不清楚？ who cares ?! 头一次，可以离开场地、好好的和朋友上餐馆吃顿饭，不用再吃便利商店 ，不用喝瓶装水。意外下还上了安溥的船舰，演出前半小时才到达现场，竟然还有前面一 点点的位置。头一次，不但可以随便喝水、甚至可以喝酒，不用担心上厕所。甚至因爲天 气太热、甚至因为朋友想去逛夜市，而错过部分的演出，然後再回来继续後面的演出，还 是一样心安，没有一点紧张兮兮。错过的，就随他错过。 一切是如此轻松，如此轻易。同时没有一点点在乎，也没有一点点坚持。 (我忽然想，你喜欢的会不会就是这样的观众？) 我记得这两天里我有笑过，这算快乐过吗？我只知道没有难过。 那天很热，却找不到热爱。 每一个团都好好听，耳朵却不适应。 然後，我听到旁边一个不认识的女生说要Google 谁是 Love Psychedelico 时，我知道我 老了。 他们，也老了。 不知道他们出道了多久，只记得从前从前很喜欢他们的歌，但我却没买过一张单曲/专辑 ，也没去过一场演唱会，更遑论日本的演出。 从未看过他们任何一场现场演出，没想到却在多年後在高雄遇上了。 然後，我听到旁边的女生说她的位置看不到。那女孩还未开口，我已经毫不犹豫地让出位 置给她，自己站到更远的地方。 没！有！一！点！犹！疑！ (我忽然想，你喜欢的会不会就是这样的观众？) 朋友说: 怎麽忽然伟大？这可能是你一辈子唯一一次看到他们的机会。 我但笑不语。 那一刻我清楚地明白。 我不爱他们。 以前没有，现在也没有。 我不知道该怎麽说。你有没有很喜欢很喜欢、很爱很爱过一件你不可能真正拥有、你不可 以随时找到、你可能下一分钟就会随时失去的事情？ 你有吗？ 那不是一件货品、一件你带回家後就会一直留在你身边的货品。那也不可以算是一个朋友 、一个你随时可以打电话给他就找得到的朋友。 那是一件既稀有、又短暂，而又深深地、深深地爱着的事情。 你会拼命去争取吗？你会吗？拼尽全力、毫不保留地去争取吗？ 如果你很爱很爱很爱，你会吗？ 原来，我会。 原来，我由始至终只迷上过一个人、一件事。 这一辈子，我就只为这一个人、这一件事拼命过、苦候过、被唾骂过、奔跑过，爱却没停 下过。我甚至有一点点骄傲自己在人生里竟然可以和找到这样的一个你，一个让我愿意奋 不顾身的你。我更深深地庆幸自己爱着这样的一个你。 如果你有机会拥有和这件事情、和他相处一分钟，你会让给别人吗？让给别人以後，你就 不会再有那一分钟，你就会错过你用上三百年的等待去换来的一分钟。 你，会让吗？ 抱歉，我不会。 你可能没法原谅这样的一个我。 小时候有念过道德经，但抱歉，我不是老子。 还未成佛升仙前，我只是个如假包换的人类，有着人类的劣根性，包括贪婪和爱恨。 可能你眼中的我只爱自己，抱歉，原谅我还未有道行当神，我只会在不影响他人情况下， 用尽全力拼死地去争取自己此生唯一所爱。我既不会爱所有人，也不会把自己深爱的、硕 果仅存的转送给别人。特别是，明知道一放手，这辈子就可能从此错过的，你。 我不想伟大，我只想当个最普通、最平凡的人类。 我只想好好地爱这个用尽全力地爱你的自己，和你！ 对不起，我没办法成为你喜欢的人！ 对不起，我的爱并不完美。 对不起，我没办法把最爱拱手相让，更也没办法放下手里的爱。 如果，如果有一天，我毫不犹豫地让位给後面的人，变得随性，变得不在乎了。 不是我变伟大了、高尚了，也不是成佛升仙了。 只是那件本来是「很喜欢很喜欢、很爱很爱、一件你不可能真正拥有、你不可以随时找到 、你可能下一分钟就会随时失去的事情」改变了，例如： 例如1）我可能真的真正拥有了（不可能！