对不起妈妈 　　我心里其实知道你因为钱的事情很痛苦，长大之後才慢慢知道你只是想找个好男人陪你过完你的人生。在你的年代，没有丈夫是一件很可怕的事情，你才会很焦急慌张地想要找一个伴陪着你，你要顾到的事情很多很多。我记得你曾经对我很温柔，为我做饭，替过动的我到处找能接受我的托儿所，你也会试着在饭里加巧克力让食慾不好的我多吃一点，在我住院的时候就趴在我床边。这些事情其实都刻在我的脑袋里面，你温柔的形象其实没有消失过。在你带那个男人回来之前，我记得你会陪我一起看半夜才播的蜡笔小新。你需要半夜出门上班，我常常在半夜醒来找不到你， 在家里哭到没有力气。我不是故意要把柜子翻倒，因为你把电话放得太高了，我只是想打电话给你，确认你没有抛弃我。你好像替我准备了布偶让我半夜惊醒之後没那麽害怕，虽然我觉得那个布偶其实也很可怕。 　　那个男人回来之後，家里变得很脏，我的猪公也常常被偷，我也老是被他摔来摔去。你要我忍耐，因为那个男人很重要。我试着求救，但没有人相信连算数都不会的小孩说的话。小学正式入学之後，你说为了方便上课才让我住阿嬷家的，但我知道这是那个男人出得点子，你说服过他，但是失败了。我还是会期待有一天你会注意到那个男人很烂，赶走他之後再像以前一起生活。我知道你有试着来接我回去。我拒绝你，在阿嬷这里，因为可以跟邻居玩；但其实另外主因我不敢讲，就是你的男朋友生气的时候会我把甩来甩去，後来，你说那个男人改了很多，试着接我回去过一 个暑假。我真的很高兴，我们可以继续当母子了。你们住的地方没有窗户，没有阳光，灯光也都是紫红色的，里面养了三条狗，大小便都在四坪大的地方解决。我长大才知道，原来我们住在情趣宾馆里的套房。再加上满满的都是菸味，我进去忍不住想呕吐。那个暑假我的支气管炎跟气喘从来没好过，附近也没有同年龄的人可以玩。偶尔带我出去玩，也都是去陪着那个男人去赌博电玩场跟网咖。你觉得我变了，变得不听你的话了；我也觉得你变了，你明明知道我的气喘毛病，但是却忽略了。我即使生病，因为气喘在床上动弹不得，你也只是把泡面跟热水壶放在床边好就跟他出 门了。你们为了做爱让生病的我睡在狗们曾经排泄过的地上，我真的受不了了。我趁你们不在的阿嬷跟爷爷求救，我才发现原来你骗阿嬷说你住在市区的公寓，你骗阿嬷说那个男人是正准备投资事业的企业家，所以阿嬷停止对你的金援。你觉得我在告状，在陷害你跟背叛你，你怨恨我的眼神让我心冷到极点。我觉得没办法在留在你旁边了，那个时候我也觉得你背叛我了。 後来，无论你说甚麽，做甚麽我都不相信你了。这个雪球开始滚动了，所有的事情我都没办法谅解你了。我一直在等你回来，但是你离我愈来愈远。 　　纵使是这封以对不起开头的信封，我还是忍不住抱怨你。 可是，我已经我刚过完26足岁生日，法律上的成年人了。想起关於你的事情，还是会让我变回一个小孩。不只是现在，很多时候，我跟我伴侣的相处也总是幼稚地防备着。我对你的怨恨一直没有解除，我就不断地伤害着我身边的人，怀疑他们是不是又要伤害我了。现在又发生了，我遇到一个女孩子，他愿意陪伴我，愿意在忙碌的生活中想尽办法传达他的心意给我。我喜欢她，她也喜欢我。我倒在病床上的时候，纵使那天吵架，也跑来照顾我。我觉得好开心，一个人生活的感觉好累，又有人可以照顾我了。我好怕有一天，他会忽然走掉或是背叛我。我太紧绷了，得失心太重了 ，当我找不到她的时候会乱想，当她开我玩笑的时候我会乱想。我难过焦躁又生气的时候，我反覆地希望她能体谅我，她很努力的实践着，几乎用她剩下的所有时间拚尽全力了。可是我就像是在考验她一样，为了要证明他不会像你一样丢下我不管，不断地用我的坏脾气挑战着她。而她只要求我，生气的时候好好讲就好。 　　我不久前还以为爱生气是我的底线，可能改不了。慢慢的我开始质疑这件事了，因为我想要待在这个女孩子身边，我不想失去这个人。但让她伤心难过这麽多次的我．凭甚麽呢？除非我懂得收敛自己的生气，如果生气是不可避免的事情，那我要懂得把负面的念头往另一边转。所以我开始去找一些最根本的东西。我知道我很恨你，我开始审视这件事情。为什麽我恨着自己的妈妈，为什麽我至今没办法原谅你。因为我都只回忆关於那些痛苦的经历，忘记你给过我母亲的温暖。在你离开人世之前，你也很後悔对我和阿嬷做的事情，如果你能重来，我想你也愿意补救的。後来的 你，对我很内疚，你知道我怕你，所以也不敢跟我联络。纵使那个男人已进了监狱，我也不愿意回去当你的儿子了。你也没有再找新的对象了，可能累了，也可能下一个会更糟，可能不要家里多一个陌生人，让我不愿意回来看你，可能你很想念儿子但都不敢说。 　　我到现在才想跟你和解。你已经过世这麽久了，我希望灵魂论是真的，让你知道我愿意原谅你了。我都分不清楚是在跟你和解，还是在跟自己和解。你真的活得很辛苦，没有谁能够经历过你的过去还能有自信的说自己不会颓废。生活的困苦让你觉得那个男人是你的救命草，你才不是什麽大反派。过去发生过的事情，我会原谅你，也原谅我自己，所有我们的不愉快都过去了，我不会再拿这些事当作我痛苦的藉口。我不会再说你的不好了，我一直都是你的儿子。 　　现在的我想要追求自己的幸福，去陪伴那个女孩子，要跨出去自己的框架，成为一个能够承担爱的男人，让自己也让别人都能够快乐。 ----- Sent from JPTT on my HTC_U-3u. --

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