由於日前因本人因素(CP违规)，使此文被系统删除， 再次贴上，如有不便敬请见谅。 lighthearted = 匿名发文 我是一个很没有自信心又很怕不被肯定的人， 正因为这种个性，我大学四年一直参加活动， 把时间塞得满满的，即使回宿舍也都在跟室友聊天或msn， 当一个人安静下来常常都会觉得 「是不是没有人需要我了？」我会很在意这种事情， 所以把时间填满满的，但也因为这样， 我成绩很烂，就连读书我也需要跟别人一起读， 大学四年都中後，虽然没有被当延毕， 但已经读了不怎麽热门科系了，又没什麽能力， 到大四下的时候我才决定要考研究所， 跨科系读我一直想念的科系，圆自己的一个梦。 但决定要考研究所後我还是一样， 容易因群众感到不安，毕业潮会约出去的又特别多， 我几乎是有人纠我就去，朋友弄活动我也去义务帮忙， 所以还是几乎可说是没读什麽书， 六月毕业典礼後，我心想要破釜沉舟， 决定换手机、停掉FB(砍除帐号)， 这半年我的目标就是要努力读书，什麽都不要想。 但这样决定是错误的，我很快就开始焦虑不安、杞人忧天， 完全没有人可以讲话的日子非常痛苦， 我自己感觉我的自尊变的非常脆弱， 我七月开始去学校教师实习，有稍微了解教师甄试的都知道， 现在教甄录取率超低，因此立志要当老师的人， 都是花一百分努力破釜沉舟的， 但我去实习只是为了拿到证，当老师是我父母的期望， 我所有空档都拿来念研究所的书，一个实习教师的本分， 我只求60分做好该做的就好，一点都不积极， 到很久以後我才悟到，人家都拿一百分再拼， 我拿六十分努力当然就显得我很不努力阿， 可是我目标又不在此，在乎这个干嘛？ 但那时我就想不透，很担心被否定、很担心被讨厌， 在教师版发了一堆讨拍心情脑补文，一有人嘘我或反驳我意见， 就开始过度武装防卫，马上反击，或是急躁的想为己辩解， 那阵子我在教师版黑得非常明显，有去看的应该都知道， 後来陆续我开过两次分身想要结束这一切，又常常还是重蹈覆辙。 後来我开始恐慌有了身心上的问题， 由於当时用的是本尊 （如果我要闹版就会一开始就开分身， 可是我通常都没有一开始闹版的念头， 而是过度防卫的类似闹版行为） 有心人喂一下google就可以知道我的名字大学跟实习学校， 也真的有人去付诸实践，我很恐慌， 我在学校不敢跟年轻老师互动（就是看起来会上ptt的年龄) 逼不得已需要跟他们接触我就会害怕， 看到他们在学校上ptt我会更害怕， 也更不敢跟现实生活朋友连络，因为我怕面对这切。 最惨的一阵子我想过自杀，後来去看身心科医师， 才渐渐好转，也学会了不要为ptt上乡民太认真， 也开始在教师版纯推不看，一切都上轨道。 现在我研究所第一阶段过了要口试， 原则上快要开始硕士生活， 我三月底要开始当兵，要开始新的人生， 但我还活在之前闹版黑掉的阴影里， 我很担心那些人在ptt上看过／认识我 （事实上真的有人看过，我实习时的同事， 跟我比较好的实习老师就有跟我说 『我有看到你在ptt上跟人笔战，真的很智障』 不过他没有因此改变对我的态度就是） 在替代役的讨论社团看到有人是师大／教育大学或相关系所的我就会恐慌， 怕在军队黑掉，也因此我到现在还不敢去自介 写信给认识的研究所学长姐请求帮我看被审或模拟口试， 我也很担心被讨厌而不回我信，就整天很恐慌， 虽然离我寄信也才过了一天而已 我很担心我这样没办法过正常生活，但我还是无法摆脱那时的阴影， 请问我该如何是好 ------------------------------------------------------------------------------ 匿名回文 首先没有信心,就是遇到恐慌的大敌, 例如我在恐慌时会蒐证, 想找出证明,确认自己没有那种被人排挤讨厌的可能, 但有时候没法确认就会害怕。 我有想伤害别人的冲动的前科，虽然没有动作， 但是我的眼神说话内容跟表情都会出卖我， 我觉得我遇到的处境跟你有一点像，都怕在一个团体中， 有不可告人或无伦如何害怕别人知道的事， 但碍於某些理由在该团体还要待一阵子无法离开。 试着找出你的关系圈中不是这个圈子的人， 跟他们聊聊你在所上发生的事， 最好是这个人能了解你也是你能接受的， 在圈子中则找出你能信任的人跟他摊牌还有就是听从医师建议， 我觉得吃药跟谘商同时进行比较有帮助。 ※ 引述《lighthearted (弦外之音)》之铭言： : 我是一个很没有自信心又很怕不被肯定的人， : 正因为这种个性，我大学四年一直参加活动， --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.104.217.130 ※ 编辑: lighthearted 来自: 59.104.217.130 (03/18 00:52)