因工作而终於得以搬出早想逃离的家 至今两年半。 也许是年纪大了，父母老了， 也许是离开家的孩子比较乖， 在屡屡接到爸妈打来嘘寒问暖的电话时 终於有被爱的感觉 我还以为雨过天晴了。 这两天不知道是压力太大，天气太冷，还是怎麽的 完全无法忍受连日两通催促我回家整理房间的电话。 一面跟我说不急，一面暗示最近就要请油漆工来， 一面问我几时有假回家打包，一面透露他们已经开始移动我房里的东西。 我从小就痛恨家人擅进我的房间， 离家後为了方便妈照顾猫，已经做了很大的让步 下场是家具书柜杂物全都被随心所欲堆到角落用布盖着。 这次他们的计划是把所有的东西移到房间中央，方便油漆工作业。 我所有的笔记，所有的书柜，所有宝贝的DVD和CD。 是什麽洁癖还是龟毛的性子使然，我不知道 我只想自己好好地一面擦拭灰尘一面整理， 直到所有的东西都回到它该在的地方 而不是回到家发现自己视若珍宝的东西全脏乱地堆在箱子里， 布满了尘土，猫毛和抓痕。 第一次爸打来，我们发生了激烈争吵。 我压低声音告诉他，我在办公室，不想吵架， 他却一如往常，完全关不住道理说个没完 我把电话放在一边任他去讲，趴在桌上哭。 不敢去碰电话，直到哭完。 我不想伤害他，但他何苦来伤害我？ 是，我是怪胎，我是敏感到极点容不得人家讲一句的坏小孩 我是个擅长扩大事端把大家闹得鸡犬不宁的魔星！ 哭完我带着美工刀到洗手间 狠狠划了左手腕五刀。我已尽力了，横着心，还是只有浅浅的伤口， 流着血。 国中毕业以後我就没这麽做过了 但我没办法继续上班，没办法把自己从深渊里叫出来 我执着於小事放不开。 回到家，手腕的痛提醒着我发生的事 回想那些龃龉我甚至一句也记不得了 我关了手机，不想让任何人找到 事隔一天却又大意接了妈的电话。 我拿出诚意想解决问题 对话却还是走到极端。 为什麽他们就是无法信任我能够自行处理？ 为什麽他们老是将伤人的话挂在嘴边？ 我心理不健全。 我自己的母亲这麽说。 外面在狂欢，我心中沉默。 那是家吗，它唯一的意义是哥哥的新房， 我只是游魂偶尔过夜。 它是个幸福的地方，有爸爸妈妈和独子， 即将添个乖巧媳妇。 我家在哪？ 不久前才清晰感觉到的爱 和对老去父母的不舍 禁不起半点考验地销融了。 年初扫墓时想起这应该也是父母未来安睡之地 当我心情不好时必会到这塔上吹风逃避 写下这首叫《塔》的诗 如今看来可笑又苦涩。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 不料我流离的终点 仍是这座微雨的高塔 格线间黑白群像 有两格是熟悉的 你们的 而失落是陌生的 我的 曾想逃离的地方已不再了 我们在离开家以後 才真正开始相爱。 当我还在城市里穿梭购物 试图生活 你们渐渐变成死去的星球 压缩成乡愁的黑洞 吸引我一再路过 一再坠落 -- 心要多热 才能在自己心灰意冷的时候 还能去温暖他人？ --

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