"害怕冲突不知怎麽沟通，说什麽都不对" ???!! 也太没自觉了吧 -- 我是认为你们的状况应该是彼此对对方尖酸刻薄，一点错误也要放大检视。 其中比较糟糕的是， 不知道原PO自己有没有注意到， 文内所描述的事情大部分都是原PO在找碴 (或是说提要求、酸人、碎念) 讲是讲自己害怕冲突，实际上 自己的不满一点也没少表达阿 例如 : 1. 闲聊说对方傻傻的 (十之八九是酸人拉， 难不成是要说傻傻的好可爱?) 2. 锅盖很黑， 碎嘴做事都做一半 3. 伙食: 买两碗阳春面或20颗水饺 (指不会买一碗阳春面配别的， 或10颗水饺配别的) 原PO这里说 "提出疑问"， 但说真的我觉得原PO提出疑问的方式大概令人不舒服。 *这里指的是沟通的模式， 而不是所沟通的事情的对错* -- 然後很好笑的 原PO说 : "请问冷暴力如何收集证据，冲突常常都是太太说了先生听了不开心的话， 回房间或图书馆，冷战到後面装没事继续相处。" 这该说是太自我为中心吗? 原PO真的以为这段话解读起来是 太太说了先生听了不开心的话 (指 : 实话，但戳到对方痛点，对方恼羞)，所以後续的争执或是冷暴力都是先生的问题?? 不! 这看起来同时也是家里有个人一直碎念，让别人很烦压力很大，还不自知。 有种都是they的错的感觉。 -- 太太重度子癫前症剖腹产， 如果真的这麽紧要，那就该让家人陪同。 1. 原PO自己对娘家人说谎隐瞒 2. 原PO拒绝先生请婆婆陪同 3. 先生评估有薪假留到後面使用 然後原PO现在基本就是在喷先生没有陪同，觉得委屈。 不觉得有种 我快饿死了，但是我不想吃饭、不想吃菜，我只要肉 真的快饿死了吗? (指: 重度子癫前症剖腹产，好像天要塌了) 抱歉，给人感觉就是在找碴，而且到现在还在找渣 自我感觉良好的人就是无法离解对方是在解决问题， 而自己在制造问题。 (不要饭菜，只要肉) -- 太太觉得先生在家很轻松 这到底是 先生误以为很轻松、太太很废， 还是太太误以为自己产值极高/能力很强是事情太多 首先， 太太的工作收入/能力 比先生差 这就容易在换算的过程让人觉得产值低， 不然怎麽不去工作 年收100的人选择在家 及 年收50的人选择在家 这有一个差异是， 你不会永远在家， 但未来出去工作50的通常很难变100。 而这个差异会持续发生一辈子， 但留职停薪仅有几年。 并且独自带婴3个月就受不了 (那其他人怎麽过的@@?) 说自己可以离婚带小孩，八成是回家靠爸/妈 吧? 就说伙食这件事， 连自己叫个外卖都搞不定... -- 原PO的状况显然是 双方都觉得自己做得比较多，负担比较重 然而在分工上却没有明确的定义， 导致执行中产生了歧见、争执 并且在这过程中"双方"越发尖酸刻薄。 (偏偏文内描述的又是先生收入较高、学历较高、以及原PO找渣不要饭菜只要肉。 这就变成先生觉得他在解决问题，而太太是个雷包，但原PO听不进去。 原PO则在锅盖、哄小孩这些她的领域去要求先生，而先生根本也不想听。) 譬如说锅盖/杯盖黑 但到底清洗这些是谁的工作? 先生肯定认为不是他的， 他会去清洗是"帮忙"，是"额外的"，何况太太那麽轻松。 自然他不会上心。 而原PO认为她不在，所以是先生的，而且她都快累死了，於是表达不满。 那解法不就是双方重新讨论分工吗? 注意! 是双方重新讨论， 而不是单方要求对方妥协 不太可能会是完全顺原PO的意， 也不是顺原PO的意才叫正解。 若原PO认为由原PO亲带的价码(提出的分工方式)，先生不接受 那不如出去工作， 双方出一样的钱来外包， 再来谈下班後分一样的工。 (这样的好处是透过量化减少模糊空间， 减少先生认为轻松，太太认为辛苦的偏差。 通常减少这种认知偏差，能让各自做起事来比较甘愿!) --

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