这篇文章之前贴了又删 有些害怕就这麽赤裸裸地让人看自己的过去 但我不怕了 这是篇大长篇 因为纪录了我最黑暗的那一年半载 希望能稍微帮上一些人 ==================================正文开始================================== 2007年 4月 开始有睡不好的现象 那时大四 刚好经历了情感 学业 亲情 上的波折 而唯一尚称健康的身体 也因为打工和不自爱 每天只睡5小时莫约1年的时间 开始发生状况 不详述 从那时候起 我失眠了 同年六月没毕业 从台北搬回家住了莫约一个月 自以为那些不开心的喘不过气的 已经放开了已经过去了 但是每天灯熄灭後都在提醒我 躲也躲不掉 期间从紧闭眼睛到看天花板 用枕头擦眼泪到和黑暗对恃 看到日出才睡着 那个月并不好过 那年七月中旬 我飞去美国康州找朋友玩 一年前就预订好的行程 我就顺便当作去散心 我永远记得入境时 我戴着鸭舌帽试图遮掩我那一脸憔悴的模样 而海关人员要帮我照一张我这辈子最丑的一张相片时 我很想拒照 我连镜子都不敢照了他们还要帮我拍照 那时候很想死 (说说而已 我从来都不想死 我会活得好好的 我会的) 之後在美国的两个多月 可能离开了台湾那个熟悉的环境 摆脱了莫名的压力 突然变得意外地好眠 我买了一颗$30块的枕头 和$10块的枕头套 安安稳稳地睡了两个月 那两个月 很好过 ◎ 离开熟悉的环境 可能有帮助 (但不是每个人都可以像我这麽任性 想走就走 所以仅供参考) 我抱着那颗枕头 我帮它取名magic pillow (神奇的枕头) 坐上纽约回台湾的747 它就在座位上方的行李箱 我觉得好安心 开心地自以为可以就此一扫阴霾回台湾 当然我错了 我继续承受我那莫名的罪状 失眠 一开始只以为是时差问题 我相信我可以把在美国的好睡意与枕头一起带回来 一个礼拜後 我踢开那个枕头了 考量现实 我必须面对 我去看桃园疗养院的精神科 (看精神科不可怕 失眠只是现代人的文明病而已 不表示看精神科就得要穿着双手後绑的疯人衣 在医院变丧屍) 我没有课业压力了 大五 只要我想要 我可以好好读完 我没有社团压力了 我不是社团负责人了 我可以含贻弄学弟妹 我没有经济压力了 我存的也花光光了进美国人的口袋了 我没有感情压力了 过去了 我没有亲情压力了 我害家人跌倒了 我也陪他重新站起来了 医生大人 我没有压力 但我失眠 2007年 10月 我拿到了我第一袋药 药效很轻微 近乎安慰自己 告诉自己有吃药了 但至少还睡得着 医生说吃半颗 我都吃两颗才有效 很危险我不管 我要睡觉 2007年 11月 有段依恋移转注意力 突然可以不用吃药 突然可以笑笑地想着某个人一下就睡着 这很神奇 我想应该是跟脑内芬多精还是脑内啡有关 (应该没有脑内芬多精这东西) ◎ 移转注意力 可能有帮助 (同样不是要有就有 我还是没帮上忙) 那段依恋到现在是什麽情况 我还搞不清楚 但是我又失眠了 2008年 1月 我要求换剂量高的助(安)眠药 (医生的功能只剩下开药单) 好像叫 sleepman (我忘了) 一开始真的有用 真的很有用 迷迷糊糊地 我睡着了 那感觉飘飘然 我也同时开始研究吃了药不睡会怎样 我会不知不觉说心里话 别人问我什麽东西我通通老实回答没有心防 我谑称我吃了诚实豆沙包 我会在msn约了人 隔天不记得有这回事 直到人打电话来骂 我才恍然有这件事 我会一早醒来沉思 我昨天做了什麽事 我常把昨天和前天的事混在一起 总之 吃了药不睡是恶整自己的好方法 所以後来我不上msn了 有阵子觉得每个月要排一次队 一个下午 就为了拿那排小药丸 我偷懒 吃完不去拿 结果痛苦了两三天 还是去报到了 有阵子 我怀疑 是不是刚好我跟普罗大众的作息不一样 我清晨五点睡得着 说不定这就是我的生理时钟 虽然睡得很痛苦 因为我已经在床上奋斗了5个多小时才等到日出 说不定我应该当美国人 我的时间一直都在那边呀 一天一颗小白药丸 回答我所有的问题 2008年 4月 吃药不是解决方法 我自顾自地停药 那段时间 很无助 看到床会害怕 预期性失眠 半夜听轻音乐到天亮 半夜三点看动物星球频道 半夜弹乐器 半夜看重播的motogp (两轮顶级赛事 白天看会想睡 他们一直在绕圈圈) 边洗澡边跪下来哭 用莲蓬头模拟潜水钟与蝴蝶 背离了自己的朋友 不想让他们知道我吃extra是为了遮掩口气 我根本不爱吃extra 我躲他们 背离了自己的爱恋 谁想让自己喜欢的人看到自己这麽不堪的样子 我想我们都经历得差不多 我曾经写过一封信给我爸妈 ========================================================================== 嘿 爸妈 这是一封十分难以下笔的信 或许用死硬的文字 能稍微让我少一点口语上的让人无法理解 因为我已经找不到其他的倾诉管道 医生只能开药给我吃 每一个晚上看着药丸 我每一天都问 【这会是最後一颗吗？