《一 打开》 某一年的春天夜里, 我迷惑於Good Will Hunting里 人类对於生命的骄傲自负以及低头自卑。 当然了! 与其在被抛弃之前不如抢着先抗拒一切, 然後就这样子无情地糟蹋所有的人, 包括也许会在乎的人, 也包括自己, 总是要保持着一种距离, 那种邪气根本就是与生具有的本能, 再加上後天的压迫。 到底是什麽在压迫着这本能的蒸发, 我很想使用确切的字眼描绘出来, 那才是双眼所看见的一切。 时间拉到更多年前的某个秋天下午, 那是在礼堂内的大萤幕前, 当我被The Shawshank Redemption的阴暗震吓住的那一刻, 那因为对於还抱着希望的憧憬, 而必须克服目前被黑暗以及忙碌所覆盖着的人生, 原本至死也不肯抛下那自以为是的赎罪, 虽然到头来才发现, 其实早已默默面对真实的自我才应该是对自己最大的谴责, 毕竟已经死去的人永远不会记得活着的人。 既然如此! 该如何抉择忙着生还是忙着死, 才好足以狠狠羞辱着任何人。 提到爱情, 何必要介绍这罐毒药呢! 多年以来由於Over Time里头对於温柔的偏执, 我还以为抱持着那信念可以令幸福更为伟大。 殊不知伟大的幸福背後要留下更大的感慨以及遗憾, 那不经意的蓄意所制造出来的残缺, 其实远比想像中的爱情还要空洞, 一直凝视着爱情的背影反倒是辛苦。 眼睛和耳朵被输入Norwegian Wood, 无论是那其中的自溺自怜或是迷幻的疏离, 那所包含的世界彷佛是座巨大又阴郁的森林, 面对着现实和内心的明显落差, 白天与黑夜的隔离, 怀抱着沉重以及唯美的人生、我和Berry那无数次的唏嘘对话, 谁都期待着突如其然的一夜情却又厌倦着黎明时的冷落和旁徨。 冬天的早晨, 谁能不被天寒逼离温暖。 积了满地汗水的球场, 已是稀稀疏疏的阳光余晖放在背景。 我们洋洋洒洒摆弄着青春的冲劲, 谁不想跳脱既有的秩序, 却又怕成为所谓的独特。 就因为这样子的矛盾, 那是危险的表露, 也是血肉馍糊的前因。 看着那已被灰尘覆盖的唱片套, 我恨封面上的指挥家, 他的挥洒种下了既有的秩序, 完全毫无偏差的走向、却又留下一道阻碍, 阻碍了水流的行进。 我忍不住想揪住他的耳朵, 看看那里是否清静, 还是覆盖下厚重的尘埃。 《二 葬礼》 翻箱倒柜的拼命, 我翻着十几年前留下来的日记, 我也一把烧掉那些文字。 那里头我只有见到无数的幼稚, 该死! 谁会在童年的时候想到所谓的和平, 对一个小孩子而言, 根本就是个飘邈的名词才对。 在二十岁的那一年, 我为和平举行了孤寂的葬礼, 告别式上只有影子和我, 那样子的冷清, 连微微的风吹都停止了。 拿着冰啤酒爬上顶楼, 在那里喝到烂醉也不会影响到谁, 我突然想到大学第一年的时候, 凌晨三点多的宿舍, 半夜里突然传来尖叫声造成了惊恐, 一群人争先恐後想要找到那只鬼影, 我却想到为什麽不再多来几声凄零的叫声, 也许可以帮我赶跑那些愚昧。 於是夹杂着一大堆的问号, 我告别了所谓的团体生活。 那整体性的体制我实在是受不了, 没有想到我竟然可以保持着这种青少年才有的烦恼到现在。 所谓孤独的生活是正确还是错误, 我点了一根烟泛起没有人见着的微笑。 这时候, 发出凄零尖叫的鬼影无声无息溜到我的身旁, 向我讨了根烟。 那无所谓, 就这样子一个人和一只鬼静静地看着黎明到来前的变动。 黑夜里头存在着这城市的所有精采。 也许白天的骄阳可以融化所有的柔情, 却无法把阴郁给化为白色, 所以惆怅的人们, 只好选择在黑夜里头没有理由地伸展四躯, 尽情地融入这黯淡的时刻。 《三 完美》 某一个下午, L来到我房间。 空气中流动着的是夏天来临前才会出现的不安, 为了减缓这急躁, 我拿起the innocence mission的两张唱片, 够温暖的女主唱歌声稍稍让这不安平息许多。 然後! 喝着冰啤酒的同时, 听着L说起一个不起眼的故事。 「她曾经是一个很不错的女孩子, 至少在我脑海里头拼凑出来的画面的确如此。 