「最孤单的是我无法停止想你。最悲哀的是我无法面对自己。」 某个学弟在某版上写的话。我喜欢後面无法面对自己那句。 惟惟偶尔会埋怨自己无法诚实剖析自己，所以羡慕我能够坦荡的写自己。其实 不可以也没有关系的我觉得。其实不诚实也没有关系，只要不要骗自己。 而且我後来发现透露太多并不是好事，只是更容易被别人掌握而已。 我没跟任何人提过小茴，那个我高中时爱慕过的男孩。 毕业失去联络的六七年之後的某夜我们约见面吃饭。那时我在书店看唱片他走 到我面前叫我，我手上拿着的《深夜小狗的神秘习题》差点掉在地上。他还是 那麽可爱，眼角的小皱纹让他没有理由的更可爱。就如中学时我第一眼看到他 时的可爱。 我的心在谈笑自若的表面下还会碰碰碰碰的跳个不停。 那夜他送我回家我们在车上聊了很久最後我们接吻了。之後我整夜都在懊悔， 懊悔得睡去又醒来发呆，感觉上仿佛搞砸了甚麽事情。懊悔得我觉得以後都不 要再跟他联络了。 但是当时的感觉那麽强烈。当他把手臂环绕在我的肩膀，手指把玩弄我的手掌 。当他的脸与我的越来越贴近。 我们都sense到一些甚麽。 但是隔天早上赖床时接到他的电话我又觉得很温暖又好像没事一样。我又想或 许以後还能约出来吃饭看电影聊天然後我自己搭捷运回家不会发生甚麽事像那 晚。 但是其实都没有。之後msn上看到他上线我的心揪了一下别开头。想到他发烫 的脸与软软的唇。也许msn上他看到我上线了心揪了一下也别开头。只是不知 道他想到了甚麽。 尧尧，你後来遇到中学时爱慕的他时是甚麽感觉呢。你说你们用力接吻，他用 力的拥抱你你用力捉着他的背。分开的时候嘴唇都破了流出血。咸咸的尝在嘴 里却腐蚀了心。 但是当时的感觉真的很强烈。像是不去实践就会错过今天。但是实践之後又无 限懊悔好像破坏了原本的纯粹。 其实我们怎麽能那麽依赖感觉。像小茴说的感觉一向不准确。我们到停车场取 车时闲谈间他转头说这句话时我的笑容在嘴角凝结。 而他之後依然吻了我。感觉真的不准的。 我们总凭感觉做一些我们都觉得不应该的事情，然後就以为可以从此置之不理 。就是这种让许多人无法理解然後感到很愤怒的任性。 那天在另一个部落格上公开了几十封写给高的信，然後在msn上把联结丢给他 又继续封锁他。我想他很没辙。我总是这样矛盾的要自己完全不管他却还是想 让他知道一些事情。 後来我也狠狠的剪掉了很久之前答应送他的手织围巾。我必须承认他就是我某 篇文章中说的即使走到天涯海角还是能像蝴蝶效应一样牵动你灵魂的人。 後来我在他的部落格看到他写的一首小诗。我想那是写给我的。因为他用了我 能懂的德文法文荷文。而我看着那首小诗在星巴克哭了起来。 「我永远没有忘记我欠了你甚麽。It regrets me，我的亲爱的。」 我常形容心痛得像快死掉了我依然感觉心痛得像快死掉了但是死掉之前我想杀了 他。 他怎麽可以这样给我全世界最温暖的光然後反手把我推入全世界最黑暗的黑暗里 。他怎麽可以拿起纱布说要护理我的伤却把我整个人包扎入空洞中。他怎麽可以 而我怎麽赋予他任由宰割然後全然赦免的权利。 我怎麽可以亲了小茴然後让高住在我心里让他继续把我碎屍万段。 其实只是一个吻为什么我会那麽的自责。因为体制说这样是不对的你只能亲你的 爱人及亲人。原来我还会被体制影响这是好的还是坏的。 妖总是骂我放纵情感所以混乱的感受是咎由自取。而其实我只是想对自己诚实。 而我又很想勇敢的把自己赤裸赤裸的表现出来。而别人批判或蔑视时我又感觉受 伤。 我後来才懂如果我选择了勇敢就要能够承担。就像我选择诚实了就不要害怕受伤。 因为人就是这样爱讨论与他们无关的事情。 然後再由其他人来讨论他们的事情。 我已经不在别人面前提起高与小茴只在自己文字中无可救药的苦。我真的不期望谁 来救赎。 我总是写一些东西给自己宣告一些事情。因为感觉上说出来之後似乎就能成为事实 ，就能坚定的去实行。 所以我也许可以继续对自己诚实然後继续勇敢不要害怕受伤。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 60.48.110.42 ※ 编辑: istelle 来自: 60.48.110.42 (03/10 20:29)