你才不想永远被我拥有！: P）， 例如2）他们可能变得不短暂了（除非我们的关系改变了，我不再是你的陌生人。但这也 不可能！）， 余下，唯一的可能是: 我，不爱你了。 (这样的人会不会才是你眼中的合格观众？） （如果不想被你讨厌、如果想要得到一点点你的爱，是不是首先要放下所有对你的爱?) 不过，你可能根本不在乎。 一切都是我太认真。 对不起，我又做错了。 然後，我经过周边摊子，陈列着各团各式各样的周边商品，全都很好看，每一件图案的大 小都刚好、穿着走到街上也不会有一点点脸红。原来周边不一定要等待千年。那天每一件 都可以轻易地得到。 但我没买任何一件。 我没有带很多东西来，但心里的皮箱早已满得连一张贴纸也放不下。 然後，在高雄大港开唱里，我遇到一个工作人员、一个穿着2008年野台开唱staff 周边红 色Tee的工作人员。 那件红色Tee上面印上那一年所有参与的乐团的名字，包括了，苏打绿。 那一件是我最想买的周边Tee，可惜我却错过了九年。 我很想去访问那个工作人员那年的野台如何？苏打绿如何？那天人多吗？有人排队吗？好 听吗？好玩吗？身上的周边衣服还有在卖吗？ 我忽然很期待那一年的野台，那一次有你的野台。 如果我回去那一年那一天，2008年的野台开唱里，我会扮演什麽角色？ 我会是那个google的女生吗？google苏打绿这个名字怪怪的，到底是一个怎样的团？ 我会是那个抱怨位置不好、看不到他们、却又不愿意早起卡位的女生吗？ 我，还是愿意让位的这个我吗？ 还是，我还是现在的我?你可能不喜欢、不会讨好你、可能惹你生气的这个我？ 你说呢？ 52g. 坏人 然後，朋友带我去看舞台剧。开场前，我只知道是一个有关机场、起飞、爱、和成长的故 事。 没想到舞台剧的导演虽然是香港人，大部分演员却是台湾人，百分之九十的对白都是用国 语，其中一个演员还曾经在 Walk together 演唱会高雄场被青峰cue 过唱歌。更没想到 ，原来舞台剧的音乐监制是陈建骐。 回忆总是攻其不备地袭来。 可能真的是synchronicity 吧。 朋友知道我没有很开心，故意带我去看舞台剧，希望我可以分散一下注意力，开心一点。 结果不但舞台剧的演员、幕後工作人员让我走进回忆，而且连舞台剧的内容也让我想起你 ，角色人物也有你的影子（不过大概你不会认同），甚至某些场景是直接在描写歌手和观 众的关系（故事简介不是说有关机场吗-_-），更甚的是某一句对白是明显地让人联想起 你。明显到连不太认识你的朋友也发现，朋友向我反了一下白眼，我也忍不住为因为这个 莫名的巧合而失笑。 （这个剧团到处巡演，我不小心看到的是首演。完场後，工作人员说在2017年内这个剧目 也不会在台北公演，暂时也还未有到台北公演的计划。放心！当他们来到台北上演时，可 能已经几年後，你大概已经忘了我，更何况今天看到的文字: ) 朋友希望借舞台剧令我分散注意力的意图失败後，他又泛起另一个意图。 朋友知我一直在写心得文(就是你眼前这篇)，於是说: 不如你不要再写那篇心得文。改为 写这套舞台剧这一篇心得文吧。这个导演会在脸书上看观众写的心得文，更会在脸书转发 。。。。。。 我不好意思推却朋友的好意，於是尝试写起来。 第一次写苏打绿以外的长篇心得文，写着写着才想起，自已一向也很羞於写文章，从来不 觉得有人会想看，也不认为有人看得明白。 写着写着才发现，原来我并不是特别喜欢写长文章，我只是喜欢写文章给我喜欢的你看， 可能会看得明白的你看。 写了一千多字，我就忍不住放弃停下来。