是一种感到疼痛的情绪 彷佛我在那一瞬间失去了自己身上的所有颜色 我就像是突然被抽走了身上所有的颜色 变成一幅可笑的线条艺术画 变成一个透明的半成品 我如此努力的描绘着人生的轮廓 妈妈却一点也不在乎 全盘否定 我存在着 但是妈妈看不见我 也不想看见我 我的血液似乎凝结了 我的呼吸都暂停 心脏感到纠结的疼痛 但仍然有意识的维持我手上的动作 不带丝毫停留 不表露声色 不能被发现我受到攻击了 我脆弱了 我受伤了 我想掉眼泪了 因为那个让我吃醋的人 倘若会心疼我 就不会做出这样让我心痛的事情 所以我可以想见 倘若他知道了我此刻的难过 他依旧会心安理得的、无动於衷的说 重男轻女举世皆然 不是妈妈的错 我必须如此独白着向自己坦诚 妈妈不想看见我 致使我的心里有一个巨大的黑洞 像是藏在我心底的怪兽 致使我对哥哥和弟弟 有一种游走在黑化边缘的恶意 妈妈可以为他们兜底 唯独我孑然一身 就只有我是不被爱的那一个 我想起影视剧里面令人同情的反派 「我是为你好。」 我也曾想要打着这样的名义杀了哥哥 用什麽方法好呢？ 如果哥哥消失的话 我去坐牢了 还剩下弟弟可以照顾爸爸妈妈 妈妈是一个家庭的灵魂 偏颇的偏爱 只有让我感觉到恶心 而还好我连滚带爬的 从那个邪恶的念头里面爬出来 因为假如我杀了哥哥 我以为我在救这个家 在任何人看来 我也不过只是在争宠罢了 最残忍的……..不 说不定他们也根本不在意 就平行线的这样淡薄的过着生活 好像也不错 可我有时候无法分辨 到底我是真的痛恨他们的所作所为 痛恨哥哥和妈妈需索无度的借钱 还是我只是为自己找一个合理的藉口 从这个泥泞一般的原生家庭逃开 如果是前者， 我是一个保护自己的勇者 如果是後者， 那麽我就只是一个过河拆桥的烂人 我一直不知道要还多少才够 还多少才可以结清 没有尽头的像是一笔很长很长的贷款 从我18岁开始还16年了 有时候我会为此感觉到疲惫 我害怕我没有还清 又害怕我的疲惫不堪 只是来自於我自以为是的责任感 说不定在他们的眼里 我既然不是女儿，也不是哥哥 我只是一台移动式的提款机 「您好，欢迎光临，请问你要多少钱？」 我笑笑的 还要鞠躬。 因为曾经妈妈在我们一穷二白的时候 把唯一一碗绿豆汤给了我们三个小孩 致使在後来妈妈说了我多麽刻薄的话 我都没有办法丢下她不管 像是一笔很长很长的烂帐 我仍然偶尔会纠结 倘若她真的爱我 我是否就要更加心甘情愿的扮演好一台提款机 这个问题我想到现在 依旧还没有想懂 --

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