不知道po在这边合不合适 但我现在很想找个管道po文 爸妈因为做生意的关系 经常往来台湾大陆之间 妈妈更是为了煮饭给爸爸吃而长时间住大陆 大概一住都是两三个月到半年 当然这些是我大学快毕业的时候才开始的 他们觉得家里三个小孩都够大了才安心去大陆 现在问题是 我刚刚一听到姊姊说 妈妈下礼拜要回家了 心安一直忐忑不安 压力又来了…(姊跟妹可能感受不到) 说一句会被天打雷劈的话…可能的话 我希望妈妈不要常回来 让我从头说起好了 我是男的 今年刚大学毕业正在等当兵 家里小孩一个男的两个女的 我排中间 从小就感觉家中有重男轻女 妈就是很明显的 有好吃的拿给我 什麽好处都要给我 总是叫我姊我妹忍耐些 但我其实很不喜欢这样 还是觉得公平比较好 再来一个感觉是 爸妈把希望都放在我身上 虽然从小我就比较会念书 成绩比较好 功课比较不令人担心 但因为个性问题 其实表现出来就是蛮内向的 我想我妈真的很担心的我人际问题 但我真的很努力在这方面上 上了大学 我就一直试着改变自己 只是妈妈完全不知道 她还是时常在我要出门的时候 提醒我 要外向一点啊 不要太沉默寡言阿 要有礼貌啊等等 (无处不在的提醒 真的是一种压力…) 可能有版友会说 这是你的错 谁叫你不讲出来 我的解释是 这是我们家的相处模式 从小 爸妈就不会跟我们谈心里的事 长大後更不可能谈 所以就算我知道妈妈一直很担心我… 她不会知道 我一直没有放弃自己 一直在努力 因为就像我无法当面向女生说我喜欢你一样 我也无法向家人说出心里的话 但写文章的话 我总是洋洋洒洒一大篇 也许我的朋友比爸妈还了解我也不一定 爸妈只念到国小 他们不懂上网什麽的 平常也不太看书 有就是看佛书 他们都是佛教徒 所以不可能看到我的文章 我的呐喊 妈妈平常也没什麽社交活动 在家就是管我… (也许是我自己觉得 但就是有受监视的感觉) 我跟父母之间的感情很矛盾 观念上觉得　他们生我养我　不应该顶撞 要知恩图报　所以每次受不了跟妈顶嘴的时候 我总是很愧疚 为了避免这样的愧疚感常出现　我选择尽量不要跟妈讲太多 她在家的时候　我就关在房间里 当然她就愈担心 盯得愈紧 时常提出建议 你去做些什麽啦等等 我如果拒绝 她就打破沙锅问到底 为什麽不要(为什麽x无限次) 我如果为避免麻烦而接受 就得自己承受折磨 同样的事情也发生在 她时常拿些水果啊什麽的来给我吃 而平常 爸妈 尤其是妈妈不在家的时候 我跟姊姊妹妹的相处是很愉快的 我们总是聊东聊西 常常互相串门子 所以在听到妈妈要回来了 我的心就沉重了起来 我感觉这样的家庭教育把我保护得太好 让我做任何事都缺乏自信心 这个事实 我高中就察觉到了 所以一直都用无言的抗议 我不希望她为我做太多 总是扳下脸拒绝她的任何提议 我知道不好 但我就是没办法“讲”出来 前几个月 因为吃药的事情 跟妈大吵了一架 起因是 我已经在吃西药了 我妈觉得吃西药不好 要我吃中药 我说已经在吃西药了 不用啦 她说 那你两种一起吃嘛 我说 哪有人这样的 要是变更严重怎麽办 她说不会啦 不然我们去问医生 就这样 有一次回诊 医生在问我问题 妈老是抢着回答跟问问题 我当下就生气了 我觉得医生是在问我 我有发言权吧 但我只是表现出不高兴的表情 再有一次 我在看世界盃足球赛的时候 我忘记什麽原因了 应该还是跟药有关 我突然很生气地向妈顶嘴 她就哭了 说我也是为你好啊 你不知道我有多担心你 然後说 你这样的脾气以後出社会怎麽办… 其实她不知道的是 她不在家的时候 我总是笑容满面地跟姊姊妹妹聊天 总是很少发脾气的… 我只能告诉她说 好啦 我知道了 你别再哭了 我照你说的做 (我的罪恶感会把我杀了你知不知道…这是我心里的话) 我不是一个对未来没有期望的人 我的兴趣是语言 也学过一些语言 目前打算在当完兵後 去澳洲打工旅游 其实这件事并不难 只是需要勇气与鼓励 常常信心满满地想做一些事 就会被妈妈的冷水浇得开始怀疑自己 大学的时候 毕业公演因为父母来看而患得患失 觉得当天演得不好 而让爸妈丢脸 然後自己心情不好 隔天爸妈没去 我就像火力全开一样 演得非常尽兴 我现在在学日文 上课的时候 总是非常信心满满 被老师问话或是念课文都很有自信 跟别的同学也都很侃侃而谈 交换心得 也有跟日本人言语交换 跟当家教 教初级日文 但只要提到妈妈 我就变成觉得什麽事都不可能… 补充一点，我觉得我很怕被管被决定要怎麽做 所以这也是我想去打工旅游的原因之一… 对不起 我写得很长 感谢耐心看完的人 这是我长久以来 一直憋在心里的话 一次全写了出来 所以才这麽多 愿意的话 也请给我些建议 谢谢 感激不尽~> <~ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.112.225.221 ※ 编辑: kintalo 来自: 59.112.225.221 (10/19 16:49)