刚刚接到了妈妈打来的电话，说寒假的时候爸爸要带我们上台北去玩， 知道我们家放长假出门的玩的例行公事就是爬山， 老实说，我真的没有很喜欢爬山这件事， 纵然全家四个人里，只有我不像家人一样热爱登山的乐趣， 因为登山的路，运气差一点的话，山上就下雨， 一下雨土路就湿滑，我很害怕跌倒； 运气好没有下雨，但登山的路总是沿着山壁， 好一点的山壁另一边还有护栏或绳子可拉， 但通常很多都是没有护栏或绳子的， 每一次我都是走在全家的最後头，一步一步提心吊胆的走着， 小心翼翼的走着，就怕一个脚滑我直接跌下山， 每次脑海中总是不由自主地想到我可能摔下山的画面， 我告诉过家人了，他们总是说我想太多或发神经， 但是其实，这真的让我很恐惧、很害怕， 我就是没办法大步开心地走在山路上， 山路陡峭的时候我担心着下山的时候；山路湿滑的时候我恐惧着脚下的步伐。 这些莫名的恐惧在热爱登山的人眼中大概真的是发神经的事， 但是每个人都有自己喜欢的事物，也有恐惧的事物， 於我而言，我就是不喜欢爬山。 明明家人都知道这件事，但每一年每一次寒假、暑假， 出游的目的地的就是登山，就是想爬遍台湾的山头， 这是他们热爱的事，不是我。 明明都知道的， 但我每一次表明了，却又不甚在意， 大部分我还是会配合着大家一起去登山， 然後在後头小心翼翼、如履薄冰的爬着陡峭的山路。 我很怕、我很讨厌，我不喜欢。 甚至有期末考结束後直接出游的经验，整整四、五天都在爬山， 期末考前後的熬夜两、三周，就是冀望在考後能安适的休息几天， 却折磨般的连续登山耗尽了体能，我一点都不觉得很开心。 我说过了、我表态过了，你们真的在意吗？ 总是说不想爬可以留在房间哩，但当我真的表态出我不想爬山的时候， 又一副"搞甚麽？"、"你真的很懒惰"、"算了！随便你！"、"真没用"的样子， 然後开始碎念着干嘛不跟着去爬山？这样懒惰会肥死甚麽的， 明明是你们说过不去也无所谓的不是吗？ 真的，对我来讲，渐渐地，那几天的出游，真的都不是"放假游玩"， 都是我在倒数着结束的日子。 刚刚妈妈开心地说到寒假的出游，我问起是否又是爬山？ 手机另一端传来的答覆就是，大概是吧！那边的山风景都很美......等等的回覆， 我肯定的回答，如果是要去爬山，我不要去。 手机另一端沉默了，然後开始是带着怒意的声音质问着为什麽不去？！ "你不想爬可以待着房间里"，类似的话语又再度重现， 但我每次真的没有跟着爬山的时候，不管是待在房里、山脚下， 每一次的等待都让我觉得时间很漫长，毫无意义。 以前全家四人出游是住四人房的，後来我想要跟爸妈分房， 所以近几年都是两间双人房，我跟妹妹一间， "你这样妹妹要怎麽办？" 没有怎麽办，就是订一间四人房一起住不就解决了吗？ "这样浪费一个人的钱！" ......是吗？ 如果我真的去，吃、喝、买的花费真的会少於一间四人房只住三人吗？ 我总是觉得你很假民主，在很多事情上，登山这个只是其中之一； 而爸爸总是不懂女生的恐惧与害怕，总会认为那些都是发神经的事， 我不觉得，我说出我的害怕、恐惧和想法之後， 被批评、被责备、被视为无稽之谈和发神经、被认为是无理取闹， 这些都是我应该要欣然接受的回应。 没有人应该毫无芥蒂、毫无想法的去喜爱另一个人所喜爱的事物， 如果立场对调，你们真的都能够理解、执行和接受我所喜爱的事物吗？ 不可能的，不是吗？ 那为什麽我不能够不想要呢？我不懂。我一直都搞不懂这件事。 所以你打电话来问为什麽不常回家的时候， 我该回答甚麽呢？ 来回两地的时间和火车钱算一算都不在少数， 我还记得我上一次还是上上一次回家吧， 爸爸看到我说：你干嘛又回来？ 我住在外面已经有自己的生活习惯，我回家也都会配合着家人的生活习惯， 但每每也还是招来你的质问、责备与不谅解。 所以，我才会渐渐的不总是回家了吧。 你说放假就是要出去玩、去爬山，单纯的出游我喜欢，但我就是不喜欢爬山。 你总是会说着漂亮话，说我可以不想要、可以拒绝， 但当我真的拒绝後又会换来你的责骂，何必呢？何必让我们都这麽辛苦？ 我拒绝，你接受拒绝不是两全其美吗？ 这次的寒假我买了两个展览的门票，分别在台中和台北， 我可以开心的去看展览，胜过强逼我去爬山不是吗？ 我不觉得长假出游三、四天登山、平日都不愿出门的人叫做健康， 每个人有每个人的喜好和习惯不是吗？ 为什麽总是无法理解呢？ 为什麽我总是不能不想要呢？ 我不懂啊。我真的不懂。 但这些不懂已经沉淀又发酵了好几年了，现在我已经不想懂了， 只要你知道就好，接不接受我真的无能为力。 事情其实真的可以很简单的，不是吗？ 只要你能接受我的心情就够了，真的，但很难，这就是不可能的事，我懂。 那我能懂得，你也可以稍微试着接受吗？我的心情。 --

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