球场的呐喊 到了有比赛的日子，心里无法欺骗的就有了期待感。尽管在看的时候有时 昏昏欲睡，或者大骂调度脑残，但是就像得了某种上瘾的病，只要是棒球比赛 就会想看。 说起来，我或许不是那种恣意年少疯狂的人。也许认真诉说起来，会有些 让人听了有欣羡之感的事情，然而就我自己，却不觉得真的有经历过什麽，因 为青春而单纯的全力为某个目标冲刺的记忆。但是，在漫画、小说、电影之中 我却能够过份专注近乎偏激的汲取这些东西。可以同一部电影一看再看，且不 断拉人陪伴，如果我是旁人，可能会看到那个漆黑的电影院中，被光影照亮的 我的脸庞上，眼里闪烁着幽远深邃的向往。 精神以及物质方面，相较於其他人而言，我也许有个非常欠缺的童年。不 安的环境，像生活在雨中飘摇於大海之上的孤舟，终日惶惶不知何时将会翻覆， 渴望着不知在何处的彼岸的小小心愿里，塞不下那些恣意疯狂的心念。但是， 并非从不去想那些年少该当的冲动，只是一个海上小小的浪花，就轻易的拍掉 刚刚萌发的梦想。 从小就喜欢看漫画、看电影，长大後的现在去回想，那个孩童必定是在其 中发现了一个向往的新大陆。周末的清晨，和同伴们挥洒青春的汗水，滴在渐 被夏天早起的太阳晒热的红土上，大声吆喝，精神抖擞，共同朝一个目标迈进。 这样的简单情景，我不只一次在闷热的市场里一边找钱一边搬运时神游过。 等到渐渐脱离了原本的束缚，而能有自己的自由时，就像脱缰的野马，一 但放了出去，就拼命的奔跑，不顾一切，也不管体力是否负荷，彷佛要把过去 被禁锢的死死的时间一口气跑回来，近乎偏执，甚至危险。等到气力散尽终於 颓然而倒，才发现，双腿已断，内腑以伤，灵魂像过热的机器，近乎报废。接 下来的时间就只能疗伤。这时才明白，自己相对於世界上不同的人，也只是相 对的悲伤，没有一个人有真正的自由。 那时，棒球的热斗弥补了被强烈的挫败击溃的我，内心里巨大的空虚。我 疯狂的追逐每一场比赛，大声的呐喊每一个play，彷佛叫喊的越大声，挫败的 感觉越会退散一些。那年是2001年底，是我在大学的最後时光，我不知道能否 毕业，不知道能否念研究所，我甚至不知道我接下来要做什麽，我能做什麽， 我的成绩一蹋糊涂，我的爱情一蹋糊涂，我跟家人的相处一蹋糊涂，我从台北 逃避到新竹，逃避那个过去我鄙视痛恨的环境，逃避面对父母在市场工作的苦 劳，逃避面对假日清晨一到，必须到市场帮忙的责任，逃避自卑对我的折磨， 逃避家庭中长久以来的低气压。 但我其实已经明白，我已经冷静的知道自己以为的恣意狂放，不是单纯的 快乐，而是激情背後隐藏的悲愤。我抽去了自以为的热情，但现实上就是要为 荒唐付出代价的空白。我想我错了，我必须想想自己真正的目标在哪里，我不 能只是为了逃避而选择用功，如此一来，逃避成功之後，我就变成了一个怠惰 的人。 我记得，我看见了他们想赢的心情，想赢的执着，想赢的斗志。那是当时 的我最欠缺的，单纯却炽烈的动力。我彷佛看见了过去年少的自己，在闷热昏 暗的市场里，仰望外面的阳光时，闪烁着梦想的眼神。任何一种时刻，单纯的 突破现况，并且为了那个目标而奋斗，那就是最棒的事情，也是那份初始的激 昂，我也许把事情复杂化了，给予那段历程过分复杂的意义，用以解释当时的 失志。在当下，人哪会想那麽多呢？从纯粹求胜的坚毅眼神里，我想我发现初 始单纯的动机，想赢，我只是想赢，跟任何所谓环境命运无关。 球场的呐喊变成了一种净化，自此之後，看棒球这件事情，变成了一种上 瘾的病，打开电视机，脑袋里的理智固然看到有太多可供批判的东西，但是情 感上却往往继续沉迷於球与球之间，play与play之间的电光火石，好像所有的 人生就是球场上发生的事情，我们胜利与失败，挫败与懊悔，喜悦而疯狂，或 者不论胜或者负，赛後我们都必须经历一场沉淀，为下一场比赛，重新开始。 一场又一场之後，我们察觉了自己的成长，并对之感到欣慰。 Milstein 09/01/2006 http://www.wretch.cc/blog/milstein&article_id=7467006 -- http://www.wretch.cc/blog/milstein --

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