常常自以为压力大、事情多。 往往忽略了一些最基本的准则， 在某些情况下。 当自己看到一些人的处世态度，就越来越觉得自己的可笑。 相对而言，自己仅仅不过还是个小孩， 好像连国小都还没毕业一样，什麽事都不懂。 耍小孩子脾气、对自己宽容、忽略他人的感受， 好像是越活越过去了。 尤其当自己逐渐宽松的自我要求和积累的固执成见， 带来的只是讲不完的藉口和故步自封， 极为狭隘的自我。 往往自己看到的都是别人，跳不出镜子里面的自己。 最近想清楚的厘清自己上研究所的动机， 未来的目标、未来的生活。 想要的梦想、憧憬的自我挑战， 我觉得我必须要做出某些改变。 往远处多眺望一些，那儿的风景也许更明暗，也许更深谬， 那再看远一点呢？ 二十二，从小生长的台湾， 亲自体验了一回。 一十八，从小居住的台北， 公车捷运带我认识了它。 一十五，从小认识的内湖， 最青涩的自我成长。 一十二，从小好动的东湖， 无忧无虑的岁月。 时间走的很快， 也许哪天我就要有了小孩，大学同学，高中同学们的喜帖， 如雪花般飞来。 也许哪天我的小孩也进了大学，不小心来个未婚生子， 快把我这个老爸给气疯了。 也许哪天我还在那边哀声叹气自己没有尽力， 不然当初大学的回忆将会更甜美。 也许哪天我会在升等与家庭之间蹦出罪恶感， 还是不断的找藉口，开些空头支票给我的小孩。 也许哪天我老婆在医院发出病危通知的时候我正在国外开会， 而无法陪伴她走完最後的那一刻。 也许我四肢行走会有障碍， 每个礼拜六日白期待小孩子有空到疗养院带我出去走走。 也许在这一切之前就发生了什麽意外， 我也忘了是什麽样的意外，因为我喝下了孟婆汤。 那麽一切就会重新开始吗？ 那天有点刺眼，白到我看不到前方， 吵杂到有点平静，而我静静的看着这似白似黑的天际。 去加护病房的感觉还好, 只是有很多人出来时, 口罩拿掉, 总会搓搓鼻子, 揉揉眼睛, 好像什麽都说不出来的样子。 我只是轻轻的叫了几声, 深怕打扰了阿妈。 阿妈也张开眼睛回应了我, 我只能握着她的手, 还有看着探病时间截止前的两点半时钟。 阿公在另一个的医院听着我妈的描述, 直说要去看阿妈, 看她好点没, 看她好点没, 只是越说越小声, 越说身体越颤抖了起来。 我妈自以为是的安慰着, 持续的安慰着。 "你看你孙子上了硕士，台大硕士耶。" "博士？" "不是啦, 你孙咧要读完硕士才可以读博士, 就紧耶, 你孙咧都要大学毕业了。" 大学毕业, 很快。 一阵鼻酸。 我想阿公一点也不想听到这个, 我想阿公只想去看看正在加护病房的阿妈, 仅管他的双脚已经不在, 他还是可以用他的双手穿上防污衣, 奋力的推着轮椅, 戴上口罩, 用优碘消毒双手, 只怕感染到正在隔离病房的老伴。 当自己看到此地荣民医院里的大家, 聚在一起, 五点吃饭, 六点看个电视, 七点上床睡觉, 晚安, 日复一日。 也有人等着天黑, 往入口处看着, 等着, 今天是假日, 我可不可以像刚刚推轮椅的那家人一样, 有人推我到处走走？ 如果可以的话, 给我通电话也好。 我不想自己一个人吃饭, 那样的孤独。 然後早上回南部时, 先到台西去看外婆, 外婆抱着妈妈哭, 说最近都梦到十几年前去世的外公, 自己是不是时候到了？ 我爸爸倒是说, 我妈跟我外婆越来越像了, 现在连发型都很相似。 晚上十点的统联客运, 什麽都无法思考了。 --

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