她的成绩总是名列前矛, 又有才华, 尤其那微笑彷佛绽放的玫瑰, 我永远无法忘记是因为先爱上她的歌声才爱上她的人。 因为这一些原本的事实令我深信, 她将会有令人妒忌的成就。 没错, 她真的是饱受无限的妒忌长大的, 没想到她却没有好好地利用这一些妒忌。… 「後来从同学口中得知她上了北部之後, 一切全糟蹋了! 我不明白所谓的糟蹋是怎麽一回事情, 毕竟那一年离开家乡以後我再也没见过她, 有关於她的一切都是听来的。 在我竭力搜括的记忆里头那毕竟还保持着她的美丽, 但是听说现在的她过的很不好, 那是因为什麽? 我困惑了, 为什麽会有人把自己的完美搞的一团乱。 也许天生的完美也是种罪孽, 是一种盲惑, 因为这完美终究会在某一天断掉, 就像断了线的风筝, 毫无目标地随风飘逝。… 「也许那是羞涩的初恋, 曾经心甘情愿让她把我内心的一块小缺角带走了。 现在, 我无论如何也必须把那缺角给抢回来。」 到了傍晚, 在L离开之後, 原本该是准备晚餐的时间, 我却喝着今天的第四罐冰啤酒, 想着所谓分毫不差的完美该摆在哪一个位置才是适当。 我感觉的到L口中的话带着淡淡的不舍, 或许! 他在意的并不是那女孩本身, 而是那女孩身上的完美才对。 这并不是假设性的探讨, 至少我自己本身也有过相似的故事存在的。 好几次的执意前进只因为我一再想证明, 究竟我所在乎的是那美丽的本身还是美丽背後所支撑着的力量。 如果失去了那力量, 凋零的美丽还会存在吗? 或许到时候值得令人们欣赏的, 仅仅剩下那凋零的过程。 《四 缺憾》 那是一间外表不起眼的咖啡馆, 至少还挤身在这座都市里的荒凉, 简直可以用稀有来形容那带给我的意义。 怀抱着虚弱的身躯, 虚弱来自於无法释放的空虚, 我来到了这间咖啡馆。 长期下来我才发现到, 店里总是寥寥落落的客人。 尽管如此! 这样子的寂寞却营造了某种安静, 彷佛是感觉寂静的四下洒着点点水滴低落的悦耳一般、 充满了跳脱秩序的爵士乐, 无形的磁场环绕着每一道空隙, 填补了原本的空虚、 再加上满屋子的烟雾缭绕, 那令视线模糊, 看不清文字和符号, 但混凝作一团的室内装潢, 就像是後现代艺术般地, 使我们无法辨别过去与未来, 却清楚我们站在现在的位置。 缺了右手无名指的老板, 除了冲煮出无可挑剔的咖啡之外, 还可以作出美味的三明治, 彻彻底底满足了每一位客人。 说到那缺了无名指的右手的故事, 好多次我藉由坐在吧台的机会尝试着问他, 他总是选择以沉默微笑的答案来回应我。 直到我自己觉得该是要放弃询问, 当第十三次或是第十四次问着他的时候, 他用着严肃的表情告诉我, 那根手指头是在几年前一个台风的夜晚被风卷走了, 他说着说着脸上泛起笑容。 我听了之後, 终究还是默默地喝下那杯用缺了无名指的右手所煮出来的咖啡。 从那一次之後, 我再也没选择坐在吧台前的高脚椅, 反倒像是认命似地窝在角落的双人沙发座上, 甚至之後还常带着不同的情人。 每一次身旁的女孩也对那缺了无名指的右手感到兴趣, 但当听到「台风夜里被风卷走了」这样子平凡的答案之後, 总是显地意兴阑珊, 完全不会再去在意那带有某种空虚的右掌。 带有残缺的右掌! 的确如此, 也许失去了身体上的某种宿命, 却造就了那不平凡的手艺, 就像是神的杰作一般。 如果不怀抱着那看起来一点也不像是瑕疵的残缺, 也许我正看见的许多面貌也会失去那稀有的独特, 失去了最初带给我的意义。 而又会有多少人知道在这华丽的都市内的某一个荒凉之地, 有着这麽一间完全不起眼的咖啡馆。 《五 遗漏》 瘟疫藉由春风的双手肆虐着这世界。 我期盼这瘟疫的到来已经很久了, 历史从未记载过有如此令人们心慌的茁壮。 因为找不到任何相关的记载, 所以我们无法去掌握, 所以我们不知该如何去安抚迟疑着的成长。 带着这略微些许的刺痛, 总是这样子的一个缺口令我们努力寻找可以填补它的片段记忆。 就算是残存的、就算是强求的, 至少稍稍可以慰藉我们所承受的伤害。 