※ 引述《r51303 (天梦星痕)》之铭言： : 我不知道该发文不该发文 我也不知道到底发文最後可以得到什麽 : 也许发文有用 也许发文是在浪费时间 : 总之 或许这篇通篇废话 : 只是就想找更多人聊聊 : 我爬过了版上每一篇的关於 自杀 的文章 : 也去隔壁版(mentalk)版看过很多相关的文章 : 我其实觉得很旁徨 我也不知道自己到底想不想死 : 对於死这个字已经没有特别的情绪跟想法了 : 只有想过我还有很多家人朋友 : 或许不该死这样 看完你的文章，我想要分享一些自己的经验 不知道能不能让你摆脱绝望，但至少希望帮你找到一些方向 我出现想死的念头是在三年前，说起来跟你的心境颇类似 对於人生有种种焦虑不安，既想死，又不想死 或许每个面临人生困境的人都会像这样子 混乱、迷茫、无所适从 当时只觉得自己像行屍走肉，不知道自己想要什麽，也不知道要往哪里走 什麽是真的? 什麽是假的? 什麽是对? 什麽又是错? 该相信什麽? 不该相信什麽? 相信了，有可能会破灭 不相信，只会是无尽的空虚 关於种种的人生迷惘，我也曾经试着跟朋友、跟张老师求助 不像你求助的对象那麽多，但有些事想得不够清楚，而且表达也不是很切中要点 於是得到的反应常常是: "你会不会想太多" "比起很多人你已经很幸福，为什麽忧郁" "与其抱怨，你觉得你做了哪些努力?" 即便知道这个世界还是有温暖，不过当时的我真的有种求助无门、万念俱灰的感觉 後来，想一想如果我要离开，最对不起的就是爸妈。 於是把20几年来的生活费加学费通通算好 打算去买个保险，藉由车祸死亡，算是对他们白发人送黑发人唯一的补偿 一切都有了大概的头绪，也想到遗书要分成好几份交代後事 一些(自以为)精心的收藏如何处理、什麽东西该丢、什麽东西送谁 可是，开头没几句，我就写不下去了 因为当我脑海浮现那一张张既熟悉又陌生的脸，眼泪出乎意料地一直掉一直掉 原本以为已经看淡了的感情，还是藏在我内心深处，往事也一件件浮上心头 然後我痛哭了一场，把信丢了 当时又恨又庆幸 恨的是自己还有这麽多不舍和眷恋，庆幸的也是自己在这个世界上还有那麽一点牵绊 只是，决定活下来，我知道自己必须努力寻找自己生命的方向 後来这三年，我看了许多关於心理学、励志文学、社会学的书籍 也回想从小到大的种种，试着找出一点端倪 也试着还原一些以前的伤痛的真相 一次次挖出以前的记忆，然後用现在的角度去设想一般情况 确认了父母没有我想像中爱我，但是他们依旧勤奋工作供我(和他们自己)温饱 确认了自己没有想像中的无辜，因为我有时候的确表现得让人讨厌 确认了这个社会运行和人际之间的规则，而且现实并不残酷，因为这个社会就是人组成的 一切都是基於因果关系和交换原则 不好意思，讲太多差点变成回忆录，有些东西讲得很片段 下面依照你的原文回覆我的看法 : 但我却觉得这并不是重点 这只是一个制约跟束腹 : 并没有让我走出那样的心境 : 然後我看了很多很多的文章 有几篇都差点说服我 : 打消想走这念头 只是终究还是没法很彻底的打消这念头 : http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/MenTalk/M.1374734332.A.FD2.html : 通篇里面有一篇文章最能打动我的心 : 就是上面那篇文章 我并不想死 只是又觉得想死 : 死亡毕竟是守护我人性最後尊严的权利 也许我还不需要用到 : 所以我找了很多很多朋友 辅导老师 家人 求助 : 所以我想 我再多找一个地方求助应该也不会怎样 : 也许有哪个人或许真的能解决或是说服我的难关我的问题也不一定 : 早上去找辅导老师 大致上还是聊了很多早就知道的道理根废话 : 不过里面有一个比较症结的点是他要我好好想一想让我 : 感到一直以来都焦虑不安的点在哪 但我其实这些年来想了很久 : 我还是有点找不出自己焦虑的点在哪 : 我觉得有些时候这种事情很单纯 就跟爱一个人有些时候是没有理由的一样 : 单纯就是自己一个人就会感到焦虑不安 : 也不是寂寞 也不是孤单 或许是种阴影 "爱一个人有些时候是没有理由" 这句话其实只是比较浪漫的讲法 你不可能没有理由就爱上一个人，只是某个点你自己没发现或讲不出来罢了 眼神、表情、声音、气质、谈吐、个性、或某个事件 都有可能是导致你爱上一个人的理由 以上条件可以是单选或多选 可能换掉其中一个，你会变得没那麽爱，或是完全不爱 你的焦虑不安一定有其理由，可能你没有细想，可能是太久以前形成的习惯 不过老实说这篇文章有点焦点游移的感觉，大概你现在处於焦虑混乱的状态 太多的 "也许" "或许" "不知道" 流於心情，让人不知道如何给你明确的建议 如果是怕透露个人资讯，可以用其他帐号，或借代情境举例，会比较好 所以，以下我只能单方面猜想，如果说得不对请见谅 : 我单纯只是想要个人陪 不限於任何人 只要有个人能陪着我 : 我就不会那麽的焦虑不安了 真的只是想要有个人陪吗? 