这封信 是想写给我爸爸的 已经放在我心里好久了 其实 我对"爸爸"这个名词不是非常熟悉 也许从小到大也没说超过100次吧 因为我的爸爸 是黑道老大 小时候 他都在绿岛坐牢 所以小时候 关於他的记忆 是片断的 有时候 他突然出现在我们的生活中一起生活了一两年 突然又消失了 又是两三年 对他的亲情 其实也很片断 因为也没有机会真的好好跟他相处的几年 但是我一直知道 他是疼我的 我是他的掌上明珠 家里的小孩只有我跟弟弟 而父亲特别疼我 也许是因为我从小聪明 功课好 得人疼 也许是 人家说女儿是父亲上辈子的情人 所以我总是感觉得到父亲对我的疼爱 但是那种有爸爸的感觉 真的很片断很片断 对爸爸的一些记忆 都是靠东拼西凑才凑得起来 还记得他最後一次坐牢回来 是我国中升高中的时候 值得庆幸的是他後来没有再去坐牢 但是 他却从此开始外遇 回家的次数越来越少 跟妈妈争吵的次数越来越多 记得有一次 他们吵架吵醒了我 甚至扭打到我房间来 那时我正值国三 叛逆期 我真的好气好气 看到外遇的爸爸打妈妈 我气到当场呼我爸一个巴掌 还大叫着跟他说 你不高兴就出去啊 反正我们这个家也不需要你 你不想回来的话 以後都不要回来好了 爸爸当场傻住了 也停止对妈妈动手 一脸漠然 当时我认为 我这样对爸爸 是对的 长大後 回想起来 这样对他 也许是一种很大的打击吧 从小最疼的女儿这样的痛恨他 这对他而言比什麽都来得痛吧 总之 後来他就离家了 而且再也不回来了 我再也没有见过他 直到爷爷去世那时候见过他一面 一直到现在已经将近9年没见过他了 当中还经历我罹患急性白血病 治疗过程中 他也没有来看过我 我对他的感觉 从小时候的亲近喜欢 到长大的冷淡冷漠 甚至到後来的恨 到後来的没有感觉 我连父亲 爸爸怎麽叫 都陌生了 而他终究还是没有回来 前两个月妈妈听以前的邻居说到爸爸可能已经死了的消息 当时没还有证实 只是我一个表哥跟朋友聊天时说起 "我有四个舅舅 现在只剩下一个了" 我叔叔很早就死了 而最不可能这麽快就死的是二伯 这样删去法的结果 间接的猜想可能是我大伯跟我爸已经死了吧 当我从我妈口中得知这个消息的时候 我妈在哭 我还ㄍㄧㄥ着 跟我妈说 死了就算了 以前的恩恩怨怨也忘了吧 只希望他入土为安 只是那一瞬间 我像是失去了什麽 虽然早就知道 即使他还活着 也不可能再回来 但是心中总还是有一丝丝很小很小的希望 甚至自己偷偷想 也许等他老了 回到我们身边 我还是会孝顺他 照顾他 但是他死了 一声不响的 什麽时候都不知道 他死了...... 我妈的爱恨情仇 我对他的想念还有恨跟抱怨~要跟谁说去 突然间就空了 失去了什麽 虽然这份亲情已经失去很久很久了 也快被遗忘了 但是濒临消失跟真的消失了 还是有很大一段距离的 後来我忍不住在我男友面前哭了 其实...我还是很想他 我的爸爸 即使他再坏 对我们家再不照顾 但毕竟是我1/2的来源 也是我唯一一个可以堂堂正正喊他爸爸的人 他走了 什麽都没有留下 也许还有外面的小孩替他送终吧 不过我们却连他什麽时候 在哪里 怎麽死的 葬在哪里都不知道 这是多麽悲哀的一件事啊...... 我不知道我爸爸死了多久 至於死因 後来听说是被乱棒打死的 我很遗憾他这样走完他的一生 因为也许他不背弃家庭的话 可能还可以过着同享天伦的生活 而他这样悲惨的结束他的一生 对我而言 是一辈子的痛吧 我再也没有 可以想起的那个人 我的爸爸 亲爱的爸 希望你下辈子投胎可以当好人 堂堂正正的做人 正正当当的过日子 而我还是很愿意当你的乖女儿...... --

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