嗨!小猪 我也是忧郁起来就什麽都不想做的人 沉闷了一年多 或许有些经验可以和你分享 去年我辞去了工作 想要寻求人生价值 然後开始呈现极度迷惘的状态 在这段时间里 我的日子呈现两种极端 一种是不断和人聊天 想藉由不同思考的人了解自己 一种是什麽事都不想做什麽话都不想说 每天就去图书馆抱了一堆身心灵哲学方面的书 告诉自己要多看书 才会成长 才能了解自己 但 内心又急着想全部了解 以至於常在借一堆书又没看完又借一堆的情形里恶性循环 我对未来以及人生都很茫然 但不知道该怎麽办 我不知道我要什麽 不管友情 爱情 以及人生 我活在 别人形容的样子里 今天 人们说我活泼 我以为我是这样子 明天 人们说我霸气 我又变成了另外的样子 当有人说我太软弱 我试着变强壮 但往往拿捏得不好 又开始有人觉得我太霸气 我又觉得我是不是伤到人 像是骑驴的主人 爬上爬下 我甚至以为我和这麽多人聊过天 听这麽多人描述我 我 知道自己是谁了 但最後发现一切都是自我安慰 我还是用别人的眼光在看自己 我还是对人生没有目标 我还是茫然 我还是不愿意肯定自己 我还是害怕失去所以总在交了朋友以後又抗拒联系(这是浅意识在作祟) [生命自然会有答案] 这句话 是个只见过一次面的朋友不断提醒我的 听起来很废话 但事实就是如此 很多事情在现在这个点没有答案 花再多时间想 也不会有 就像我思考的人生价值 思考了一年多 (这是我这辈子最黑暗的一年多) 最近开始慢慢浮现目标 对什麽都没有兴趣的时候 就让自己放空 放到某一天你受不了了 你会觉得很阿杂 你会觉得很烦闷 你会觉得连什麽事不做都是一种痛苦的时候 你自然会找事情做 就算那个时候你对任何事依然没有兴趣 但是 因为你的沉闷已经濒临最大值 在这样的比较之下 其他的事情 会比你的沉闷来的有趣一些 不要把过往的伤痛拿来折磨自己 已经发生的事情并不会因为不断地思索 哭泣 或是怨恨就能重来 反而会让你更聚焦在那些不开心上头 而影响到现在的心情 我也有过很伤痛的过去 想到 除了无力还会很讨厌自己 那些造成了我不断的自我怀疑以及害怕失去 我渴望人们的称赞 却又觉得自己没那麽好 我渴望和别人建立关系 却又害怕有一天感情会淡掉 我一直活在未来与过去 然後 纠结 矛盾 以为自己很好 在我努力地面对以後 我正视了这些伤痛 我清楚地告诉自己 那些 已经过去 (在时间上)也等同消失了 我才27岁 还有很多个27岁在等着我 如果我每天顾着想过去的伤痛以及担心未来 那 过了今天後 我又开始懊悔昨天都在想东想西度过 又会变成一个很可怕的循环 西班牙文有句话 Carpe Diem 意思是指活在当下 也就是现在你看我文章的这个时间点 你就好好的看我的文章 不管你同不同意我的想法 你可以觉得很好 也可以觉得很烂 你可以选择看完 也可以选择不看 这些都是你「现在」的选择 而不是过去与未来 如果你的脑袋很杂 总是有那些负面的伤痛不断囚禁着你 那麽你可以试试以下的练习 吃东西的时候 把注意力放在舌头上 吹电风扇的时後 把注意力放在皮肤上 接近大自然的时候 试着感受每一区不同的花香草香树叶香 当你身体的敏感度慢慢被打开 久了你会发现自己开始对这个社会有感觉了 而且在专注体会当下事物的时候 你的脑袋会开始放过你(前提是你有专注在体会) 慢慢的 那些负面的话语会越来越少 而且你会开始喜欢这个世界 慢慢来 一次进步一点点就好 我之前就是太急以至於很多方面都没处理好 不过不用感到後悔 那些过去造就现在的你 有一天你会意外发现 原来 就是因为这些伤痛 当我们碰到某些人的时候 能特别懂他们的感觉 很多经验只有曾经体会过的人才能深刻理解那些椎心刺骨的煎熬 或许有一天 你会因为这些经验而帮助了许多人 心理学荣格曾说过： 『没有一种觉醒是不带着痛苦的。』 『There is no coming to consciousness without pain.』 ──Carl Gustav Jung 小时候的课本也说过： 『天将降大任於世人也，必先劳其筋骨，饿其体肤‧‧‧』 所以 别气馁 我们一起努力战胜黑暗 : ) ※ 引述《Abcd123456 (小猪)》之铭言： : (文长甚入) : 小时候一开始是跟奶奶一起住,因为奶奶疼回到家很不习惯 : 我妈是个很情绪化的人 常常容易歇斯底里 : 小时候常因为一点小错或顶嘴被打 : 我爸因为工作忙常常不在家 : 而我跟我的姐姐相差很多岁 一个差九岁一个差七岁 : 但因为不知道该怎麽跟他们相处 所以常常被他们讨厌 : 幼稚园乱丢一次垃圾 回家被毒打後 我妈把我所有的玩具丢掉 : 幼稚园有次我的晚餐是一颗馒头 我姐说他要吃 吃了一半 我哭闹 : 他跟我妈说 我被毒打 然後赶出家门 所以我那个时候离家出走过 : 我拿了我的行李 打电话给我姑姑 我姑姑又把我送回家 : 然後我妈说:你看连你姑姑都不要你谁还要你 : 幼稚园被强迫要被四书五经 背不起来会被打 在不会就跪着背 : 我妈他讨厌小孩哭 