迄今，我仍是个跟论文搏斗的研究生，却已经厌倦了文字的 杀伐斩刈。 今夜的台南，不像往年那麽冷，这让末日感袭上许多人的心 头，其实是的，去年台南十一月中就开始冷了，而前年更早，十 月中人们就已套上长袖了，一种不太真实的戏谑与忧虑的综合感 ，化作那张在网路上被人们互传的台湾地图─一张海平面上升三 十五公尺的变瘦的台湾地图─或许我待在论文的世界里太久了， 竟然拥有一种彰化平原跟台北盆地被淹没的欢乐感。 这个世界，以一种很快的速度让我对它感到陌生与漠然。 每一个人生的定格，每一个过去美好时光的时间点，我甚至 　　　　　在这一秒开始怀念上一分钟的自己。无所谓道德与否、无所谓梦 　　　　　想与否，有时候连自己过去那些坚定的信念与记忆都变得不可靠 　　　　　，他们就像逐渐崩落的南极冰山似的，开始漂流在无边际的汪洋 　　　　　，而没有终点。这个社会以一种极为自虐的方式展演给我看，每 　　　　　当那些文字的诡诈与狡猾袭面而来，那些新闻报导、官方声明、 　　　　　灾难预示。等於是在每一秒都死去与重生，而生命的质量却逐渐 　　　　　轻如飘羽。女优在A片里潮吹喷出无色液体，竟然让人产生一种乡 　　　　　愁，在早已麻痹了无惊喜的目光之中，我瞥见一种肉体因自足而 　　　　　愉悦的喧嚣。 　　　　　　　我不断地告诉自己，身为一个行将跨越三十岁的男人，不能 　　　　　够太早丧失雄心壮志。 　　　　　　　然而我就像在暗夜里拔剑警戒的武士，豆大的汗珠迅速被冷 　　　　　冽的寒风风乾，我因为不想跟随众人簇拥的旗帜而独自离开战场 　　　　　，这个世上有什麽东西要比夜里渺茫大地要更迷人的东西呢？我 　　　　　必然要去过某些早已被选定的生活，我必须像只在鸟笼里的鹦鹉 　　　　　被主人认定是快乐的，并且跟着学舌，迎合这个现实大神。 　　　　　　　有时我像个极度唯心论者，怀疑这个世界早已毁灭了，现在 　　　　　的世界只是外星人重新植入我的意识所投影的世界。 　　　　　　　冷冷的，脚底板透着大理石的冰凉。一次次的凌晨深夜都让 　　　　　我怀疑这个世界是否停滞了没在运转。所有的乐观论与悲观论都 　　　　　让人们给肢解得鲜血淋漓而不知从何救起，而三十岁的大门在我 　　　　　面前缓缓打开，门的背後将会是什麽呢？ 　　　　　　　我怀念起小时候乖乖等泡面标示三分钟後才可食用的美好。 　　　　　至少真的三分钟後我可以吃到喜欢的面条跟汤头，那个属於幼小 　　　　　世界的规律与满足。跟这个该死的充斥文字的断手残肢的後现代 　　　　　世界不一样，我怀念那个世界，那个永远不会回来的小小世界。 　　　　　　　其实，也可说是，我怀念过去的我，那个不在乎地痛哭与狂 　　　　　笑的自己。 -- 旅人的眼神通常都是呆滞的，因为他们的三魂七魄都已被前进 ▁▁ 的轮轨磨成粉状，洒落在每一寸铁轨上。而铁轨总是寂寞，他 ▕宁野▏ 总是预知你的来临，却完全留不住那刹那间的温存。 ▕山房▏ ▕主人▏ 空洞的轨音，铁蓝色制服的衣角微扬，今夜最後一班车过站不停。 ▕▁▁▏ --

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