我是女生。也有相同问题。 国中小时，我的个性就是好好小姐，但相处的同学价值观相近，也没被欺负过。 高中时，班上排挤喜欢动漫的人，外表肥胖，或行为跟价值观与众不同的人。 不只是我，很多人都深受其害一直到毕业。 高二分班後，我试图装出冷酷的样子。 用班排常驻的前三使他们闭嘴，让他们不敢正面调侃。 但私下还是被议论了。 说我感觉适合去当沉默的技术派，而不是跟同事打成一片的人。 到了大学，才发现高中的事情影响我太深太深。 大一，我刻意装成白纸，想去适应一个陌生的环境，结局就是由於毫无个性，被认为是太 过虚伪，而且没有朋友交往的意义。 我在同学面前表露出冷酷的自己，沉默寡言，话说一半，保持距离。 在喜欢的朋友(前室友)与长辈面前，露出上进，随性，想要改变，附和多於表达，宛如一 张白纸的状态。 前者状态之下的我，没有与谁任何亲密的交往。我只会表露出我强势的一面。不想被洞悉 ，不想被看低，不想透露自己的讯息。好像把谁都当成敌人，而跟我一起的同学不过是一 时之间公事所需。 但，我内心是把他们当朋友的。 他们不会发现我在乎，而我，也不想说。 後者状态之下的我，常常一时兴起地做出自娱动作乐在其中。被人询问真实的想法时，可 以非常顺口的说出我本来就不在意的话。 长辈会因此把我当小孩，想疼爱或者欺负。 朋友会觉得跟我相处一点乐趣也没有，我只是不断地在迁就他们。像个答录机，背後灵。 "我们就只能损你啊，不然还能怎样？" 大一室友在与我决裂前说过的话。 也许他们已经习惯了这样的相处模式，而我已到了临界点。 现在想想，是因为我没有个性，又没交集话题，强迫自己维持那段虚假的友情，才会如此 。 迁就自己进入她们世界的结果， 就是只能做自己不喜欢的事情。 妄想能够成为小王子的狐狸， 卖萌半天却被认为从没交集。 直到夜深人静时， 才发现自己都在戴着面具过活。 疲惫。寂寞。无助。 没人能把两个型态的我联想在一起。 久了，我甚至忘了自己是谁。 後来，我省悟出一个原因。 那就是， 我完全没有自信。 因为没有自信，说话之间都语带保留。 害怕别人已读不回，不理我或反驳我。 深怕自己被谈论，因为一定不是好事。 碰到别人说自己什麽，就感到十分在意。 即使认定自己是对的，也不敢坚持到底。 害怕在透露出真实的好恶，表露出真实情绪之後，对方会因为这样而讨厌我。 看到别人比自己强大，就不断的自我批判。 减肥，改变，充实自己。别人觉得我够了，我还觉得远远不够。 不外乎，就是想要赢得别人的优良评价。 因为没有自信， 而想仰赖"他人的目光"来肯定自己。 但是，他人的目光是表面的，浮动的东西。 有时会被观测角度蒙蔽，或为了指使我去做出一些有利於对方的举动。 那并非真实的自己。 而自己也未必能全然相信对方所言， 怀疑对方是客套的称赞等等。 所以， 自信是要靠自己建立的。 如果这个人无法接受真实的你， 那根本不叫友情/爱情， 只是一场瞎凑合的短剧。 最近，有朋友告诉我一句话， "做自己，但不能自私。" 我还在思考着，"我"在哪里。 打完这篇，觉得心情获得一些纾解， 希望板上的人也会因此获得一些灵感。 共勉之。 -- Sent from my Android --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.173.28.242 ※ 文章网址: http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/humanity/M.1416813811.A.503.html ※ 编辑: natsufi (1.173.28.242), 11/24/2014 15:28:45 我所谓的"自信"，是"喜欢拥有缺点的自己"。 因为缺乏自信，所以不断自我提升与自我批判，并容易因为别人的言语而受伤。 如果拥有足够自信的话，即使被批评也能够坦然说出"我本来就是这样"吧。 无助与寂寞，其实都是因为想获得认同。 自己不喜欢自己，也觉得真实的自己不被喜欢， 或者认知到把自我的问题求助於他人像是在讨拍，完全解决不了问题。 也许我的冷酷型态就是一种跟你一样的伪装。 不希望被问到隐私的问题，被提出自己的短处，深怕有一天被背後捅刀。 後来想想，我们大概可以在真正值得信任的朋友面前做自己，在公事上的关系保持一定距 离。 就像酒肉朋友那样吧～ 因为不想被探究，不想再次受伤，就不想把内心的事情告知，也不想示弱被欺负。 我忽然懂了为何同学以为我难亲近，严肃，有着台北人典型性格的原因xD (她肯定不知道我的另外一面是超级没脾气的...) 我认为我应该做个平衡，因为我表现的太冷结果没人敢搭讪我？！ 每个人面对不同人会有不同的方式，那还算是真我。 但有时为了迎合别人，害怕被讨厌表现出来的是种面具。 朋友告诉我，跟朋友相处的时候就可以不用戴面具，在工作时才要@@。 ※ 编辑: natsufi (223.141.237.148), 11/25/2014 17:51:36