我发现虽然我明明是写舞台剧的心得文，笔锋却 总是回到你的话题上，我又怎能如此厚脸皮地说是舞台剧的心得文 : ) 巧合下，我发现这个导演说故事的手法，竟然和我一直写的苏打绿心得文的习惯有点像。 借用熟悉的童话故事带出主题，用各种各样的不同的场景、不同的角度去论述主题，用上 各式各样的隐喻、映衬等，却从不直接说明主题。表面上看起来好像在说一些事，但其实 真正的意思却并不在枱面上，观众必须专注地观看才会留意到场景之间的关系，才可以意 会到背後的用意。层层叠叠，反反覆覆，像迷宫一样，令观众在故事里再三绕圈，再三思 考。 当然导演比我高明很多很多，说故事的技巧专业成熟，而且用上华丽的布景，漂亮的舞台 效果，演员精彩的演技和舞蹈，还有可以比拟演唱会质素的音乐。纵然如此，但作为观众 的我看着层层叠叠的故事，三个小时後也感到有点疲惫。 那你呢？看了我这些眼高手低、暧昧不明、错字连篇的心得文的你，几年来会不会也有点 疲惫？ 因为某些原因，我的心得文总是迂回曲折，转弯再转弯，隐喻用典，隐晦到有时候我也有 点怀疑到底你会不会明白。一直看着这种层层叠叠的文字，其实你会不会觉得无聊？看了 好几年累赘冗长的心得文，你会不会觉得有一点点累？有时候我觉得自己有点无聊、有点 无谓、有点多余、有点可笑。 反反覆覆，来来回回，我们都好像在纠结同一个事情，包括，这一次。好像从「左边点歌 」这个起点後，就产生了这个问题。 刚开始时，我以为你好像有点想知道，於是乖乖地在心头文说明。後来好像我总是因爲这 个原因惹你生气，於是我不停解释。结果这样下来，好像解释了几年，解释我不是故意， 解释我没有猜透，解释我有记住你说的话，解释我不是个坏人。。。 几年来，我用过不同的方法处理这个问题，1）不顾一切勇往直前，3/3 ，结果被念; 2) 本来想听话但因为看到票潮後多管闲事，2/3 ，被发现後好像被默默生气，然後自己难过 ; 3) 没有25/25 ，没有10/10，只有3/3 ，结果又被念 ; 4) 乖乖听话完全放弃0/1; 结 果自己难过 5)猜测背後机关後忍痛放弃，0/4，结果被认为自以为是地猜透别人; 5)听 取教训、二取其一; 6)怀疑背後把戏，思前想後，决定错到底，2/2 ，结果。。。。 已经过了好几年，就算如何解释，我怎麽可能改变到你心里的答案？总是做着徒劳无功的 事，有时候我也觉得有一点点累。。。。 我更怕爱会溜走。为了让爱活久一点， 不如这样好了，我认输了，好吗？ （我的意思是我对你的爱。你不爱，我知道。放心，我还有点自知之明，也不会强人所难 ，你也不必勉强：） 如果我在你心里是个坏人，那我就不再挣扎，不再解释，接受现实，好好的在你眼里当个 小坏人吧。 如果以後还有以後，大概上面的问题还是会一直重复吧？之间的矛盾好像始终解不开？ 除了令你生气而令我内疚难过外，其实最令人有一点点难过的是被误认为是个坏人坏心肠 总是在做坏事。 如果我接受了在你眼中我是个小坏人，承认自己无法改变你的看法，心甘情愿在头上写上 坏人二字，那以後再被骂被念时大概不会再有那一点点难过。 坏人不可爱、坏人被念被骂被讨厌，本来就很合理，不是吗: ) 没福气当你的朋友，没资格当你的知音，没能耐当你的迷妹，可能连合格的观众也称不上 ， 那就让我在你心里，当个小坏人吧。 每个人的模样在每个人心里本来就不一样，也和原来的自己不一样。 正如，在我心中，你是王子。在朋友甲眼中，你是另一种人。在另一些人眼中，你可能是 薛西弗施。在你自己眼中，你可能又是另一个人。 本来我就不应该奢望你会明白我这个陌生人。 反正大家也要争着当好人 就让我当个单纯的小坏人吧 我知道我不可爱，你也不爱。