我是大汉的臣子。 　　从置身战场的那一刻，我什麽都没有想，耳里只听见厮杀呐喊的声音。 　　我会死吗？这个问题，是我被长戟刺进身体时，才开始思考的。 　　父亲爱才惜才的美名，天下皆知。当敌兵们吆喝着典校尉的死讯，我想像父亲为他 难过流泪的样子。 　　那麽，我死了，把我养育成人的母亲又会如何哭泣？那样的脸实在难以描绘，因为 母亲给我的，从来只有关爱的笑容。我只知道，让她伤心哀痛，辜负了孝廉之名，将是 我唯一感到後悔的事。 　　可惜，来不及了。 　　所以我选择轰轰烈烈地完成自身的骄傲，哪怕此後没有人记得我的名字。 ※ 　　他是我的孩子。 　　在得知恶耗的刹那，我的魂魄也被抽离了。 　　可是，孩子的父亲，却只在部属的灵前祭吊痛哭，完全忘了亲骨肉是因为自己从未 满足的色心而赔了性命。 　　没有愧疚和自责，也没有为人父者应该付出的悲恸。 　　是了，那人妻妾成群、儿女众多，在失去与获得之间早已麻痹，所以不会明白我此 刻的心情。 　　当年我空有正妻之名，又无法生育，只能眼睁睁看着夫君与妾室和乐的模样，让我 不时感到自己的存在是如此多余。 　　直到刘氏早亡，那孩子失去了母亲，然後我顺理成章地负起抚养的责任，这一切才 有了转变。 　　我永远忘不了那一刻，在将他搂进怀里的时候，那小小的身体是热的，温暖了我被 冷落已久的心。 　　毫无疑问的，他成了我的依靠，我的生命，我的所有。 　　我付出了全部的爱和心力──包括因为失望而不再给予丈夫的那一部份。我们之间 的母子亲情，早已超越了血缘的阻碍。无论是正室还是长子之母的地位，对我来说都是 虚幻不实的，我只要我的孩子平安度过此生。 　　夫君总怪我对其他妾室不够宽厚，尤其是那位出身倡家的卞氏。 　　其实我从来没有看不起她。只是我早就知道，她那些出众的儿子，总有一天会让夫 君遗忘了我儿，所以我从来没给她们母子好脸色。 　　现在，我的儿子战死了，任何留恋和计较都已成枉然。 　　我只要我的孩子平安度过此生，但这个心愿再也无法实现。 ※ 　　他是我的长子。 　 　　关於那场战争，有人认为是起因於我纳了张绣守寡的婶母，导致原本已投降的人对 我怀恨在心，才会趁机叛变。 　 　　我无法否认。 　　那孩子也明白的。可是在我们分离的那一天，我在他的眼神中，没有看见责怪。无 论是身为我的儿子还是天子的臣下，他都是全心全意的付出。 　　世人都说，比起失去长子，典韦的死更让我痛心。 　　是吗？其实我无法比较。 　　但是，只要非曹氏的人愿意为我付出生命，我都该予以对等的回报。天下人必须知 道，我是无私的，我爱惜每一位对我尽忠的人才。如此，我才能掌握麾下的人心。 　　对於儿子的死，我不敢表露太多伤痛之情。因为一旦过头了，所有曾经为我而死的 将士，都会替他们自己感到不值。 　　丁氏总拿这件事情责怪我。认为我害死了自己的儿子，却没有把这个错误放在心上 。 　　她终日以泪洗面，哭得我心烦，时时刻刻都刺痛着我刻意掩埋的旧伤，所以我让她 离开这个家，让她回去故乡，直到有一天她可以和我一样，将儿女私情搁在天下大事之 後。 　　可惜，她比我所了解的还要固执，迫使每次改变心意的人都是我。 　　那日，我特地亲自过去探望，一次又一次劝她同我回去团圆，但她始终装作没听见 ，自顾自地织着她的布。 　　她是真心要和我这个丈夫诀别了。 　　不得已，我休了妻，希望她改嫁之後，忘了所有发生在曹家的不愉快──就算我已 能猜到，她到死都不会再作人妇。 　　重要的是，事情的表面，不一定等同於里子的真相。 　　我做主和丁氏断绝夫妻关系，但实际上，先断绝结发情义的人是她。 　　丁氏过世之时，我已经拿不出面子为她做些什麽。幸而卞氏提出了请求，希望将其 好好安葬，而我只需开口应允。 　　这就是卞氏得我宠爱的最大原因──她总是能猜到我没有说出口的想法。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※ 　　他是我的兄长。 　　唯一同父生的亲哥哥。 　　在他战死之後，父亲也废了丁夫人，将我母亲升为正室，於是我成了曹家的嫡长子 ──那是一个可以帮助我继承父亲志业的名份，却不是一种保证。 　　尤其当我知道父亲有意传位给我的弟弟，就更加无法忍受那些说我曾因兄长的死而 感到得意的流言蜚语。 　　身旁总有人提醒我，做大事的人，不能让一己喜怒坏了全局。 　　我能明白。 　　如同父亲，为了将能者招揽为帐下，他必须放下所有仇恨，接受那些曾经重创我们 的敌人。也因此，即便是张绣之辈，只要再次递上降书，所有犯下的过错彷佛都能烟消 云散。 　　为了得到父亲的认同，我试着走上一样的道路，隐藏心中满满的怨恨，只是偶尔会 想起丁夫人在看我们时，那种愤怒仇视的眼神。 　　她总是可以毫无顾忌地表达真正的自己，让我有点儿羡慕。在负面情绪的执着程度 上，我们是同一类的人。 　　所以，最後我还是忍不住将张绣骂了一顿，指责他杀死了我的兄长，却还有脸活在 这里见人。 　　父亲的天下将来都会是我的，但是我的天下不需要这种人。 　　就算张绣因而自杀，我也俯仰无愧。 　　我想，追逐父亲的脚步，不等於必须做他的影子。即使做了他的影子，也不见得能 够了解他的心。 　　打从一病不起之後，父亲开始说一些平常不会告诉我们的话──虽然那近乎自言自 语。 　　终於有一天，我发现自己在他的心中，从来没有成为名副其实的嫡长子。 　　因为，最让父亲遗憾的，是他扪心自问，回顾这一生的所作所为，亦不曾对任何人 心怀有愧；可是，假如死後能与亡子相见，又该如何向我兄长解释，他为何没有好好照 顾丁夫人？ 　　从兄长离开，已经过二十几个冬天，也许这是足以忘记一个人的时间。 　　不过，我很清楚，无论是兄长还是他的母亲，永远都在父亲的心里。 　　永远。 -- 写得乱七八糟的砖，希望可以引到多一点玉 = = --

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