其实我一直犹豫要不要回应这一系列文 但是又想把自己的想法说出来，(我很怕被炮阿....) 可是每每回忆这段过去，总是要深呼吸才能平复情绪 因为那不是我喜欢的过去。 在过去未出事之前， 在周遭朋友眼中，我是一个白目又好相处的人，只要你能容忍我的机车XD 在我家人眼里，我是一个外向活泼，"很男孩子气的女生" 但是，我却做了他们都不能置信的事， 自杀 为什麽? 因为感情? 没错 直接的原因来说是这样 但是间接的因素 是我的家人 因为我的男孩子气，因为我是同性恋 我的母亲是个很传统的人，对於我的打扮总是用打骂的 怕我喜欢女生，希望我能够回去正常人 虽然我没有对家人出柜，但是他们的心里一直都很不安 加上我的母亲看到一些不该看到的东西 也就是我前女友写给我的日记，里面可以很明白看出 我们两个是交往关系。 因为我这样，我和家人的关系是很有距离 一点都不像家人，我母亲每看到我便说 [你为什麽头发要剪这麽短!不男不女!] 所以我在家里都躲起来，回家就关着房门，不敢出来 因为每次我妈看到我便骂了我一次 所以在事件发生前，我和我爸妈应该是一年多没有甚麽交谈 尤其是我妈，应该有到两年多吧 而我和我爸，我爸表面不说这种事，因为他在意的是我的成绩 那时候我念高中，我为了某些因素赌气，所以我考了全班最後一名 从这时候开始，我和我爸就都不讲话，所以亲子关系都很差 高三时，我爸一直希望我考上警专，似乎觉得我没甚麽栽培价值 不如就别浪费钱念大学，考个警专比较实在 其实我还蛮难过的，平平都是爸妈生的， 为什麽要甚麽我都没有，我姊说要补习要干嘛都有 那时候念书念得颇绝望的，因为没有甚麽存在价值 似乎我是累赘? 虽然我除了课业之外，同学之间相处都还可以 大家都打打闹闹，但是我都没有实质的开心 对我来说，那些都不能弥补我在家庭中的不开心 最後警专高了男生录取分10X分，却还是落榜 这让我又更难过，因为我爸虽然不说， 但是我可以知道，他很在意我念大学要花钱 而这些日子里，唯一让我开心的事和真正幸福的事 就是和我前女友再一起，让我感受到快乐 并稍微填补我心里的伤痕 所以，在我被我前女友甩了之後，我失去原有且最後的支柱 因此我自杀 这让我的爸妈很难接受，他们觉得你不是在学校和同学都快快乐乐 为什麽还会在自杀? 也很伤他们的心没错。但是我不是真正的快乐 那些都是暂时，无法走进我心里的快乐 有知己阿，当然有。 可是这样就能成为完整的安全垫吗? 在当时的我心里，没有家人，面对失恋的痛苦，只有朋友。 或许我一直都是很压抑的人，我可以和人嘻嘻哈哈， 虽然很难过，但是仍然是会很努力让周遭的人开心 因为我不想要我的难过带给其他人 也许也是这样子累积的吧 我在医院的急救时候，我妈妈赶来，马上骂说 [你为什麽要做这种事情!我好不容易把你养大，你却这样!] 那一刻我吓到，我总一直以为他们讨厌我，或许我不存在他们还会松一口气 其实他们还是心里爱着我，只是他们平常都压抑在心里(也许我就是遗传他们的压抑吧XD) 或许就是这样才有求生意志，过了几天竟然很奇蹟地度过危险期 现在，虽然他们不会提说怎样，头发怎样 他们改变了对我的方式，因为他们知道，我可能会因此不见 这些事他们不会提也不会说，而我也不希望他们困扰 毕竟他们能包容自己的小孩不一样， 但是别人不见得会包容你的小孩不一样，反而指指点点 他们的压力也不会比我小，但是他们会给我默默的支持 但我知道他们不是认同同志，而是爱自己的孩子 不过他们看到几个朋友也有T女儿时，好像也有点心有戚戚焉，找到同伴的感觉XD 现在已经过了四年多了，我现在也交新闪光了(其实也很久了，三年了) 我爸妈都见过，也带回家两三次，都说是朋友来玩 不过我想他们应该也知道吧，是Lover~ 还有一次，我溜出去去找闪光好几天没回家， 回家我妈就说， [那XX毕业你不就要追到高雄去?] [那XX毕业你不就要追到高雄去?] [那XX毕业你不就要追到高雄去?] 害我喝的水差点喷出来... 确实现在让我很庆幸我当初没有死 不然我是带着难过死去，而非幸福 但那当下，会这麽做，都有他不能说和不为人知的原因 包括朱小姐我相信也是，所以我能体谅那种过不了的感觉 心痛倒不如觉得死的绝望... 朱妈妈真的很勇敢，除了她说很多同志的父母不敢说的话 相信她一定是不想再看到很多同志遇到的挫折和无助进而走上绝路， 才做出一个这麽勇敢又伟大的行为。 我想，大家都说压力来自於家人，但家人的压力来自於社会 她带了头讲了这些话，让社会的价值观松动进而能够推动改变 如果可以，我真的很想当面给她一个拥抱，谢谢她 痾....... 词穷了.... 好吧.... 我赶快滚下台......别炮我啊...(逃~) --

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