不过，我在坏人群中，算不算最坏？最错？会不会在坏的中 间有一点点乖？还是有一点点怪？ (我真的不知道。我真的没有猜透) 可能在很多人眼中，我是个花痴迷妹盲目脑残粉。 带着道具，待在人群中，从天亮到天黑再从天黑到天亮，那一瞬间，我也有点怀疑自己。 有时候，我也很想自己是这样的人。 可惜，我不是。 很抱歉，总是不会讨好你，总是惹你生气，总是做错事要你包容，总是任性地，爱着你。 就让我老老实实地当个小坏人吧 如果以後还有以後，就让我继续被念被骂吧，你也不用内疚难过。 我会好好做个小坏人：） 我是坏人我是坏人我是坏人我是坏人我是坏人我是坏人我是坏人我是坏人我是坏人我是坏 人 我不可爱我不可爱我不可爱我不可爱我不可爱我不可爱我不可爱我不可爱我不可爱我不可 爱 我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难 过 （ 听说罚抄十遍，就会成真。耶：） (如果可以被困在你的心牢里，大概我是全世界最幸福的坏人吧。耶） （反正我是个坏人，多一个「不要脸」的罪名也没差；P) 其实这可不可以是另一种的学习？ 学习和你相处？(如果这算得上相处) 如果不算，那就当是。。。当是学习自处吧。学习在矛盾中、追逐中的自处，可以吗？ 可能是我活该，以往的矛盾中、追逐中，总产生着大量情绪。 可能有人不认同，但我觉得情绪(负面)有时候就像一股能量。能量没有眼睛，不分对错。 如果把它往外推，它就会变成怒火，烧向别人，生气着谁。如果把它往内收，带回家，它 就会变成难过，淹没自己，生气自己。 这股能量，这股气，到底要气你还是气自己。。。。。 我从不舍得生谁的气，而且错的往往是自己。我总是用难过盛载着它，结果几乎每次都满 载而归。 我不怕难过，但我很怕未及消化的难过会淹没所有的爱，我更怕爱会溜走，一点不剩，怒 火把爱烧至灰飞烟灭。 所以我总是在学习，学习和你相处，准确来说，应该是学习自处。(我已经开始搞不清楚 到底算不算相处><) 所以，不要误会，我并不是在发脾气讲晦气的话语。我是认真地学习当一个坏人，学习消 化难过。如果之间的矛盾没法拆开，就让我就学习如何和矛盾相处。 因为我想练习让爱活得久一点点。 我想我应该不会是你的世界里第一个「坏人」吧 ？（我才不可能有这种荣幸，也不配 ： P） 如果可以，我倒是很想访问你的世界里其他的「坏人」（就是一些总是和你有没法拆开 的矛盾，常常不小心踩到你的雷点，会被骂但又爱你的人），是如何和你相处，又或者是 如何自处。 我有点好奇你的世界里有多少这样的「坏人」、有多少人会和我有一样的感觉，明明很爱 你但相处起来总是有一点点难过、常常不小心惹你生气但又一直在你旁、明知道玫瑰的荆 棘但又抗拒不了美丽总是拥抱着带刺的任性？他们又是以什麽身份出现在你的世界里，观 众?同事?同学？朋友？前度(:P)?家人？兄弟姐妹？ 纵使他们各自的身份不一样，他们各自踩到你的雷点也可能不一样，遇到的矛盾也可能不 一样，既然他们都有着「坏人」的特质，你对这些坏人的看法又是否一样？相处又是否有 一点点相似？他们又在你心里留下什麽位置？ 我更好奇的是他们最後的下场，错过？离开？还是一直在你身边？ 不要误会，我只是个陌生的小观众，从没什麽非份之想。虽然是个小坏人，但我还是有点 自知之明，除了观众和陌生人这两个身份外，也没有别的资格，更从不敢雷池半步。（双 手举高、我真的没什麽坏企图，更何况身处另一个世界的我也不可能做到什麽吧？