取名为14600， 纪录着某个天真的家伙爱一个美丽女孩的14600个日子， 用14600来怀念一个心爱的人， 真是幸福! http://blog.pixnet.net/sword526 把对你的爱 全部纪录在这 现在是2007年1月13日晚上8点49分， 距离你提分手的时间刚好满4天， 也就是96个小时、5760分、345600秒， 真是漫长的时间， 失去你的每一秒钟都像是经过一个世纪， 真难以想像到底是怎麽撑过来的， 每天晚上还是固定会看你的简讯， 固定看你的照片， 然後回忆起过去的点点滴滴 2007.1.12.0154少抽点菸好吗?还是会担心你..记得照顾自己!又要变冷了!身体要顾唷^^ 2007.1.13.0217先淡一点吧!朋友是部会那麽频繁的!好好找个人对待，不要再让女生伤心了^^晚安 这是你最後传来的简讯， 从一开始的死缠着你到现在变成死守着你， 从失望到绝望再到现在的希望(算希望吧?)， 大概就像死过好几次的感觉(重生?)， 现在重新再看一次这些简讯， 你的笑容表情是那麽的令人心疼， 我知道你在勉强打起精神， 感受到那浓厚的无力感， 心就好难受 後面这些是我传给你的简讯，你有看到吗?你是怎麽想的呢? 2007.1.12.1659ㄧ个礼拜没嗯嗯!刚刚通了一些，奇怪都没排放怎麽不会胖? 或许分手是好吧!你少了很多压力， 心疼!妈的变加速度好难，数学的部份要先看!你在忙吗? (怕你担心我，所以故意搞笑，你有感受到吗?不过说真的， 变加速度关於微积分的部分真的很难!大概要再去买一本基本微积分来看了， 数学系的这样说还真是丢脸= =还是好想念你) 2007.1.12.1827你大概不想接电话吧，今天别晚睡了唷! 竟然搞到快两点，真是猪头>”<自己注意安全 2007.1.12.2057害怕接我的电话?害怕跟我? 没什麽事，只是想问你今天过的怎样? 听听你的声音，假如你不想就算了! 你要的话再打给我吧!我也会担心你， 你不用担心我，要担心有其他女生变成转移注意力的对象! 不想伤害人，会尽量避免!还是你连朋友也不想当? 如果是，那连电话简讯都不要好了， 我知道我只会真正爱着你，交往过一些人， 明白哪些感觉会永远，不过如果真的遇到另一个更好的， 我也不会错过的!只是不想後悔，错过你我会後悔 (会跟你说遇到更好的不错过，是怕你担心我而耽误自己， 虽然我不希望你再交其他人，但是如果有比我好的，要把握~~ 心里的OS：可是我是最爱你的呀!) 2007.1.12.2209看着看着总会心疼!你会继续等我就好吗? 你仍然会永远爱我吗?对不起!总是让你疲累! 好好休息吧!我在拼命了^^遇到比我更好的就去! 这是你丢的简讯----「老公快点努力不要再让我等就好! 这三年真的好累，但是不敢跟你抱怨书 这次我可以休息吗?交给老公处理!蛙蛙等你就好!会一直爱你!永远都那麽爱你」 (看着之前的简讯，忍不住回了一篇简讯给你，你还会这麽爱我吗?对不起!我让你苦了) 2007.1.12.2221这是我最喜欢的简讯!或许我不再是你的唯一， 但是我就是死心眼爱你，没结果也罢!你的身体又不好， 我怎麽放得下，虽然你长的普通，肉肉的个性小迷糊， 这就是我爱的你，这次的分开不管是否最後一次! 至少明白一些事 这是你丢的简讯---- 「为了我的身体已经失去太多了如果没有你的话我什麽都没了只是在假装快乐」 (你现在在假装快乐吗?上面两则是我看着你的简讯， 看着看着忍不住把你说过的话丢回给你，故意说你长得普通， 希望你会反驳我，结果仍是没有－其实你真的很美) 2007.1.13.0256是喔?朋友不会那麽频繁? 朋友也不会不接吧宝贝= =好吧书你说了算， 你又晚睡了…这样对身体不好! (当下的我竟然会不爽而忽略了你的痛苦，其实接电话对你而言更是种折磨吧!) 2007.1.13.1749让我背负你所有的苦痛与承担! 对不起我爱你，只要我爱你就好!值得!上班累吗?别饿着 (刚听到梁静茹的"对不起我爱你"这首歌，亲爱的…对不起我爱你) 2007.1.13.1953我现在觉得很幸福，很踏实， 我发现可以为你牺牲是最开心的事， 亲爱的让我永远守护着你，你的笑容就是最好的回馈! 不求回报的爱原来那麽美丽!明天还要上课早点休息! 希望不会造成你的困扰，不用理我!