我不知道哪个是自己的感受，或者说其实自己根本没有感受？ 小时候几乎没有什麽特别疯狂特别开心啦，或者特别难过的事情，5岁以前我都是独生女 ，有些娇生惯养。当时我的生活就是天天看电视，父母约他们朋友全家一起来我家，我也 都是和他们的小孩玩，过程就是很正常啊，玩积木，玩球池，玩办家家酒，吃桌子上很多 的点心，唱家里的伴唱机，看录影带，看电视。我一直觉得这些很普通正常，不就是都这 样的吗，有什麽好“特别开心”的，但也没有其他情绪啊！但是对有些人的定义来说，可 能这样就是被称为快乐吧(?) 上幼稚园，我想做什麽就会做什麽，但常常也没有特别情绪。例如有次，印象很深刻，有 个女生同学，我要跟她说话，但是她好像不想跟我说话，把小椅子搬走，然後我就觉得， 咦？发生什麽事情了？然後我就追着她，继续观察她为什麽把椅子搬走，也继续想要跟她 说话。好像也有些人可能会觉得难过，为什麽她不跟我说话，之类的情绪。但我就是一直 在那边观察别人，好奇别人发生什麽事，那时候根本没有感觉什麽难过啦之类的。 越来越长大之後，有时候我的反应和别人希望的预期是不一样的，比如像刚刚那个事情， 小学应该也是有发生过。好比有人已经把椅子搬走了，表现的不屑的样子，正常应该要有 点反应，然後无论是感到难过而走开也好，或者有点自觉而走开，毕竟别人这种表现，最 终目的就是不要你靠过去。 遇到诸如此类的事情，我都没有办法判断别人的情绪表达的是什麽。除非最後同学直接说 ，我不想跟你说话！我才能理解。但是我是没有一个适合的情绪应对他们的。可能是这样 ，我开始观察别人，原来这个事情满多人觉得难过的。原来那个事情大家很兴奋！ 我也不确定到底是不是因为这样导致现在的状况。 比如我被排挤了，後来观察之後，我知道正常反应应该要是什麽，所以我会下意识去控制 自己，自我催眠「现在应该要难过！别人不要你啦！你很差！快点哭！哭才是正常的！」 ，但是我哭了一阵子回神之後，依旧极为冷静，我突然觉得很奇怪，我到底干嘛哭，其实 我觉得就，就这样啊？有什麽感觉吗？然後又觉得奇怪，刚刚到底做了什麽？ →就好像头脑里面有个情绪控制器，开下去就能制造“普遍人们遇到这个情境相应对的情 绪”，关掉就什麽也没有。甚至本能的去研究，咦？好神奇，他们现在全部离我很远，都 是发生什麽事了呢？ 太多状况都是这样的了。还有比如像看到情感上的文章，有些人被劈腿了，写了好多好多 她/他说自己觉得很难过，我光看那些文字接受到的讯息是「她/他现在很难过」，就这样 。我有点没办法同理去感受到底这是什麽状况。可能小时候我会做出自然反应就是，问别 人说，真的有那麽难过吗？之类的白目问题（越长大了才知道原来这是白目）。有时候反 而会想体验一下那些有很多情绪的人到底是怎麽样子的感觉？ 每次遇到事情，我首先会思考怎麽处理最正确，包括分析来龙去脉，但是遇到情绪我就想 了很久，这件事情应该搭配什麽情绪？？？到底什麽情绪才是适合的才是正确的，等到想 清楚之後再用大脑去控制自己说，恩，现在要快乐，现在要哭，现在要什麽反应。搞的我 好晕，没有情绪的人生存会有点困难。 这是跟同理心有关呢，还是本身情绪感知器出问题呢，又或者是因为其实这只是人与人的 差异呢？对，我父母都说我从小就不会看人脸色。总之就是被称作「白目」...所以求学 过程中，虽然不是总是，但是三不五时还是会被排挤，或者被讨厌之类。完全就是接受， 然後觉得这不就这样吗… 谢谢大家看完这麽长，又很没有逻辑的东西，次序也乱七八糟。我已经完全无法理解情绪 的结构是什麽了，也不知道为什麽会这样，所以想到什麽就只能写，如果有些看法，或者 能帮我重述、重组的，还请你们帮帮我，谢谢! --

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