跟你各自分开生活虽然只是短短不到一年的时间，偏偏我们之间的问题却是不断的以倍数在成长在放大。 果然应证了一句老话，「不是眼前看不到的事情，他就不存在」。 偶尔当我在与你说电话的同时，有时会临时跟我身旁的人交代事情。你往往是用质问的语气在责备我。 这些话语现今都还犹言在耳，今日的你怎麽忘了该用同理心对待我呢？ 在我记忆以来，似乎没有过把你电话放在一旁听我跟别人聊天的纪录，可是今天我的确是受到了高标准的道德规范。 难道接下来你回电给我时我有任何一丝对你不悦的言语或是口气上的责难吗？ 电话中的沉默只是因为我不断的在思考该怎麽婉转的告诉你我心理的感受而不让你觉得受到伤害让我们彼此又造成误会， 可惜，你连这个机会都把我剥夺了。 虽然只是淡淡的说一声：『等你心情好再说吧！』，却让我如当头棒喝， 眼前不断浮现你总是念念不忘细数着属於我们情感上的伤痕。 那麽原来这四年多我们所建立的生活你只是沉默於安逸、选择逃避、尔或也是一种麻痹呢？ 你总是诉说着你的辛苦，我也不断在吞下自己的委屈。 是的，我变了，在大学的最後一年到现在， 我的转变也让你不得不承认我的确是已经了解该怎麽用心去爱你， 纵使还在及格边缘徘徊却也早已远离死当的境界。 是的，你也变了，工作的负担与生活的压力一点一点地慢慢消磨你与人相处的耐性还有对我的关怀。 於是，你会开始有不方便跟我说电话的时候。意见相歧左右时你也不再有耐烦去达成共识。 原本善良的你突然暴躁了起来。 沉默开始增加了，无奈开始累积了。 过去的眼泪还来不及抹去，新的伤口却已经开始在流血。 这世界的痛苦太多，如果可以选择能不去面对生命中不能承受之重， 我曾在酒精里得到了放肆的快感与释放的解脱。 忽略该反省的是我过去酗酒成性的视线里也看不清这些伤害是对你不断不断用岁月与青春去反覆刻画的痕迹。 无论我怎麽努力去弥补，在你眼中依然看不见丝毫拥有过欢乐的美好才惊觉再也无法挽救是曾经覆水难收的时间。 反覆提醒我的只剩下你不断诉说着心中永难忘怀的阴影。 我很沮丧。 没想过竟然有一天，我会连打电话给你都该担心这对你生活会造成困扰。 本来如此贴近的二个人在渐渐陌生的语气中因为想起过去相处的相互折磨才能找回曾经的熟悉感是多麽可悲的事！ 你却从没有放弃这麽做！ 彼此都同意成长在不同环境的我们，绝对没有办法完全契合到融成一个世界。 却又忽略人们伤害最深的往往也同时是你身边最爱你的。 为什麽上班受了主管、同事的鸟气可以低声下气，回到家却又迁怒於家人大声的咆哮呢？ 因为我们潜意识都明白爱你的家人不会因此而伤害你。 於是便肆无忌惮的尽情撒野以为永远都会被原谅却忘了爱也会有心有余而力不足的时候。 然而不停在痛苦回忆漩涡中打转的我们，到底是为了什麽莫名的理由在继续彼此的坚持？ -- 逝者已矣，来者可追。 宁鸣而死，不默而生。虽千万人，吾往矣！ (灵车甩尾棺材飞；妈你看爸在飞！) --

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