这两天发生的捷运事件 又让很多人开始思考家庭教育的重要 我在数字版看到的那篇文章揭露出了很多华人家庭都会有的父母心态 看了那些推文才发现原来我不是少数 我父母一直坚信「打骂教育」是最好的管教方法 所以我和我哥从小就是被打大的，这样的情形持续到我上高中才慢慢缓解 小时候我只要不听话，就是打屁股 据说曾经打到屁股瘀青 但是最让我恐惧的还是上小学後 大考分数少一分打一下，除非是第一名 所以我从小要争的不是进步而已，而是要第一 不然回家就是打手心 我们家打手心的工具是抓背的那个不求人 打在手心就是又痛又热，平常犯错就是先来十下combo 小时候我印象深刻的事情很多 像是看着我哥被处罚青蛙跳从店里跳到店门口，来回二十圈 路人都在看，我吓到发抖 或者是跟我哥一起在店里半蹲 还有忘了关暖炉被我妈罚跪在她床前，说跪到天亮 最後被回来的爸爸赶回去睡觉，隔天还要上课 我都忘了我到底跪了几小时，只记得膝盖都麻了 还有某次圣诞节跟我妈报备之後去文具店挑卡片 因为每个都很可爱，我在文具店里犹豫了很久 最後被冲进店里的妈妈扇了一巴掌，叫我马上回家，连卡片都没有了 文具店的老板娘那时还想要打113，最後不了了之 听我妈说我还没上幼稚园的时候曾经有一次不肯吃饭 被她一巴掌扇到流鼻血，之後就再也不敢打我巴掌了 这麽说的她应该早就不记得之後又扇了我几次吧…… 上国中之後我还是在打骂下争第一 不同的是标准放宽了，保持前三名就不会被打 即使如此，每次段考结束我还是战战兢兢和其他同学对答案 至少对自己的名次和分数有个心理准备 还记得有一次段考，我对完答案之後发现自己的分数很低 想到公布成绩之後回家的遭遇，我怕到躲进厕所偷哭 出来後隔壁班好友一句「你没事吧？」直接让我崩溃 就抱着她在走廊大哭，隔天上学时好几个隔壁班同学拍我肩膀跟我说加油…… 後来成绩出来我是第二名，题目太难大家都考差了 忘了提我国中前两年精神状况真的很糟 半夜会梦游，但躺上床想入睡至少要花两个小时 我开始自残，拿美工刀割自己的手臂 不是为了好玩，而是因为我不知道要怎麽发泄我的情绪 大叫可以纾压，但我怕被人当成疯子，回家再被打 大哭会被我妈发现眼睛肿，我妈最痛恨我哭，越哭她打得越凶 我开始上网找完全自杀手册 因为我怕痛，我想找个不那麽痛的方法 我试着用围巾上吊，但吊不到两秒我就挣扎着去吐了 我不知道去哪买大量的安眠药，我查到安眠药剂量不够大很容易被救回来 我试着割腕，但是又痛血又流得慢，待在浴缸泡热水又容易被起疑 我常常趁着空闲的时候跑到顶楼，想着我应该鼓起勇气 那时候的我觉得我的人生就是一张张成绩单 而且成绩单上的名字写的还不是我 听我哥的前闪光说过，那时候的我根本就是行屍走肉 直到国三 我开始接触动漫，我找到了新的处理情绪的方式 看动漫和写小说既纾压又能适时地转移我的注意力 想当然尔我的成绩退步了，退到第六名 之後当然被打得很惨，但我妈又找不到我退步的原因(我都偷偷看 虽然被打，但是我觉得我变快乐了 再下一次我退到第八名，我妈又扇了我一巴掌 之後我就一直保持前十名，但是几乎没有前三了 几次之後我妈自己就放弃，只当作课业变难 上高中後原本高一高二我妈还是会因为我的成绩打骂我 但是当我的成绩保持在一个范围上不去也下不来後 我妈基本就放弃再去管我的成绩了 除了考大学时不准我填中南部的学校也不准我住宿 现在大学更是只要有过就行 虽然很多人在听到我现在打工薪水全上缴、每个月领零用钱 毕业以前除非重大活动(毕旅)，禁止在别人家过夜 还有除非学校活动，不然八点以前要到家……这些家规 他们会觉得有点夸张，但对比我以前经历的这些 我觉得已经好太多了 我现在很庆幸我那时候没有勇气 不然我现在也没办法感受到这个世界其实还很大 比成绩重要的事情太多太多了 -- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 120.127.47.208 ※ 文章网址: http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/humanity/M.1400834906.A.756.html 我妈以前也会翻我书包和偷看我的日记(拍拍 国中那时候我心里真的很恨，恨我为什麽就像个考试机器，也恨我怎麽没有勇气一了百了。现在跟我妈关系缓解後，我能理解她那时候的想法，但我还是没办法认同，毕竟这对我的人格影响真的大到我没办法去忽略它。 关於会不会为我妈流眼泪的问题，我大概还是会吧，我对她的情感很复杂，一方面恨她给了我这样的童年，一方面也知道她放在我身上的东西太多……我现在是想等经济能力稳定後，找个时机搬出去。 对，我觉得很多家长真的都会忘记，他们在我们小时候给过的言语或甚至一个眼神，都很可能会影响我们一辈子。 我觉得也跟父母小时候的环境有关系，因为他们也没什麽当父母的经验，就会下意识去选择自己小时候接受的教育方式。 ※ 编辑: haki (49.158.7.228), 05/26/2014 23:15:16 辛苦了(拍拍 其实我高中的时候有爆发过一次 因为国中的时候我补习班的主任对我期望非常高，一直相信我会考上小绿绿 所以那时候真的很痛苦，我没办法面对失望的眼神 高中某次跟我妈闲聊，聊到那时候的事，我情绪整个崩溃，又哭又叫 我妈才知道这些事压在我心里有多重 之後也慢慢对我的成绩放松 很多大人都会把自己的遗憾加在小孩身上，变成枷锁 我也有这个问题，虽然没办法解决，但幸好自己能克制住，心里的那条线也栓得很紧 我比较幸运的是国三就找到了动漫这个媒介，不但抒发了长久以来的压力 还因为志同道合而在国、高中，甚至大学都认识了不少兴趣相同的朋友 其实培养一个兴趣在各种方面都会产生非常大的正面效果，这是我这几年体认到的真理 而家庭的问题的确很难修复，我家现在看起来非常和乐 但一旦触及到核心问题，我就会很不自在 有一次我妈喝醉的时候问我：「如果你发生了什麽危及生命的事，你会为了谁活下去？」 我知道她希望我说谁，但是我不想说谎，所以我没有回答，把话题匆匆带过 过了几年之後某天她又喝醉了，她问了我一次一模一样的问题 这次我说了实话：「我的脑袋一片空白」，没有人会让我想为了他活下去 我没有那个人，我的心里没有任何人会让我想为了他活下去 我想活是为了自己，只有自己，我只会想：「拎北才不要这样死！」 所以那次的场面变得很冷，我妈不停地想说服我她才是我的那个最重要的人 我假装理解，这件事才平安地揭过去 我只希望能自由自在地生活，不再去管什麽报复不报复，让心脱离这一切才是真正的快乐 谢谢你们:) 大学毕业了，现在正在努力的面试中，虽然就业压力很可怕 但是我觉得我离自由和梦想又近了一步 有时候放着不管，让时间带着前进也是一种不错的解决方式 ※ 编辑: haki (49.158.3.158), 07/25/2014 17:35:18