想起某一年生日陪伴我一起庆祝的女孩, 躺在紫红色床单上的她像只小猫似地对我展现所有的温柔, 那会令每个男人感到十足兴奋, 那是一种取悦於爱与性之间的平衡。 所以我们激情地享受着彼此带来的取悦, 包覆着我们的汗水沾满了房间内所有的空洞, 当然也包括那紫红色床单。 为什麽会在这一刻想起她? 我怀念起那迷人的肉体所带来的一种事实, 至少在相处的每一刻, 就好像是黄昏过後所升起的青春, 所绽放的姿态是灿烂的危险却又狂妄的饥渴! 除此之外, 我还这麽认为, 黑夜谢幕後总会遗留下或多或少的碎屑, 我们总试图拼凑着那些碎屑, 好能够看清楚那图案, 却总是呈现了两、三块的空白。 或许! 我遗漏了某种无法解释的元素在她的身上吧! 那到底是什麽? 我曾经听过一首歌, 那是由不知名的摇滚乐团在遥远的奔腾年代所留下的朦胧感伤。 《六 答案》 我们都想知道答案, 抓狂似地找出每一个问题的答案。 在问号过後, 仍旧还是延续着接踵而来的问号, 花了长长一大段的篇幅来挑逗耐性, 然後! 村上龙写了薄薄一本〈到处存在的场所、到处不存在的我〉, 看见了不属於我们的细腻、 Rabindranath Tagore留给我们〈Stray Birds〉, 诵咏着近乎百年的感性、 Vincent van Gogh彻底扭曲了疯狂的愤怒, 撇下那强烈还有大胆的不明白、 Paul McCartney淡淡的吟唱着优美或哀伤, 我们听见yesterday、 除此之外, 那始终无法释怀的一段冗长的旋律, Art of Life中那长达七分多钟的钢琴三重奏。 还有哪一些是被尝试删除的静止? 吉普赛人用他们的流浪告诉了我们为什麽、 教室中的空气飘散着一种愚闷告诉了我们为什麽、 沉默用它明显的不存在和想像告诉了我们为什麽、 恋人间滴落的眼泪和扩张的愁思告诉了我们为什麽、 游子们辛酸和坚强的交叉告诉了我们为什麽、 燃烧殆尽的烟蒂飘着最後一缕白雾告诉了我们为什麽、 音乐盒那旋转着的宁静告诉了我们为什麽、 准备丢弃的咖啡渣在烟灰缸内告诉了我们为什麽、 Chara那欲求却又不满的歌声告诉了我们为什麽、 酒杯底的威士忌卖弄着一种混浊告诉了我们为什麽 … 还会有什麽答案是我们找不出来的。 我却找着了蠢蠢欲动的不安、我发现了狂躁的焦急, 写下无法面对寂寞的疯狂而歇斯底里着的文字, 我再也不能把混乱安置在狭小的角落。 明明那是在简陋的王国下所挤压出的幻境, 却逼得我们不得不以极为饥渴的情绪, 面对着明明就放在眼前却无法拥抱的慾望而把愤怒搁置着。 脚踝绑上了令我们寸步难行的枷锁。 《七 时间》 我们阐述时间? 我们吃醋般地把消磨时光当作是种唏嘘的奢侈, 所以翻遍了每一部字典, 我们都明白「汲汲营营」是亘古不移的名词, 忙碌是生活的真理, 那没得隐瞒也没有蒙骗的空间, 想要继续隐没於狼群存在的高原上俯瞰一切的事实, 甚至於也想要成为丑陋的身体力行, 够了! 可以继续把你的唏嘘挂在每一天的高谈阔论, 然後将会发现, 时间就是这姿态。 时间阐述我们? 生老病死是无法转移目光的循环, 物竞天择的生命链紧紧地锁死了所有的防备。 那没得逃避, 那没得选择。 当发现我们最大的敌人并不是贪婪以及占有, 而是年华即将凋零的时候, 我们躺在玫瑰花办覆满的桃花木棺材内, 聆听着那一些人们记忆中仍然怀有我们影像的哭泣以及悼念。 终究有一天我们会感到疲累、 我们会因为肉体上的酸痛而沉躺、 我们会因为双眼的疲倦而步入黑暗、 我们会因为灵魂中的麻痹而心酸不已、 我们会因为感情的生老病死而感伤。 到底! 长廊的尽头摆着的就是我们最害怕的阴霾。 我拼凑着那害怕, 那从小到大始终依附在内心的恐惧。 我讨厌失望, 因为一再反覆着的故事只是冷漠以及麻痹。 渐渐, 远离了原本的轨道。 《八 疑问》 从捷运站内飘来的徘徊, 从隧道洞口窜出的阴霾。 桌上放着的是招领的挂号信, 红色信封的左上角是个既沉默又模糊的邮戳, 辨别那迷离符号的地址是令人窒息的过程。 