我的猫死了。 从你在我怀里咽气的那一刻，我无时无刻不想到这句话。 在我身边整整十五年，可爱、贴心、亲人的一只猫，死掉了、消失了、不在了。 不过你非常喜欢我写作的样子，时常靠在枕头上望着我打字，本来没有打算要写些什麽， 转念想想还是希望能为你做最後一件事。 看着你倒在地上喘息，生命的光线愈来愈薄弱，已知道你在弥留之际。贴心如你，仍旧害 怕看见我的眼泪，拖着苦痛的身体逼着自己转身，绝不想让我看见这可怕的一面。傻瓜， 就连到最後一刻也这麽替我着想，不过我却不领情，还是坚持抚摸你、跟你说说话，我知 道我必定要亲眼看着你走，才不会有任何残酷的希望。 可乐，对你来说我是一个怎样的主人呢？小学三年级的事几乎已经忘了大半，但是那一夜 我还深深记得，约莫两个多月大的你，被爸妈装在纸箱中带回家，当时的你好小好小，我 趴在纸箱边缘好奇的偷看，你瞪着圆鼓的猫眼瑟瑟发抖，你是只小浪猫，可爱又可怜。我 们是不是又相遇了呢？只是今生以不同种的肉体、永远隔阂的语言再度见面，我，一直这 样相信着。 还记得当时妈妈说你的花色实在不讨喜，不过因为考量到我和弟弟年纪还小，而且你的个 性非常温驯胆小，所以就选择了你陪伴我们一起长大。不过说也奇怪，我好想问问你，你 真的是只猫吗？猫的傲娇、独立、淡然在你身上完全看不见，小时候我和弟弟总爱拉着你 玩，用色纸做五灯奖的彩带挂在你身上、把你装在菜篮里推着走、架起小白板我当老师你 当学生，你从来不反抗，不会表现出不耐烦、恼怒样子，乖乖配合这些成长必经的幼稚游 戏，现在想来还真奇怪，你的修养和脾气不像只猫，EQ非常之好。 在你断气前一个小时，你趴在平常待的老位置，瞳孔已经放大，眼皮也阖不起来，四肢松 软无力，我知道你要走了，要离开我、离开这个世界了。只是我什麽都无法为你做，无法 分担你的难受，无法让你更好过。我只能像平常一样，从身後抱住你，下巴轻轻靠在你的 头顶，缓缓的对你说：「谢谢你。」谢谢你陪着我长大，十五年的日子我真的好快乐，每 次你用热热的身体依靠着我，我就像抱着座敷娃娃一样幸福。 只是我长大了，你却走了。 我傻傻的以为今年冬天，你又可以跟我盖同一条厚被子，我们共躺一个枕头，我就不需要 暖暖包了。我傻傻的以为有一天，你会在睡梦中离开，毫无病痛折磨。我傻傻的以为，你 可以再跟我一起聆听我们最爱的摇滚乐，你会趴在音响前面甩动尾巴，眼睛微眯起享受电 吉他和鼓声。你的主人太傻了，忘了你是猫身，人类辞世都很难安详离去，更何况是猫呢 ？ 四天了，时间还是会默默的流去吧？总有一天回想起来，四天、四个月、四年、四十年， 直到我也跟你一样，肉身崩离的那一刻才能停止想念。还不习惯早上没有你用可爱的喵声 摩擦我的脚底板，下班回家後再也没有你向我冲过来的身影，肠思枯竭时不能抱抱你寻找 灵感，我害怕的是每天睡前和早晨清醒的时分，因为要面对你已不在的事实，现在还不习 惯，但是，时间会让一切变淡吧？ 我选择了集体火化，希望你在最後一刻能认识新朋友，和新朋友一起上路，不要孤伶伶的 一只猫，怪可怜的。我和弟弟一起把你放进纸箱，只是纸箱比你初来乍到时还要更大，下 面铺着你最爱的小地毯（虽然我一直觉得红色对你来说太娘了），我亲手用胶带封住箱子 ，在封箱前我突然觉得你没死，为了求证我拼命朝你的耳朵吹气，你的主人真的傻傻的， 不要笑我啊！ 隔天上班时，收到动物医院传来的简讯，火化中心已经把你收走了，请我过去拿收据。我 当然不会再过去了，因为我知道你现在在哪里，应该在排队等投胎认可了吧？有跟旁边的 同梯聊天吗？就算你已经喝了孟婆汤，忘了我也没关系，让我来记得你就好。希望你下辈 子能够得到人身，不仅可以吃你一直想吃，但我不让你如愿的洋芋片，还能用人身多做点 应该做的事。 我的猫死了。虽然现在脑海里仍时不时会浮出这句话，但是时候到了，你也陪伴我够久了 ，离开也并非不幸，放手让你开始下一段新人生，是我送给你的最後礼物。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.130.193.226