2012年4月5日凌晨三点半，我永远失去了我生命中最重要的存在。 我的猫，海豆子，结束了他为期近八年的一生。 人家都说宠物会自己找主人，我深信不疑，在2004那一年，我突如其来的想养猫， 本来我已经找好要认养的猫，但就在这时我朋友捡回了一只小猫。 是只长的不像猫的乳牛猫，他脸上带着面罩，虽然是乳牛猫但鼻子跟肉垫都是黑色的， 我觉得他很独一无二，当时他全身都跳蚤，又瘦又饿还脱肛，如果不捡回来就会死亡， 於是我同意养他，开始了我跟他的生活。 他一直是只非常皮的猫，即使长大了也永远像个小孩，但是他从来不咬我， 他不喜欢的时候只会舔我，从来不会咬伤我。他很温驯，朋友来家里时， 他都很乖巧的让他们摸。他很爱让我摸他肚子让我抱他，虽然不爱说话但会跟我对话， 我走到哪跟到哪，总是静静的待在我身边。晚上我要睡觉他便自己上床睡在我身边。 这辈子拥有他，是我最大的骄傲。 我常常告诉他，请你一定要陪我久一点噢，我好爱你，所以我们要一起， 走很远、很远、很长、很长的路噢。 他会舔我一下，亲我鼻头一下， 我知道，他也深爱着我。 地球还在转动，日出日落，而我跟他的时间，却在4月5日永远停住了。 一切都很正常，早些他还在家里冲刺，便便没有异状，食慾也如往， 但是深夜三点半，他突如其来的呕吐，我以为只是吐毛球，才发现他好像吐到无法呼吸， 接着他东倒西歪，开始尿失禁，然後慢慢的吐出血来，我看着他在地上抽蓄呜咽， 我感受到前所未有的崩溃跟无助，我拼命要他撑住，我男友一直要他振作， 我发疯似的在网路上找着新竹的急诊兽医，却没有半间。 我们将他带着，开着车无助的疯狂在新竹找寻兽医院，没有，没有半间， 几乎没有电铃，打电话没有半间接，我在兽医门口疯狂的喊有没有人在， 朋友拼命在网路上找急诊兽医，没有，完全的没有。 我们甚至冲进了国军医院，无助的询问能不能急诊。 我的猫，我的海豆子，就这样在车後座失去了他的体温，逐渐的僵硬。 凌晨六点多，我抱着已经失去体温的他坐在车後座，男友缓缓把车开回家， 就在停车时前方的男友没有马上停好车，他开始啜泣，而我已经哭到累了， 缓缓的告诉豆子，我们到家了...，我们回家了。 不到10分钟吧，发病到离开，我完全没有心理准备，我在车上从拜托他撑下去， 到告诉他，请安心的走不要回头，我在车上崩溃的哭喊，喊得声嘶力竭， 但是我唤不回他的体温跟心跳，唤不回他的灵魂跟健康，即使心像撕裂般痛， 也无法改变我永远失去他这件事情。 我希望他安静的离开，所以不想解剖了解死因，我知道他怕冷，我选择不冰冷冻柜， 当天直接个别火化，就在念经超渡时，师傅要我掷筊询问豆子有没有跟过来， 在不在我身边，如果在的话就告诉我。当我掷筊时，豆子告诉我他在， 我腿软崩溃痛哭失声，好痛，真的好痛，痛的好难承受。 火化後我将他的骨灰先带回家，我希望他回家，因为他最喜欢在家了， 就在刚刚在阳台我对着我男友说，我是豆子的全世界，他也是我的全世界， 以前只要我打开门时，豆子就翻肚子给我看，我知道那就是我的家， 我们的家，有他在等我，就有回家的感觉。 不管如何，我们三个是一家人，他是我永远的女儿，有他们的地方，就是我的家。 讲完的瞬间，天空下起了雨。 你的饭饭才吃到一半，水也没喝完，猫砂我刚帮你换新，你却再也不存在了， 我该怎麽面对呢？我该怎麽办呢？失去了你的我该怎麽过下去呢？ 这麽突然要我怎麽接受呢？为什麽连让我拯救你的机会跟时间都不给我呢？ 我对你无限的思念该怎麽办呢？我对你永远的爱该怎麽办呢？ 我好想你可是你在哪呢？ 我深爱着你，我的猫。 我知道你想告诉我的，我是你永远的人。 不痛了，并且永远喜欢我。 是我朋友告诉我的话，所以我知道，虽然我很痛苦，我连拯救你的时间都没有你就猝死了 但我知道，人海茫茫，我还是会再找到你。 就如同七年多前，你找到我的那一天。 --

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