爱别人 就是对自我的超越 自从国二後 我就没有喜欢过女孩子了 国二之前的我却是每一分每一秒为情所困 当时的我无法想像到底"没有喜欢的人"的日子是什麽感觉 所以好希望能有这麽一刻 我不用去想关於女生的事情 她跟谁走在一起 与我无关 她什麽时候会来跟我讲话 与我无关 她什麽时候会打电话给我 她现在正在做什麽 与我无关 她有可能喜欢我吗 我该怎麽做才能增加她对我的好感 与我无关 只要心中没有喜欢的人 我就可以专心练跑步 专心练舞 专心听音乐 专心大吼大叫 专心睡觉 专心跟我爸妈聊天 专心在该做的课业上 不需要整天烦恼这麽多 只需要整天开口大笑就好 好希望能有这麽一刻 我能六根清净 我想当个无忧无虑的人 不想再为了女生的事情伤神 国中的我 曾经很喜欢一个女生 那天她在补习班结束後 问我 "你喜不喜欢我?" 原本我只当她是很不错的女生 但她这麽一问 却把我全部的细胞都给拉过去了 我当场失神 差点没昏倒 原来也可以被人这麽一问就爱上别人的 我不懂我自己 我无法克制地无法自拔 或许是潜意识中的我早就已经爱上她了 但是碍於一些现实因素 也因为觉得她应该也不会喜欢我 於是上课 补习班 生活的一分一秒 都根本不会去想到她 但这一天的经验太特别 我完全的爱上她 这感觉就像是爆炸 无法收拾 她要我几天後给她答案 几天後我也答应了 可是 我很胆小 我很窝囊 就算是已经"在一起" 我却找不到任何理由 任何话题................ 我无法名正言顺地接近她 就算补习班还没开课前的半个小时 她一个人坐在那边 我呢? 我已经到补习班了 但是我却只敢躲在角落 连教室都不敢进去 不是没有机会 就算是绝妙的机会 我还是会逃走 补习班老师都看出我对她有意思 安排我和她坐在一起了 我却依然窝囊 在学校看到她迎面走来 我却想逃 转个弯 绕个路什麽的 有些理论性的东西 我知道 但当自己陷入那不知名的网 我无法为那网命名 手足无措 不知道状况是怎样 明明已经在一起了 我到底在害羞什麽 我到底在必俗什麽 害羞也该有个限度 唯一让我觉得快乐的时段 就是....... 她来找我说话的时候 她打电话给我的时候 嗯 此时我可以名正言顺跟她讲话 讲得很开心 真的很快乐 真的超快乐的 可是........... 我还是不敢找她说话 有一天 在补习班上课的时候 我跟她找到了话题 她就坐我旁边 要讲话其实真的是很容易 於是我们讲了四五句....快乐才开始萌芽 就被老师发现了 老师挺生气的 终於 我的位置被调离 我觉得那感觉像是下了十八层地狱 万劫不复 自从他那天问我喜不喜欢她後 几乎每一天 我都是带着愁容入睡 我每天都想着你 我每天都想跟你说话 可是... 我每天都没有跟你说到话 上次你在学校排队抢面包刚好遇到我 你说你真的好想我 我当场又是差点晕倒 我叫你不要说了 不是怕别人听到 因为我真的会晕倒 上次我们在校园里错身而过 你和朋友聊天 我也和我朋友聊天 我回望你 看到你在对我招手 我却不开心 因为我要的....不只是这样 我要更多 我要你整个人 每天强烈的慾望 却限於 限於 你家人管很严 我朋友喜欢你 我家人管很严 学校管很严 老师也管很严 然後 大家会传 每天每天每天 我压抑着 同学说 小凯 你最近是不是很少说话了 对 每天上课也想着你 下课就在窗口看看你有没有和朋友出来聊天 放学看看你会不会找我 每天我只为你而活 可是只是傻等 跟个白痴一样 说是为你而活 你也没得到我的东西啊 其他原本对我不错的朋友 渐渐地 对对对 这些举动在现在开放的社会来看 我这男生是没用到了极点 人缘变差...是我咎由自取 喜欢又不敢讲 没有勇气到下一步 是我咎由自取 之後一阵子我终於能定义了 定义我最近的行为是： 闷出了病 然後有一天你在电话中说 你对我很失望 嗯 我不找你..我不找你讲话..我自悲感作祟 不找你出去玩..嗯..因为我没有名正言顺的理由... 