那我也说明一下我不同的看法： ※ 引述《TJL ()》之铭言： : 第一次看到那麽多人反驳我说的话.. : 好吧.. 那我说一下我为什麽嘘原作者的文章好了.. : 我也是研究所 而且我毕业了.. 但是我还是待在家里.. : 我并非没有工作而必须依赖家里的经济.. : 但是我还是强迫我自己待在家里陪我爸妈.. : 你都26岁了.. 怎麽连「老年人需要亲人多一点时间来陪伴」的简单道理都不懂？ : 而且你说你研究所已经念到研四了.. : 讲难听点.. 我觉得你孝顺父母这方面连小学生还不如.. : 书念到哪里去了？ 专业素养培养了之後 伦理道德 小学生的孝顺好像也不是指要陪伴父母吧！ 老人家真正需要的不是亲人多一点的时间的陪伴， 品质不好的长期陪伴不如品质好的探访， 如果你花点时间看一下人类发展的书， 其实你的父母需要的是接受孩子已经独立， 并且重新去建立自己的社交朋友圈， 以及在没有孩子打扰下重新调整和偶配之间的互动模式和偶两人关系。 你不让父母经历空巢期的失落， 他们就会一直被卡在牺牲自己需要的中年期， 他们就跨不出那一步去调适自己接受自己需要面对下一个人生阶段的事实。 你要作的不是回去假装自己还是没长大的孩子让他们照顾， 而是要鼓励他们出去找适合自己的活动和朋友， 重心重新放回自己身上。 原作的妈妈虽然抱怨，不过那是人生阶段转换必须面对的不适应， 对原作而言，人生重要的事是学习和所爱的人建立亲密的连结， 这是很重要的，有的人一直不知道要怎麽跟所爱的人相处， 所以这优先顺序并没有错， 妈妈也因此可已有自己新的人生跟重心。 反而是你需要当心因为你故意停留在依恋於原生家庭， 你在建立健康的两性亲密关系上容易有障碍， 你的父母也不能面对他们也得放手的事实， 他们就不能放开心去享受自己的生活。 你也不能无挂碍的经营你的两性关系， 未来你的孩子要面对多重父母的冲突， 这样反而不健康。 避免了人生中阶段转换所产生的自然冲突， 反而容易颤生未来关系上的紧张，这样并不划算。 : 我跟我妈也是这样阿.. 回家大眼瞪小眼... : 没两句话就会吵起来 因为我不认同她的观念.. : 总之我跟我妈就像上辈子是仇人 这辈子是要来还债的 : 但是 我知道我妈因为一辈子都做家庭「煮」妇 : 没有像我们年轻人有如此广阔的眼界 : 她们已经花了人生最精华的时间在家庭里.. : 自然而然.. 你能要求妈妈跟你一样有新世代的观念吗？ 出去交朋友不是「新世代的观念」，那是人基本的需求， 如果你有看过有很多朋友的快乐中老年人， 你就会知道把妈妈的心一直留在孩子身上反而不是好事。 : 等你儿女翅膀硬了就飞走 不陪在你身边 不听你说话 也不理睬你生活的如何 : 你就知道父母亲的心里感想是什麽了 那该反省的是自己为什麽不能规划好自己的退休生活， 为什麽不愿意出去继续学习东西和交朋友， 而不是怪你的孩子为什麽不理你，不来陪你。 应该是要祝福孩子有自己想要的人生， 自己也去经营好自己的下半辈子，找到新的生活乐趣， 当你是一个愉快的中老年人，我相信你的孩子会很喜欢跟你聊天的。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 24.1.31.216