：P) 我只是好奇「坏人」们的过去，想从历史里学习，学习路该如何走，才不会走失，才可以 把爱留在身边，才不会错过弥足珍贵的爱。 可能你不认同，可能你不在乎，但我是如此珍惜这份爱，深深地希望爱可以活得久一点。 （不过，可能你觉得我很无聊、不知所谓，也可能不小心说得有点太复杂、说深了、说多 了><) 可能真的有点不道德，宁愿当个坏人，也不愿意放下对你的爱、当个你喜欢的人。 可能真的有点不科学，为了私心地让对你的爱活得久一点，宁愿自己得不到期待已久的爱 ，把爱下注在一个稳输不赢的赌局。 可能真的有恶恶的，坚持用百分百的真心去爱你、承受着被你讨厌，宁愿自己得不到那二 万分之一的被爱。 我用尽一百分的气力来爱你，却连零分也算不上。 负分本来就属於坏人。 本来，我就不属於你的爱。 有时候我也不知道在你心里到底什麽是对，什麽是错， 做对也好，做错也好 如果我们可能从此错过，就让我错到底吧。 因为， 你是我这辈子最不想错过的人。 （不过，现在我好像连当坏人的机会也没有） 53. 然後，你们呢？ 休团後，团员们在不同的领域里各有发展。 从毕业以後，就一直带着苏打绿的光环。如果放下苏打绿的光环，当每个人也在做自己， 只是做自己的时候，每个人以个人的身分又可以各自闯出一片怎样的天地，寻找出一个怎 样的自己。 也许，这是休团的其中一个意义吧。(我乱猜) 54. 然後，你呢？你觉得如何？ 放假不用上班， 可以天天用自己喜欢的时间作息， 可以天天做自己喜欢的事， 可以天天游山玩水， 可以随意约想见的人见面， 可以不用管别人只做自己喜欢的事， 可以随意吃可以随意不吃， 可以关起耳朵不用再答场面话语， 可以不用再面对讨厌的人和事， 可以不用再为一件喜欢的事而做一百件无聊的事， 很自由很自由很自由！ 但，你习惯吗？ 刚开始放假的兴奋还在吗？ 还是，有一点点不习惯？ 从前天天和一大团人天天混在一起，一起吃饭、穿州过省、工作表演，东征西讨。 是忙碌，但会不会其实也很温暖也热闹？ 是劳累，但会不会其实也很满足和充实？ 是辛酸，但会不会其实也有一点点享受表演的注视？作品发表後得到的肯定？ 是烦嚣，但会不会比较有活着的感觉？ 是有点不自由，但讨论(?争吵:P)後得到共识，互相指教後的成果会不会比较有意思一点 ？ 是有点人在江湖的是是非非，但帅气被欣赏、品味被欣赏会不会比较开心一点？ 太平静，会不会有一点点。。。无聊，会不会有一点点。。。。一点点。。。闷？ 太安静，会不会有一点点。。。一点点。。。一点点怕？一点点怕太安静？怕安静到变得 无声无息，然後慢慢、慢慢淡去？淡到好像不曾存在？好像已经消失？慢慢被淡忘？会不 会有一点点。。。一点点。。。一点点。。。一点点不安？ 会不会、可能、有那麽一点点想念从前的生活？ (不要误会。我真的是指从前的生活。虽然我很想你，但我知道你不会想我啦。我还是有 点自知之明。耶 : P ) 从万众瞩目的高峰，一下子回到平淡无奇的山幽，你觉得怎麽样？ 1）背向人群走自己想走的路，隐居山林，光芒不再，回归平淡； 2）走在人前创作发表，光芒四射，得到肯定也得承受压力； 我有点好奇，其实哪一种才是你想要的生活？ 还是其实不用各走极端？ 高峰和山幽之间，会不会还有一个新的世界？会不会有一个平衡点？(歪头) (抱歉，我又在胡思乱想><一定猜错。我这个笨蛋又怎会猜透你的心思: P) 你喜欢过怎样的生活都可以，你快乐就好：） 我只是有一点点好奇而已，有一点点怀疑而已。 不过，也可能是我多管闲事，想太多。哈。 其实。。。。不用太看重那个所谓的休团承诺，什麽时候想回来就回来呀。六个就六个呀 ，苏打绿本来就是六个。