是你不会来的，所以可以开始安心的忏悔 可能是自己要求的太多 我在回顾以前事情的时候 总感觉：这是不应该发生的、这是庸人自扰、这是无法抹灭的过错 心是那样，重重的、裂裂的、胸口郁闷至一种想吐的感觉 一切要从哪里後悔起呢 高一结束的时候 本来我的成绩是可以去第三类组的 但是因为兴趣，我仍然选了文组 所以升上二年级时候才会遇见你 遇见你不知道是好是坏 但是我明白，你才是我喜欢的那种男生 即便当时我已经有男朋友了 我仍然认为如果重新选择，我会义无反顾的待在你身边，就算你不愿意 这边不想赘述任何喜欢你的理由 因为再说太多都没办法挽回什麽 然而，我早知你是不会喜欢我的 但我心底还存着一点点的希望 所以我不断尝试着接近你了解你 我很蠢的、一厢情愿式的希望成为你最好的朋友 可是我失败了 因为对你过分在意 所以当我做的太多，而你又不懂给予什麽肯定之时 我觉得我受了委屈 可我又怕做的太少，我会渐渐被你遗忘在不知哪个角落里 这种矛盾性 让我常常想为你做些事情之时 考虑的很多 然而当自己做了些奉献之时 你也从来没有注意到 我觉得我不被尊重不被重视 所以这些日子来 我不断的後悔着 是我做的太多 或者又後悔着 我不应该这样发自己脾气的 因为你也不会注意到 我只能这样不断的自虐自责 似乎在心灰意冷之时 假使你无心的再给予一些关心 我又会以为还有些希望而傻傻的继续重复上述的行为 尤其是当你交了新的女朋友之时 那个女生之前跟我说，她对你产生了不必要的感情，她希望跟你当普通朋友就好 而我也这样相信了她 结果我还是为了你想 我跟她说，为什麽不去试试看 然而你们就这样在一起了 是我拱手让人的 可是又好後悔 当初我应该多花一些力气去阻止这一切发生 可是都太迟了 到後来我真的不知道该用什麽地位自居 常常把自己弄得里外不是人 上次约你出来 你睡晚了 我在捷运站等了一个小时 手里抱着本你最爱的村上在INK的特辑想给你看 结果我什麽也没等到 然後自己逛来逛去 自己看书买书 自己吃饭 自己搭捷运坐公车 你也没有通知我说你不来 事後连一句主动的道歉也没有 我後悔对你这麽认真 我也不断的後悔着 为什麽还是这麽坚持、这麽顽固 这一切都是自己的怨恋之情作祟罢了吧，你应该会这样说 你本来就没有必要为我做些什麽 -- 没有人怪罪 我是没有人 ~niya --

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