我常常觉得自己不够好。 觉得自己不够好的念头， 有点像咬住自己尾巴的蛇， 腹中饥饿，昏暗之间不及细辨， 张口嗜咬，才惊觉自己腹背受敌、进退维谷。 我常常觉得别人不够好。 觉得别人不够好的念头， 是因为缺乏对他人生活脉络的理解， 缺乏对他人生活经验的认同， 将文化一刀为二的划分为高级、低端， 拥抱着自命清高的优越感。 「你不懂。」 走出家门，像走出古墓， 小龙女、小女、小龙、龙女， 差之毫厘、缪以千里。 因为我不是最好的， 因为我不是第一名， 所以她不理我。 她只有看到第一名会笑。 我不是第一名，便入不了她的眼， 我不是第一名，他就无所谓， 我不是第一名，就没有什麽用， 我不是第一名，就不够好， 就像是如果我不再拿钱给她了， 他就再也容不下我了， 而我什麽都不是。 言谈之间， 我如果要说他是老了， 他好像又聪明清醒； 倘若我要说他是清醒， 她又蛮不讲理的好像他已经足够老了， 老的可以不讲道理、倚老卖老。 我总觉得他一直灌输我一些奇怪的观念， 他那些奇奇怪怪的想法， 莫名其妙的观点， 像是两座山之间的大峡谷， 你看那山，很近， 但只是乍看之下， 因为这大峡谷的关系，我到不了那座山。 想法不同是可以忍受的吗？ 想法不同一定要忍受吗？ 想法不同就要忍受吗？ 都说人生是每分每秒不停的交换， 我用忍受换了你在这里， 因为你曾经也为我忍了那麽多，是不是？ 可那些为我是为我吗？ 如果我要撇除责任来说， 我只是顺便的，这样可以吗？ 她是我讨厌的那种， 因为生活，而变得不诚实， 不惜带着小孩说谎贪小便宜的人， 总要拿走一堆免费报纸和卫生纸的人。 而我是她讨厌的那种， 不温柔、张牙舞爪、 看起来诡计多端，很邪恶的人。 看起来很尖锐、看起来很聪明， 看起来反应很快，但就是善疑善辨。 生活让我长成了愤世嫉俗、 嫉恶如仇的样子了吗？ 人都想从知道为什麽之中，获得控制感。 但是人都讨厌听到「为什麽」这样的问题， 就像是对方把自己曾经决策的事情拿出来， 重新检视一遍自己是不是做错了， 就像是一种对自己的质疑。 有时候我会懒得花时间跟对方解释。 原来花时间解释， 是给对方安全感。 对陈诗雯如此、 对分手的前任如此， 对学生亦然。 我不肯花时间，所以。 原来如此。 我说了别人不懂， 其实啊 我也不够懂别人啊 也许也不用懂， 也许不需要到够好才安全。 因为这世界没有够好， 也没有不够好， 大家各自有自己的生活方式。 能活着，能吃能睡，也许就是够好了吧 --

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