会有结束的一天吗？】 每一个晚上我都多了一个问号 药丸把我的问题丢给下一个药丸 下一个晚上 因为我已经找不到下一个人可以回答我 【如果这是我该承受的 那至少给我一个理由吧】 如果有一个理由 我会无条件接受这一切 我想过数千个藉口 天将降大任於斯人也 说不定我就是那个人 现在所承受的失败 会是将来成功的美好基石 等在前面的 还有一个美好的世界 人生中一点点的不完美 会让完美更显得美好 我很努力地鼓励自己 我没有提早结束旅途的想法 我自认这辈子没做过什麽坏事 我自认我很善良 我勇於承担一切我该受的罪 一天天的勇敢 也一天天地打击 我等不到一个理由 老天爷没回应过我 每一个心目中期待的明天不再美丽 每一个眼中的期盼都变成了谎言 我的藉口已经快用完了 我不想一辈子活在谎言里头 数千个藉口比不过一个理由 当我的爸妈很可怜 需要承受一切我的不可爱 我跟妈说过 你们真的很厉害 当我已经这麽不喜欢我自己了 怎麽还有人可以这麽喜欢我 当我已经厌烦地讨厌自己 远离所有人的时候 怎麽还有人愿意接纳我 一直靠过来 怎麽会有人比我更喜欢我自己 你们真的好厉害 当你们的儿子很幸福 请原谅我又一次的任性 又一次的软弱 =========================================================================== I'm suffering 那段时间 同年六月 我毕业了 我没了朋友 我跟书本作朋友 我用high pass结束我的大学生涯 我没吃药 我也没变好 2008年 7月 我挥霍了这个月 我不管了 身体要烂 就烂吧 我跟谁赌气了 到最後还是对不起自己 反正我只要躲在家 没人看得到我的颓样就好 清晨05:30去国小操场跑步 跑到06:00 阿公阿妈出来了 我就赶快躲回家 除了吃饭 我不出房门 很对不起自己的爸妈 他们真的很爱他们的孩子 他们承受我这一年来的疲劳轰炸 我跟他们哭诉 他们也帮不了我 我骂他们根本不懂 但我要他们承受我的痛苦 他们还是永远在我们身边 2008年 8月 我放弃停药了 我去跟医生拿药 同样的停车位置同样地排队挂号同样地等一个下午 但这次我不乱搞 我会好好吃药 同年10月 药吃完了 我规律地把药吃光光了 身体变好(?)了些 但是我不拿药了 因为8月去看医生 我问了他一句话 我说：『嘿医生医生 我问一下 如果你们失眠的话 你们都怎麽解决？』 他说：『我也吃药』 我不拿药了 我不要这样一辈子 我买了褪黑激素 我去玩国军online 带上我的褪黑激素随身包 身体有变好了些 但是 可能可能 与去美国又是同样的情况 只是又逃离了熟悉的环境 躲到另一个名为成功岭的避难所 但是好转了 好像可以不是那麽勉强入眠 我思考了一下当兵的生活 ◎1、每天规律作息 06:00起床 09:30入睡 2、每天规律运动 一起床就跑步流汗 3、每天都晒了不少的太阳 少说2hr 4、我平常吃素 (已经2年) 偶尔吃荤 5、没时间想外面的事 6、睡前吃了一颗剂量3的褪黑激素 除了4 和 5 大家可能比较没办法跟我一样 其他各位可以参考看看 下单位後 1、每天一样规律作息 07:30起床 11:30睡 2、每天傍晚自己跑6km~8km 约40~50min 3、多晒太阳 最好一早起床就晒 中午再晒 我很犯贱直视太阳 想告诉大脑 现在是白天 4、我吃素 5、我很多时间想外面的事 6、睡前吃一颗褪黑激素 7、每天一颗综合维他命 早餐吃 (晚餐饭後吃似乎会精力旺盛) 我睡得着 目前已经没吃药三个多月 虽然有时候还是会翻来覆去一阵子 但已经恢复很多了 如果自己白痴在想：『怎麽不失眠了？』 那天我会被惩罚晚一个小时才睡着 我死过一次 我活了过来 我懂得心碎 我学会感谢 我珍惜当下 我期待未来 我不会说我好了 因为当我走过再回头看 似乎 也不坏 要相信自己会克服 才会克服 自己的生命自己掌握 虽然很辛苦 但是你值得 --

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