这是我刚刚po在无名的 可是 我想在这里 再一次宣泄我难过的心情 我真的真的真的非常非常难过 在看了吗? 我不知道你还会不会再来看 或许应该早点开这一个网志 可能 这里的内容会更多 但是 也不需要了 我不知道 我昨天是怎麽过完一天的 前天半夜醒来 看到你传的那封简讯 说真的 我就有不好的预感 但是我猜不到是什麽事情 天有点亮了 我才睡着 一直在担心一直在烦恼 那个情绪 很痛苦 老师打来家里 把我吵醒 回房间的第一件事 就是看手机 " 一封新讯息 " 我并不是满怀着开心的心情去看 我不太敢打开 我不知道为什麽 我好害怕 整个下午 当你的 " 即使你说你喜欢我 " 浮现在我眼前的时候 我知道就这样结束了 你说了那麽重的话 我懂了 你 选择放弃了 你开口需要勇气 我呢 我从头到尾哪天不需要勇气 我知道对你不公平 可是 感情真的就是这样 当你发现两个是不一样的事情的时候 真的太晚了 你挑这个时间喊停 你的心真的很坏 你应该早点说 这样我就可能不必花那麽多时间 努力的让自己留在班上 可能 那天摔倒会刻意在自己再多摔几阶楼梯 不要想办法让自己不要继续摔下去 我要怎麽才能让自己更快乐一点留在班上 我很没用的 我必须要有个支撑的点 没了！在昨天没了！ 昨天的拔牙齿　不痛了 因为我真的一直在恍神的阶段 哭着睡着　醒来发现手机没电　赶快换电池 怕你有没有传了什麽简讯我漏掉 怕是不是我没看到卑鄙你其他想说的话 可是　没有任何新讯息 我勉强醒来 这次的拔牙很怪　竟然发烧了 为什麽都挤在今天 妃要代班没时间陪我讲讲话 我能对谁讲 没有没有没有　我只能抱着每天陪我睡觉的娃娃　躲在房间里哭 我一直在想会不会有别的可能性　所以让你不要再理我 人在失控的时候　什麽样的联想都会发生 我选择相信你的 "没有" 你的 "不是" 其实　就算你真的有了新的喜欢的女生 我也不能怎样　 只是再难过　再伤心　再痛苦一次 但是我希望是你能老实讲 既然你说没有　我一定相信 可是如果你骗我　我也一定会恨你 那　那个真正的原因　就是我自己 我一辈子没那麽恨过自己 我的对不起　你不要 可是我已经不知道我能再说什麽 你真的好坏　 你知道这样子　对我是多大的打击吗 我一点都不会怪你 都是我惹出来的 当你昨天的即使我说我喜欢你 我发现我的心真的好难过 手机里的简讯　我还是在看　重覆的看 可是　怎麽看怎麽看怎麽看　我都再也笑不出来 眼泪滴在萤幕上　 脑里真的是空白一片 时间过的好快　一天就又过去了 晚上　你在线上 我考虑了好久　也担心了好久 打给妃问该不该找你讲话 於是　我提起勇气 可是　时间又过去了 彷佛是最後一次的对话　我真的不觉得还有下次 因为我已经没有勇气了 ”我要关电脑了”是你的最後一句话 可能　就这麽最後一句　一直到离开这个班级为止吧 我还是会期待　你的一句卑鄙　 我还是会期待　你问我有没有吃饭 我还是会期待　你问我睡了没有 我还是会期待　你说我好想你 我还是会期待　你催我快睡觉 我还是会期待　你问我吃药了没有 我还是会期待　你的抱抱 我还是会期待　你的晚安 我还是会期待　好多好多... 如果有人代替了我　拜托你一定要告诉我 因为这样我才能狠狠的恨你讨厌你 剩下的只有 同间学校　同间教室　在学校呼吸着同样的空气　上的课是一样的内容 没了 我知道你心情不好都喜欢抽很多菸 我也知道你在改了　因为你有答应过我 现在　还算数吗？ 不要心情一不好就自己闷着　 我不能再逼你把心情不好的原因说出来 我不能再想办法让你开心点 你自己会好好照顾自己　会吗 你可以恢复你原本很早睡觉的生活 你可以只用你原本手机的号码 你可以好好的补习打球 我　不　会　再　烦　你　了 这次是真的了 你知道我很想你吗 你知道我现在哭的有难看吗 距离上次为你痛哭还不到一个月 你说不要为你哭 拜托　让我哭完这一次 虽然哭完这次　会再继续哭的机率是１００％ 可是我除了哭　没别的办法了 我好想你好想你 你是白痴吗 我如果懂得照顾身体　我就不会需要吃那麽多药打那麽针 我如果走路很小心　就不会从楼梯摔下去 我如果没带伞　那天偏要下雨　我怎麽可能不淋雨回家 我如果能早点睡　你之前就不必天天叫我早睡 我如果会记得吃饭　就不会每次你都要问我吃饭了没 我该怎麽抒发我现在的情绪 我不能一直哭　我的身体没那本钱 我不是一直想　可是我没办法不想 我只能选择　让自己很忙　 等下六点我要到学校帮忙　原本很不愿意去的 可是　我现在好想去 忙了　就能不想吗 我不想按下　送出文章 因为我有好多话想跟你说 从3:32 到现在4:31 我的眼泪没有停过 我拜托你一定要心疼我 我拜托你一定要有难过 我拜托你一定要有想我 我拜托你一定要还喜欢我 如果你再也没来看了...呢 4 : 34 --

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