我今天第一次逛到这个板 看了很多文章 也哭得很惨 很久没有这麽痛快的哭了 ---正文开始--- 我很丑　从小我妈就嫌我丑 真正发现自己很丑 是小五的时候看到一张同学的照片 里面我不小心入镜　是侧脸 那时候我发现我的侧面真的好丑！ 从此我照镜子会很小心 我不想看到我的侧脸 有一次老师要我们观察旁边同学的鼻子 我直接跟我旁边的说「不要看，很丑！」 国中时期　更是难看到一个不行 发禁很严　一样的发型　就我看起来最丑 皮肤很差又黑　还被叫过「死黑碳」（机！） 有一次被揶揄的印象很深 　　抽座位　Ａ男问Ｂ男旁边是谁 　　Ｂ：「○○○」（我） 　　Ａ：「哈哈哈哈哈哈！」（讥笑，觉得Ｂ很衰的表情） 　　我听到了　我装没事　但其实很痛 荒唐的国中生活记得不多 我只知道我跟男生都不熟 高中时期好像是最快乐的吧 觉得自己有存在感 高中之後到现在大学就比较不会在意这些事了 但是其实也没有变得比较好看 反而更讨厌拍照了 照片比本人丑 我发现我拍照只有一个能看的角度 我很坚持一定要站在那个角度才愿意拍 --- 好多年来　我觉得我一点也没有成长 总是在怨天尤人　怪爸爸怪妈妈 他们都是双眼皮　为什麽我这麽倒楣是那四分之一的单眼皮？ 为什麽没有妈妈的好皮肤　只有爸爸的坏皮肤 为什麽鼻子这麽小　嘴巴这麽大　为什麽脸型这麽不好看？ 丑的人根本不会受到注意　还有人会想了解我的内在美吗？ 所以我觉得我连内在一点也不美　优点也是微不足道　瑜不掩瑕 月晕效应让大家觉得我好像一无可取 也不会受到什麽鼓励　久而久之也觉得自己是个没什麽内涵的人 美的人好像会越看越美　丑的人就是越看越丑 丑的人　好像身边的朋友都会觉得我牺牲掉没关系 没人理、心情差也不太需要关心 丑的人　也不会有人愿意真心相待 曾经跟打工同事交往过两三个月 其实我没有很喜欢他 而且後来我也觉得他不可能是真的喜欢我 只是因为刚好工作夥伴就只有我一个女的 如果我不说分开　迟早也被他甩 一段荒唐的感情　也无法脱离自卑 我觉得我根本没资格谈感情 竟然这麽虚荣　有人告白就答应！ 也不想想自己是什麽样子 要等到大家都得到幸福　才会轮到我吧 而且我也很讨厌看到星座书上总是说 天秤座是帅哥美女最多的星座 但我不是啊　那我不就是天秤之耻吗？ 为什麽上天要这样对待一个该有美好外貌的天秤？ 甚至我不敢说我的星座 听到的人一定会怀疑 丑的人　没有出现在照片中 大家也不会有什麽感觉　都会自动忽略 上天一点也不公平 许多漂亮的人她们拥有更多东西 长得漂亮、家庭富裕、功课好、个性也好、体育好、又有许多朋友... 这种集所有优点於一身的人并不是没有欸 所以我好嫉妒　心都扭曲了 这些丑人丑事的日子久了我也就自动合理化了 什麽事都会自动的变成「外表归因」 『一定是因为我太丑了，所以才....，没办法。』 有时候实在不愿意这麽想　但还有什麽理由呢？我不知道了 有时候外婆会说我变漂亮 但是我觉得一点也没有　用这个形容词太虚伪了 只是补偿我从小没被夸过而已 我也想跟一般女生一样 穿得漂漂亮亮的　用化妆来加分 但是总觉得漂亮衣服穿在身上就会失去价值 化妆对我来说就是丑人多作怪 打扮一点意义也没有 不要变得更丑就行了 因为长得丑 我觉得一切努力都是没用的 我会想要用自己拥有的东西换取美好的外表 最後我想说的是 以後如果有孩子 我绝对不会说他／她丑 因为妈妈虽然都是开玩笑语气说我丑 但是我的确受伤了　有时候我真的很难过 才会让我跳不出这个圈圈 我觉得父母的影响真的很大 有些人　虽然不漂亮　但是她们都敢说自己是美女 大家会觉得有趣、搞笑 但是我很不解这之间的自信是从哪来的 如果我也这样称自己是美女　那我一定觉得很不要脸！ 对自己美丑观念的灌输　八九不离十是父母给的 外表是他们给的　心态也是他们给的 我不知道除了责怪还能回馈什麽？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.223.168.171 ※ 编辑: -- 来自: 61.223.168.171 (12/11 03:06) ※ 编辑: isjill 来自: 58.115.227.107 (02/07 22:30)