总会说再哭就打 : 我姐说他们小时候也是这样过来的 所以没有帮我 就我刚刚说他们小时候讨厌我 : 讨厌我这件是长大後我也有确认过 他亲口承认的 : 小时候不能自甘堕落会被打 离家出走逃不出去 以前根本不知道有113 : 而且总是害怕这些事讲出去回家会被打得更惨 所以我也是从幼稚园 国小就有想过自杀 : 国小的时候我就非常痛恨我的家人 我一直想找个人可以是我的重心 或支持我活下去 : 所以我一直在找好朋友 但我太害怕了 黏她们太紧了 然後就被排挤了 : 国一的时候是我最黑暗的日子 没有任何朋友 功课压力又很大 因为我妈会管成绩 : 国小考不好回家就是跪地毒打 国中要拼基测 国一就很紧绷 : 那个时候我每天都在哭 我超痛恨我的家人 甚至自己死不了想杀光他们 : 国小的时候有写过类似杀人日记 把我不喜欢的人 都话他们怎麽死的 : 帮他们画仪照和坟墓 我自己也知道我忧郁吧 国中常常有压力检测甚麽的 : 就很悲观有忧郁前兆 但其实我一直觉得我有轻微忧郁 不想做事喜欢关黑黑的 : 生活的动力大概是怕被打吧 如果一直不作事的 还有国小的时候我就是钥匙儿童 : 我妈有时候会跟我爸一起去工作 但我最开心的竟然是他们不在家 : 就这样到了国二 我去了补习班 那里成了我逃避家里的避风港 : 老师们是我的贵人 还有补习班是除了奶奶家以外第一个觉得爱我的地方 : 我妈跟我奶奶不好　他不喜欢去我奶奶家　我妈也不喜欢我跟同学出去 : 就这样我好不容易找到重心的补习班　度过了稍微快乐的一阵子 : 然後我爷爷和我爸就检查出有癌症　之後又开始忧郁　因为我妈情绪大崩溃 : 我姐他们在念大学　不住家里　所以我接我妈的情绪　我自己也有情绪 : 成绩掉了好多　　但我妈没空管我　她要照顾我爸　很快的他们还事都走了 : 以前因为心情不好会狂吃　我妈又是讲话很难听的那种人 : 有一次因为讲我身材的关西起了冲突　他差点跑去闹自杀 : 我记得他当时跟说：我爸就是这样被我害死的　我也要这样害死她 : 之後报警　警察有找到　其实我当时也只是回嘴叫他不要再骂了 : 当时我才国三　之後每每从远楚看到我家的影子 : 我就开始哭　觉得好可怕 : 终於到了高中　好不容易考到离家好远的学校 : 开始新的生活　身材也从原本的７５瘦回也许正常的样子４８ : 但我总以为我以前是自制力不好才狂吃　所以非常严格控制自己 : （因为心情不好吃是後来谘商师跟我说的）　後来我很怕会再变胖 : 就几乎甚麽都不吃　寒假回到家後也不适应家里的生活　又大吵一架後 : 我忍着回学校崩溃了　开始狂吃的了暴食症　每餐都吃到快吐才会停 : 而且连排队等都想打人　无法上课　忧郁到极点　老师仍是我的贵人 : 没把我当掉，这件事发生在高二上学期的寒假　有去挂精神科　也有谘商 : 我现在还是肉肉胖胖的　大概５５　但我怕回去爆食日子　又想瘦 : 还是很害怕　我该怎麽办？ : 我想也因为我不断发生事情，我跟同年龄的人的想法一直有落差 : 而他们也觉得我好像太成熟　我姐也说我不像高中生了 : 我不喜欢逛街　看电影　看偶像剧　出去外面吃饭（因为怕又乱暴食） : 不喜欢看电视　不喜欢讨论穿着彩妆　不喜欢一直讨论男生 : 不喜欢一直叽叽喳喳，因为这样所以我在班上很孤僻　有时候甚至认为孤独比较自由一点 : 但好无聊　感觉找不到有趣的事，或者感觉做甚麽都很无趣　我该怎麽办？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 175.98.69.38 ※ 文章网址: http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/humanity/M.1410806103.A.72F.html 谢谢你们喜欢我的文章 我写得很长 但这些都是过往经验凝结成的血肉 其实只要相信 就会有希望 至少我们好手好脚 至少我们还可以上网寻求他人意见 今天我看到了一本叙述巧克力生产的书 在一些开发中国家的孩子们从小就被剥削(当童工) 领少少的薪水种植可可以及咖啡豆 生活中的小细节总可以提醒我们珍惜现在所拥有的一切 有的时候因为从小拥有 所以容易忽略自己其实比许多人幸运 每个人所拥有最大的资产就是我们自己 ﹝我们改变不了别人 唯有自己﹞ 把自己心情顾好 健康顾好 然後 让我们一起把这样的勇敢力量的分享出去 我不敢说自己现在做到百分之百的正面 但我努力做到为自己负责 努力的活在当下 努力的爱自己 正面分享的力量是很强大的 愿所有看到这篇文章的人 让我们把光带进黑暗里 就算只有烛火般的微弱 但也足以温暖寒冬 ※ 编辑: rolibonita (175.98.69.38), 09/16/2014 19:10:42 谢谢提醒 哈~我认真的算了一下以後 我决定这辈子要有四个27岁 : ) ※ 编辑: rolibonita (175.98.69.38), 09/17/2014 23:05:40