我不敢直接跟你说..我喜欢你...我爱你 我不敢说..宝贝 我们出去约会 虽然我只有国中生的年纪..但是我真的很喜欢你 但我真的不敢讲..我很胆小 我胆小如鼠 我没有意识到你说你对我很失望这句话的意思 同一天 你说有人要追你 基本上..那个人我也知道 而且还是我带她去看你 我想我就连心底最深处...都不敢自我承认说 我爱你 我连想找你讲话 都要说服自己有个名正言顺的理由 你说有人要追你 看我没反应 你就问我说："没反应?" 然後你离开我了 其实我很难过的 但是这种难过 比起我每天想找你却不敢找你的那种难过 只多难过了一些些而已 你喜欢了另一个人 我还常常帮你们传话 你看我多会欺骗自己 最後 你跟我另一个朋友在一起了 那个时候我刚好也不喜欢你了 感觉这东西 留着要命 我很庆幸你和我朋友在一起之前 我心理早就没有你 不然 我还活得下去吗? 事情不是这样就结束的了 闷出病来 这後遗症缠绕着我到十年後的今天 我已经无法开朗了 就算我心中没有你 我还是无法再开朗了 就在心中没有你後的十年之内 我知道了 什麽是"没有喜欢的人"的日子 这种日子 并不如我想像中般 一点都不自由 一点都...不有趣..不开阔...不洒脱 不是因为我心中有你 有爱人 而是因为 我习惯了那种 心里有个人的生活方式 是吗 我这行为不就像是 一只被放出牢笼的狮子 早已习惯了不自由的生活 心中已无自由 就算给我广大的天和地 我的世界却只剩下那一小块地 可悲的我 我很遗憾我跟你之间没有结果 但我更遗憾我心中已无自由 这十年 我没有办法喜欢女生 最大的原因是因为国中留下的後遗症 我对女生的感觉 被锁住了 心中有把锁 我无法命名 有时候最可怕的东西 就是无法命名的东西 无法去命名 去定义 当然也就无法想出对策 停留在好感 对任何女生 我只能停留在好感 没有办法像以前一样有那种冲动的爱情 对於他们 说爱她们又太超过 有人问我为什麽不交女朋友 好像我这种行为是怪胎一样 可是我真的没有兴趣 我对任何人都没有兴趣 没有喜欢的人 为何要追? 看着路上一堆男男女女 我也开始怀疑我是怪胎 我没有爱人 我没有办法爱别人 这十年 我了无动力 我的精神层面 生活方式 并没有映证我当初对无爱情生活的憧憬 而且 我没有更快乐 就像是轻微忧郁症 我对任何事情.....都没有兴趣 我开始怀念起能够喜欢一个人的生活 这会让我生活比较有目标 矛盾 如果喜欢了对方 却得不到她 我还是会烦恼我过去所烦恼 我依然会行尸走肉 已经变化过的个性 是否禁得起再一次变化 如果将国中那段感情形容成是"受伤" 就太不贴切了 明明就是我自己让机会溜掉 一个相爱的两人 都相爱了 都在一起了 我不前进 我只会等 怪谁呢 我努力地想将定义国中那段感情对我现在造成影响 自卑感作祟? 对 我很自卑 我不相信她是真的喜欢我 我怕日子久了...她会讨厌我 离我而去 怕这 怕那 这些恐惧 让我无法前进 对.....这就是原因 但我已经变了 我开始怀念喜欢女生的日子 我开始"好奇" 喜欢一个女生是什麽样的感觉 直到今天 我好像...喜欢上了她 她是我同事 不怎麽漂亮 可是却散发出.... 嗯 她跟别人开心聊天的时候 很迷人 嗯 可是她年纪比我大 她不喜欢我 原本她觉得我很可爱的 这话不是她自己说出来的 但我却可以推而得知 跟她说话的时候 很快乐 有话题的时候 更快乐 可是 在这过程中 我可以清楚察觉到国中那段感情对我造成的影响 我清楚地感觉到 嗯 可是跟她说话的时候 很快乐 想要自己喜欢的人喜欢自己 果然是非常难的一件事情 所以 爱情才会如此可贵 虽然我间接被她拒绝了 对我来说 也终究是件好消息... 因为我喜欢上别人了 希望 我可以用很正面的方法 来让自己成长 --

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