等待绿灯亮起的人行道; 被陌生人踩灭的烟蒂; 屋檐下滴落的雨水; 备忘录记载的是明天晚餐的对象; 颤抖的右手总是无法在日记本里写下童年记忆带来的负荷.. 我见着一排脚步踩着碎浪向青春告别。 总是记错音符的猫被我一把抓起, 那是只少了左耳的班猫。 她总是抬起头来看着天空, 彷佛怜求着撒娇般的模样, 大概是因为羡慕着那蓝天白云的惬意。 「你在不在?」 不知道是谁把这句话留在我耳里, 我一直待在这里没有走阿! 但是每天早上, 总是听见房间的门被用力敲打着, 像是要击破似地拼命, 然後留下这四个字。 很好, 看来又是个扑朔迷离的故事了。 但是这完全没有掺杂谎言, 没有捏造。 我只是想表达出一种无能为力的感觉罢了, 偏偏我只看见电话线, 这四个字其实是拿我当作传话筒, 但到底是希望我告诉谁呢? 我揪住猫耳朵, 然後传递到广场上的角落, 应该是有传递出去吧! 至於是谁收到这讯息, 我想也没那麽重要了。 《九 安静》 一边喝着冰啤酒, 一边啜吸着seven star带给我的释放, 然後! 我开始整理琐碎。 场景的画面刹那间过度到了另一座古井, 我彷佛见到当年溺水挣扎的惨痛, 那使我心底埋下一个阴影, 久久无法平息的创痛。 可能! 一个荒谬的念头油然而生, 大概是我不够尊重那座古井, 冒犯了它的泰然, 所以才会得到那惩罚。 思绪中飘过一段带点惊悚的回忆, 那次我去医院探视卧病已久的亲人, 同样是现在的季节, 飘落的枫叶代表那些再也追讨不回的意义探索。 位在四楼的病房, 如同往常一般搭乘电梯, 老实说, 我一向对这讲求节省时间与体力的现代工具没什麽好感。 封闭的狭小总是会带给我丝毫也不夸张的莫名窒息感, 让我感到焦虑异常, 然後是呈现出异於平常的沉静。 刚刚好的突然在这个时候有了个开始, 电梯停止了上升这运作, 传来「喀然!」的声响。 一开始我并没感到特别的慌张, 虽然这环境是一个令人特别想闪躲的时间或空间, 我能够做的, 不过是多叹一口气来嘲弄这情况之下的难堪。 更何况在封闭的电梯内除了我之外, 还有位年纪大概是接近十岁左右的小女孩。 过了大概几分钟的时间, 外头迅速传来修理工人的声响, 这医院办事的效率倒让我感到满意。 但令我错愕的是, 那小女孩丝毫没感觉到我的存在, 反而在电梯的一角盘膝而坐。 以那年纪的女孩子来说, 看在我眼里的是种无法形容的沉默, 完全没有哭喊吵闹。 她的姿态令我这时候感到自己开始在流汗, 那代表着我的惊恐, 并非因为对於何时才会修理好电梯而惊恐, 「我是在对这小女孩开始在害怕。」这念头一直盘旋在我的体内, 加速的心跳证明了这惊悚。 我焦急地渴望电梯赶快修复, 好让我用仓皇的脚步逃离这里。 那女孩的肢体以及神情彷佛这电梯是处於正常的的状态, 如同平常一样安静地停在一楼等候使用它的人们。 「但是! 明明就不是阿!」,我开始慌张起来, 时间一久, 连适才传来修理工人的声音也「渐渐」消失了。 真的, 很安静…很安静。 过了那麽多年, 每当想起那段时间的记忆, 想起那时候的安静, 我总是会感到一股诡异。 当然了! 我并没有因为这次经验而畏惧搭乘电梯。 那件事情的最後, 电梯当然被修好了, 夹杂着围观人群的纷扰, 那小女孩温驯地走了出去, 而我却被那时候所带来的安静给震摄住。 刻意在阳光底下让Audioslave的Shadow On The Sun变成一种噪音。 我边喝着冰啤酒, 边啜吸着Seven Star的释放, 这一刻我明了到, 原来几年前我也把自己的某种情绪, 丢在那一个狭小环境所带来的遗落了。 -- http://spaces.msn.com/d8929988maverick1982/ http://mypaper.pchome.com.tw/news/maverick08/ 那是在肆掠过後的踪迹 也是阴冷的锋锐表面 直到我被狠狠地呛击 --

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