文章有点长不好意思 谢谢愿意耐心看完的人 不知道是不是自己有甚麽问题 常常觉得妈妈比较偏心妹妹 国中以前好像都没有甚麽特别印象 所以自己觉得应该是高中之後开始有这种想法的 我是个比较不擅长跟人相处的人 功课也不是很好 但是大学真的有非常努力 得到第一名想证明自己 但是好像因为是不好的大学的第一名 妈妈嘴上说很好 但是也常说我因为跟这些程度的人比所以是应该的 高中的时候考了一个让妈妈失望的学校 自己又不争气 用国中时候的方法在高中来念 结果念的一蹋糊涂 已经是个不容易静下来好好念书的个性 再加上有参加社团的缘故 常常有活动和练习 所以课业可以说是一落千丈 高三的时候才想要填补这个大洞 可是为时已晚 因此也考了一个很不理想的大学 妹妹和我完全相反 高中读了第一志愿 大学也顺利地考了第一学府 说是一帆风顺也不为过 妹妹是个很擅长跟人相处的人 常常把妈妈逗笑 像我就很少能这样做 可以算是很会念书 虽然大学名次都在中间而已 但是妈妈都说妹妹不用念太好也没关系 或许也可以说是我在自卑吧 默默地就会觉得妈妈对我们的态度不同 我不是在指责妈妈甚麽 也不是质疑他爱不爱我这种问题 可是常常一些小事就会反应很大 觉得不太舒服 感到很难过 像是总觉得三个人出去的时候 妈妈就会和妹妹两个人并肩聊得很开心 可是都不太会在意我是不是参与了讨论 我每次都会装生气说你们都不理我 然後大家就会和乐融融的和我并肩走 不过常常一段时间又重复上面的事情 就是不理我 开玩笑装生气 然後一起走 虽然早上叫起床跟做早餐不是妈妈的义务 可是我印象中几乎妹妹要上学的时候 妈妈就一定会起床做早餐 我的话有时候就说他想睡晚一点 叫我自己想办法 吵架的时候也是(我们吵的架通常都是那种生活小问题) 妈妈和妹妹吵架 就算他非常生气 隔天最多後天就一定会突然默默地就和好了 感觉像是妈妈自己最後就摸摸鼻子先示好算了 我的话通常两天是基本数字 吵到四五天的都有 而且这中间都不会好过 高中的时候回家想和聊聊学校有趣的事情(社团之类的) 那时妈妈对我的高中的任何活动都不是很想听 所以後来在社团里有一些气愤或伤心的事情也没办法说 要课後练习也很常被禁止 因此还被一群学姊讨厌了好一阵子 连最想给妈妈看的表演也没能够让他看到 但妹妹的社团活动就玩得很开心 课後练习可以说是完全同意 活动办得有声有色的 还和妈妈在客厅大声一起分享 那个时候真的好羡慕 妈妈不知道为甚麽 有的时候会说我一定到处去讲他坏话之类的言论 可是其实没有 我也不知道为甚麽他要这样说 或是说下辈子大家就当陌生人就好了 每次听到这种话後来我都到房间哭得很惨 最近妹妹要出国去交换学生 需要行李箱跟新的衣物跟鞋子(因为气候缘故) 这种东西其实也可以直接去当地买 或是找好几天带妹妹去看看 但是除了特地带妹妹去看之外的时间 我和妈妈单独要去做某事的时候 他都把这个事情很挂心 所以我的感觉有点是 去吃饭也想到妹妹的鞋子 看医生也想到妹妹的行李箱那种感觉 反观自己好像 在需求某些东西的时候 妈妈其实也只是选一天去看一下 然後就结束这个需求 所以不免觉得 不是我和妈妈的单独时间吗 为甚麽满脑子都是妹妹的这种错觉 虽然妈妈常常说他绝对没有偏心 该花的钱都会给我花 可是听到这种话就会有点伤心 因为我并不是想要钱啊 不管是开玩笑或是吵架的时候 总是会有意无意地就提到偏心两个字 我只是想表达我的感受 可是我知道好像默默的把妈妈推得更远 我不想这样 可是每次气起来的时候 又没办法完全忍住不提到 我明白自己有很多不足 也不是想证明自己多委屈又或是有多有理 只是好想终止这种心理不平衡的感觉 常常不经意地就开始比较妈妈对待我跟妹妹态度的不同 总觉得我好像甚麽都输 老是告诉自己不要一直想太多 可是还是遇到这些小事都会又难过一次 我是不是有甚麽问题 好像在这个点上一直很钻牛角尖走不出来 每次比较一次 其实自己又会更否定自己一次 好不想这样 但是也好想跟妈妈做一对不管怎麽样都能很幸福的母女 能不能给我点意见呢? 希望能鞭小力一点 谢谢 --

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