作者sardonyx10 (我最喜欢Phoebe)
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标题[翻译] 点-ten 刚开始的两年(part2) 关於作词
时间Fri Apr 3 16:37:37 2009
刚开始的两年(part2)
关於作词
「啊啊 给花一个名字 向星星许个愿望
啊啊 给我一个你
啊啊 摆设在这窗边的
永远是你的留下的纸条」
(Letters)
同时，我的家庭也起了变化。
因为我的工作，使得父亲开始忙碌
父母之间曾经暂时安定的关系
也开始起了波澜。
非～常大的波澜。
虽然已经习惯父母的离婚又再婚
(他们到目前为止已经循环结离婚六次了)
但这次，有点不一样。
17岁的我
已经到了可以选择应该支持谁的年纪了。
父亲母亲各自对我诉说他们的理由。
那内容的差异实在太大
让我无法区分什麽是真什麽又是假。
我的内心繁乱。
我决定中立。
我想他们都抱持各自的想法与理由
事实并不是只有一面。
话说的很好听
但其实我只是尽量的不要被卷进去。
更受不了他们把纷争带入我的工作。
这让我很困扰。
母亲离家之後没有多久，我也搬到饭店住了。
不过，这中间，新专辑的筹画还是一直有在进行。
第二张专辑”Distance”跟第一张最不一样的地方
我想就是歌词。
从那时期开始
我才意识到作词对我来说是个怎麽样的存在。
我变的开始只跟20~30岁几岁的人作朋友。
也交了比我年长的男友。
与比自己年长的对象交际 恋爱
带给我的东西非常多。
我学到跟别人对话的趣味。
不管是无聊的话题或是严肃的话题
节奏流畅的对谈内
包含各式样的思考力 表现力 言语力 想像力
并且
因为需要有快速的反应
使得整个脑袋可以尽情的转动
真的超有趣的。
这17年之间
只在我身体里朦胧成长的「价值观」或是「哲学」
藉由与人的对话明确的成形。
原来
我想说的话，多到让我惊讶。
能将在那之前连我都不太了解的自己的世界观或是想法
用言语完整的传达给别人
让我觉得舒畅。
就像是解决数学证明题後的快感。
这种感觉
就很像完成歌词後的心情。
出道以来
经常被问到「歌词该怎麽写呢」
这让我困惑。
该说我从来没思考过这个问题呢
还是
歌词 它就是这样自然的浮现呢．．．
到现在
关於这个问题
我还是觉得 也许最好的答案
是出现在我19岁的时候
跟导演冲田先生对话中ー
「就像是
拚命想解开纠缠到了极点的项链时的感觉」
尽可能的
把看起来复杂的东西简单的表达出来。
我认为
这个道理，不管在什麽艺术表现都适用。
生存，不也就是那麽回事吗。
如同净化，又像是浓缩的过程。
一种若不敢舍去，就无法前进的过程。
当你越想要接近事物本质的时候
自己的意识就越显的碍手碍脚。
为了消灭自我意识
就必须打开对外的所有感觉。
打开家中每一扇窗。打开每一道门。
用力，打掉墙壁。
於是
每个空间得以联系
合而为一。
「自我」的界线也消失了。
所有的事物都流放於无限
解放在无限里。
开始创造。
对我而言的「作词」
就是将自己无意识隐藏起来的答案
拉到光亮的地方的契机。
我们都会有迷失自己
烦恼人生而心情浮躁的时候。
将这样无处宣泄的不安与压力
藉由享乐 喝酒 上酒店 卡拉ＯＫ 打击练习场发散也是可以的
但是
那些不过就只是一时的逃避罢了。
就算玩到精疲力竭
疑问不还是存在吗？
摆脱浮躁的唯一办法
应该是作歌，写文章
拍照，绘画等创作活动吧
虽然
这些也是一种暂时的逃避
但这跟那些把精力投注於乌云的浪费行为
差的远了。
创作是一件不可思议的事。
不同於单纯的发泄压力
明明是内面的作业
却能够留下自己以外的
有形的事物。
看着自己的作品
我这麽想：
「创造」不是为了能够留下什麽。
「作品」其实也只是「创造」的副产物。
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