不用为了所谓的承诺，硬要拆开。真心爱你的人都不会介意的， 只有不爱你的人才会介意这些形式化的事情。你又何必介意那些不爱你的人的看法？ 不用担心什麽理由、不用思考什麽藉口，「你想回来」就已经是最好的理由：） 不要误会，我不是因为自己想你才这样说。我只是想你做你喜欢的事，过你喜欢的生活。 什麽喜欢改变主意就改变主意吧。喜欢休息多久就多久。甚至只回来一下下然後再休息也 可以。 如果。。。。。如果。。。。如果你真的开心，你一辈子不回来也可以。 所有的事，依你开心就好。 你快乐和我快乐之间，上一次我任性地选了我快乐。 这次我想选你快乐。 55. 文字 55a. 然後，我打开了三个月前留下的草稿，因为某些原因搁浅了三个月的草稿。然後， 我写下了矛盾，写下了坏人的自白，写下了执着，写下了讨厌，写下了不应该却期待的爱 。 55b. 文章里总是很多猜猜度度。 我有点好奇的是: 为什麽要介意被猜中？在你心中[被猜中]又代表着些什麽？ 还是一旦被猜中，彼此的距离会忽然变近，会有一种被陌生人走得太近的错觉，被陌生人 看穿你华衣下的真实令你不安？ 我更好奇的是，你自己其实知道这两条问题的答案吗?（歪头 : ） 原谅我总是在猜猜度度，因为只有在猜猜度度的过程中，注意力才可以分散开，才可以带 走痛楚。想着你为何给我一记耳光，炙热好像少一点。想想我为何又重覆犯错地碰到玫瑰 的荆棘，刺痛好像少一点。 对不起，我总是想太多。可不可以原谅我总是在胡思乱想？因为只有这样，才可以把难过 冲淡一点点。 无论有没有被猜中，你还依然是独一无二的你，依然不减你的聪明机智，你依然是值得被 爱的你，依然是我深爱的你。 就算偶然、不小心、万中无一、超幸运的被我猜中了一点点凤毛麟角，也不代表我比你聪 明，那只不过是因爲超级幸运、对你可能有那麽一点点的认识和我真的很爱你而已(虽然 你可能不相信)。更何况，我总是猜不透。 感应，本来就来自爱 : ) 而，我始终都是个陌生人。一转身，可能此生不会再遇的陌生人。 我和你一直都很远、很远、很远。 55c. 文章里充斥着矛盾。 因为「我们」本来充斥着矛盾。 「我想，你不想；」 「你快乐？还是我快乐？；」 「我爱，你不爱。。。。。」 我总是抗拒不了爱你的冲动，我，总是一再犯禁。 终於，我被你生厌。 终於，我成为了你的坏人。 我甘愿搁浅，却怕难过太多，下次会跨不过。难过，的确很难去过。 当世界上每个人也在收起菱角，隐藏自己，为了融合而变得透明，你却坚持自己，不妥协 ，不媚俗，坚持你的原则，继续讨厌着你嫌弃的。 因为爱你，我也学会坚持，学会用尽气力表达爱，学会把爱放到你面前，继续爱着我所爱 的。 从此我们之间多了「矛盾」。 於是，我老实地戴上坏人的帽子，但仍坚持站在被你讨厌的犯罪现场，紧抱着带刺又美丽 的玫瑰花。就算任性，就算被荆棘所伤，我还是不愿意放下最美的一个你。就算当一个坏 人，我也要拥抱着对你的爱，直至离开地球。 我努力把难过冲淡一点，就是为了让爱，可以活得久一点。 生活依着轨迹前进，平凡又庸俗的我只懂在有路的地方行走。 但心里总有一件明知道没结果却总是不想错过的事， 例如，我爱你。 但如果我们有缘再遇，可不可以......不要再错过？ 谢谢你，我最亲爱的你。 56a. 1/1以後，常常有着似真还假的风声。其实很多时候，我就猜到你不会去了。 但我在最後一刻还是执着地订好门票。 旁人一定觉得我很无聊，你也可能觉得我是个笨蛋，明明猜到了答案，我还是要死心眼地 跑去看看。 「应该不会出席」就是有万分之一的可能，「大概不会来」就是千分之一的可能，就算是 0.0000000000000000000001的机会，我还是没法抗拒尝试。 