身为老大的我，一直在妈妈身边听她说心事。说爸爸不该深夜不归、不该酒後驾车、 不该还有其他的女人．．．．从这个时期，我觉得我长大了，虽没能力赚钱帮妈妈， 而妈妈也不愿我为了赚钱而放弃读书。但我开始由着时间，一天一点的加一点 怨恨在爸爸身上。之後我都不称他为「爸」都用「他」或「那个人」来代替。 从讨厌「那个人」开始，我沉迷了网路交友。跟网友见面，除了新鲜、好玩以外， 等到人家对我有表示，有好感时马上避不见面。脚踏多条船，对那时的我来说， 根本就是稀松平常的事。不为什麽，只是想我的怨气，通通报复在「男人」身上。 後来，我的道德观也沦丧，整个人也沉迷在这种糜烂的生活里。我也曾和良心搏斗过， 但还是爬不起来，一直在男人间周旋。之後，我得到了报应，因为朋友的出卖，我成了 别人口中的「破麻」、「破盘」、「破鞋」连最敬爱的妈妈也知道了，并且放弃了我。 所以，我更把一切责任、原由都加诸在「那个人」身上。 曾经的我，面对朋友的出卖、感情的生变、亲人的远离，真的也想做个了结。 觉得自己非常的肮脏和淫乱。这段不堪的过去，现在想想，真不知道自己怎麽撑过来的。 过去糜烂的生活，也是我一辈子最难丢掉的记忆。 印象最深刻的是，有次跟男的朋友去ＰＵＢ喝小酒。後来因为一些争执我就先回家， 结果他打电话来说我酒钱没付，叫我马上拿过去。当时已深夜２点多，我跟他说不想 出门了隔天再拿给他。 没想到他带着醉意说：「「要不你跟我做爱吧！钱不用还了，我还会给你哦！」 「跟你做爱不叫做爱，那叫做性交！！」我真的气到。 我气的挂上电话，嚎啕大哭了起来。 不记得哭了多久，只觉得自己很贱又很脏。真的。 之後的我，像是游魂一样。不出门，只呆在房间。不吃饭，不说话，不要朋友， 每天一定做的事就是　－「哭」，还有深深的自责，一次又一次的抨击着我的心。 我的满腹心酸、自责、後悔，通通是自己撑过来的，有时真觉得自己是只打不死的小强呀 经历过这些事，我又再次地感觉自己又长大了点，即使此时此刻我的心又痛了起来。 ------- 六年前的事 怎麽感觉还是如此的清晰呢 -- 「 ﹁ crazycat 疯狂の猫咪国度 ﹂ 」 ●/ <▎ http://www.wretch.cc/album/album.php?id=cathy982510&book=11 /\ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 211.74.168.101