你所谓的"陪"，是指几乎全天、吃饭时、还是两三天一次? 而且不限任何人? 你会这样认为是因为? 1. 一个人会焦虑 <--> 有人陪伴就会不会焦虑 的单纯反向思考 2. 有过别人陪伴的经验，而且的确会减少焦虑 3. 没有人/没什麽人愿意陪我 通常会这样要求的，剖析到最後都会连接到3 如果是这样，就要想想社交技巧是否需要修正? (心态、言语、行为、价值观等...) : 也许是有点失落 也许是一个梦想 : 但最後什麽也找不到 : 带给了很多人困扰 : 也带给自己很多困扰 我觉得，对多数的人而言，讲梦想太沉重 特别是在这个经济低迷、政局不稳的时代 如果你已经想死了，代表已经几乎放弃一切 那麽，为什麽不放低你的标准，重头来过? : 只是这就是我 : 我没办法 : 找到一个很好的途径 : 去解决自己这种需求跟问题 看得出来，你很努力向大家求助 至少比当初的我还努力 一个人会想死 绝对不会只有一个原因，也绝对不是一朝一夕的事 就我而言是经历了10年左右的迷惘 然後每况愈下，最後一发不可收拾 我相信你有很多困难的问题等着解决 以过来人的经验建议，如果你想要活下去 1. 仔细想想，现在对你而言，问题是什麽? 这可能是以下其中一种: a. 做不好就会没饭吃的 b. 解决了你就会心情明显变好的 c. 不解决你就会心情恶劣的 d. 在你一天之中花最多时间的 (学生->学校，上班族->公司) 2. 将问题依照迫切或渴望的程度排序，并且订定计画 有时需要分段完成，花费时间以天、月、年为单位 而有时候花费时间也要视你的标准和方法而定。 看看别人是如何完成相同的事，应该会有参考价值 (当然如果a选项出现的话，无庸置疑a的排序是第一个，除非家人愿意供给你吃住) 3. 如果所有的计画都是以年为单位，而且短期内无法看到成效，那麽找一些自己(曾经) 喜欢做的事，或是想做的事，重要的是可以短期内完成一个阶段 替自己找一点快乐和充实 4. 想事情和一些消耗能量的活动，必须在吃好、睡饱、有精神的时候 维持良好的作息和体力，是面对生活各种挑战的基本要求 在我最糟糕的时候，每天醒来都有种，为什麽我还活着的感觉 步骤1中，我的排序是b=c>d。 当时我每当一想起过去的伤痛，对人性就有许多的不信任 如果不能将人性、人际互动、心理思维等问题弄清楚 那麽踏出去有可能再落入从前的错误 一切也将无法展开 一开始我只是看书，和某些网路的东西 很多都是老生常谈，但我一开始就有心理准备这是以月甚至以年为单位的问题 所幸我以前就爱看书，一本书里面有没有我要的东西，翻翻目录和其中几段 我就可以快速筛选找到我要的资讯 後来慢慢找到，也让自己在生活中印证一些道理 现在只剩下一些以年为单位的问题 有时候也会觉得很累，不过没有那麽频繁了 我比从前更懂得对自己好 懂得放弃一些东西，也懂得积极追寻一些东西 有人说没有什麽事情比放弃更容易 可是有时候放弃真的很难 想要的东西不见得重要，也不见得需要 放弃了才有机会获得 但是获得的同时，一定会失去 我们只能随时权衡，哪个重要性更高，就哪个优先 如果无法决定，说穿了是不够了解自己，或是不愿意承担 有人说人生是一场游戏 可是这场游戏不像玩大富翁还可以随时存档读取 走错一步可以不爽重来 人力有时而穷，我们只能在有限的时间、能力、和资源 估计自己能达到什麽目标，努力让自己不要犯错 犯了错要想办法弥补，或者不要再犯相同的错 现在你在人生的路途上或许是落後了 或许，每个人生来都有几场考验 只是你我的和某些板友的考验来得比许多人都还要早、还要严酷 如果通过了，以後一定可以看得更清楚，飞得更高 同时也不要忘了这一份经验，带着同理心，帮帮曾经跟你一样的人 讲了这麽多，也不知道有几句可以帮到你 或许你根本会卡在，提出自己的问题这一关 这也是我曾经卡关的地方，了解自己也不是一件容易的事 试着在情绪最明显的时候，静心想想情绪的来源 有时候你的心会给你答案 有时候情绪找不到来源也不需要为此焦虑 情绪如果已经形成习惯，就需要靠生活中实践去改变 一个不良的运动姿势，也需要时时提醒自己去矫正 祝你好运 : 我好累了 : 这样活着好累了 : 我认同死了或许解决不了什麽 : 但或许它是一种解决办法 : 是最後不得已才要走向的方法 : 不过至少 : 在想这样做的同时 我还是想要活下去 : 所以我试着找各种资源管道途径朋友好友求助 : 也向各位版友求助 --

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