但就算只有千万分之一的可能，我。。。。。我还是不想错过。明知道是个错误的决定， 还是没法阻止自己停下。因为我知道自己输不起，输不起那亿万份之一的可能。有时候我 也觉得自己蛮无聊、有点可笑、又有点浪费。 结果一如所料。那一刻，我多希望自己猜错。 人聚人散，光芒过後，你习惯安静的无聊吗？我不习惯。 如果地球依赖太阳而生，太阳又何尝不是为众行星而生。 脱轨後的太阳，放下照料众小行星的天职。太阳又何有习惯？ 如果地球和太阳间是牵引是互相，那麽牵挂又是否相向？ 但当从太空回到现实，细心一想，其实可曾拥有过什麽？好像没有。如果拥有也是无凭无 据，失去？又从何谈起？ 想念，也好像无名无份 挂念，也好像有点出师无名 可能由始至终，是我想太多。不习惯的可能只有我。 56b. 三个月後，我开始不敢点开任何的短片，不敢听任何的歌。又一次我想把所有有关你的一 切封锁，把难过锁起。我把所有难过綑绑起来，想把他们丢到大海里，却发现重得根本抬 不起来，心也被锁住打不开。 原来，我们就这样错过了。 我们的世界是如此遥远，比太阳和地球的距离还要远，远得我在这里大喊你不会听到，远 得我在这里大哭你不会看到，远得我在这里想你你不会知道，远得我在这里爱你你不会感 觉到，远到我在这里说我爱你你不会听到。 我们可能不会再见了，我们不会再相遇了。再没有理由，也没有别的方法可以找到你了。 不想承认也不得不放手。就算我这个坏人想在乎，也没办法在乎了，也没有办法坚持了。 我们之间彻底地被割断了。 你赢了，我输了。以後你是你，我是我。我真的猜不到了，这次你应该很满意吧？: ) 原来错过後的难过是如此长，如此难。 文章快要写完了，难过却还未完。 其实早在你决定离开的一刻一切就完结了，是我自欺欺人地把文章拉得很长很长。我以为 把眼泪忍住就会好，但原来眼泪在时间里会发芽生根，没有开出花、也没有结出果，却长 出了云、生出了雨。 雨水洗不去过去的痕迹，天空拒绝晴朗，文字挥霍着难过、任性地画下想念。 其实还有什麽话说？ 你转身了，我们就这样错过了。 一切，都已经不重要了。 56c. Google translate 把「错过」译成 miss。 「miss 」却被译成「想念」。 原来，错过的转身就是，想念。 Elaine ================== 错过後，回忆散落四周 心，却一直留在原地。 王子可能很讨厌坏人 坏人却很想念王子。 我爱你。 不过已经不重要了。 。 。 。 。 。 。 「我在你看不见的宇宙 或前或後 任何星球 引力遥远的太空」 能够在宇宙里遇上太阳是地球的幸运， 就算地球只是太阳的一抹风景， 就算三年别後不再见， 就算地球随时毁灭， 引力间的牵引也不会消失， 爱，也不会只是一点点。。。。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 223.141.51.96 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Sodagreen/M.1491640123.A.FC6.html ※ 编辑: lovegrenn (220.133.97.103), 04/09/2017 07:42:56 ※ 编辑: lovegrenn (220.133.97.103), 04/09/2017 07:49:37 ※ 编辑: lovegrenn (61.92.8.227), 04/11/2017 20:19:30