请让我这样就好， 专心坚决的爱你很棒，你比较辛苦， 要压抑对我的感觉，不要再爱我，心疼 (忽然觉得很难受，难受的不是因为你要离去， 而是你要压抑自己不能再爱我，而我却很幸福，可以专心的爱着你) 2007.1.13.2038我知道有一天你会换手机， 会换地址，会完全失联， 没关系到那时我会把对你的感情纪录下来， 四十年後，14600个爱你的日子， 等那时我会把它给全世界的人看， 这个世界有个人可以爱一个人这麽久!这麽深! 想到就好开心，能遇到你真好! 亲爱的这是我能想到最浪漫的事!手机号码永远不变唷 (我知道这一天总会来到，因为我懂你，真的很心疼你…你要承受这样的苦) 今天忽然有所体悟， 人果然是要经历一些事情才会成长， 虽然很痛， 可是也很美， 有所体悟後， 心情也好多了， 已经四天没有笑过、 没有和人说过话了， 笑起来脸都好僵硬， 现在我的表情应该是带着浓厚的历经沧桑吧! 这样的男人比较有魅力吧?(自我解嘲中...) 每天听着其他人的笑声， 会特别的感觉到自己， 不过会有些许的突兀感吧! 就像是红色和绿色对比的鲜明， 是该开心一点， 别把低气压传染给别人! 今天只有看到一点点书， 可恶!竟然看了漫画， 今天欠的明天要补回来= = 噎!其他人还在看电视， 可以再看一下书! 2007.1.13.2144 现在是2007.1.13.2204就寝时间， 可是想继续写， 所以假装加班来写， 萤幕上先开着士官的任职令假装在做事情， 在军中就是这点不好， 什麽都不自由， 好听一点叫做作息正常， 只是失眠的时候会很惨! 忽然想到14600个日子以後的世界会是什麽样子? 会像科幻小说中那样神奇吗? 2047年真是个令人期待的日子， 之前不加班所以都把想说的话记在手机的便签里， 本来这段也要先记在便签里， 只是忍不住所以先写了， 顺便补上之前的便签吧! (这样14600个日子要不要先扣掉几天呢?该怎麽计算呀?天呀!我怎麽会想这种蠢问题= =) 少了你的世界，好像连我自己都不存在了960110 爱情是两个家庭的事情、我累了、 对你的爱停了、现实社会不可能存在那种爱、 大学没毕业是没用的人、你凭什麽证明?我不要、还是朋友960109 (这是你之前说的话，那天晚上一直缠绕着我的脑海) 没有简讯、没有联络，在没有你的世界， 独自想念着你的我好孤单、好寂寞， 有把利刃无时无刻的持续切割着伤痕， 而唯一能抚慰的只有不再真实的回忆， 然後那逐渐扩大的哀愁，血淋淋的白骨、清晰可见破碎离散的髓! 也只剩这些!960111 (看着之前的照片，也只剩下照片可以回忆了吧!) 需要麻痹的是心还是灵魂? 阴暗混浊的是脑，逐渐紧皱的双眉－抑或是世界， 僵化的不止四肢， 那局限是条厚重粗实的铁链， 还满布腥红荼褐的锈! 没有锁匙的扣刺进的是? 那血流进泥土是滋养了翠绿还是淹没了无边的痿坏腐烂960111 点燃的不会是希望，焚烧的尼古丁，弥漫白烟中， 看不清的是远方或自己? 那逐渐消逝的是纯粹的菸还是?燻出泪!太浓厚960112 得到、失去，害怕?不用!不会再失去更多了!960112 宝贝蛙我好想念你，原来这就是孤独的感觉960112 陷入无边无际的矛盾，出口在哪?960112 不断矛盾，陷入泥沼，荆棘藤蔓，刺，?得庆幸的是锁住的只剩空壳!960112 曾经让一个女孩在街上跪着求我复合，曾经……而现在是报应? 尽管如此，至少我明白自己的心960112 明天有休假， 休假能做什麽呢? 对了，为什麽只有14600个日子， 之後呢?见鬼了= = 天晓得能不能活那麽久， 说不定早就挂了!－地狱中不晓得能不能继续写?如果可以那就146000个日子吧! 很短吗? 我还想投胎! 如果还有下一世， 再来一个14600吧! 虽然肉麻， 但是爱你是没有止尽的! 这是我听品冠的歌， 把歌词边听边打在电脑桌面上的， 竟然被人加了一段话，後面()是他说的 真是无言－ 暗恋是一种礼貌， 暗地里盖一座城堡， 然後再当你的亲卫跑腿和小猫， 随时你要我重灌电脑、随时你要我随传随到， 买面包、鸡排和水饺， 你每次对着我笑，你的笑里面有毒药， 我看着你出了神还丢掉了解药， 可能你从来没感觉到，最好你永远感觉不到，爱上你越来越无可救药， 一天一天越来越无可救药，一生一次爱你到无可救药， 我才慢慢体会幸福是被爱的人需要， 一天一天越来越无可救药，一生一次爱你到无可救药， 我才狠狠决定要，就爱吧就唱吧就不逃。 你每次对着我笑，你的笑里面有毒药， 我看着你出了神还丢掉了解药， 可能你从来没感觉到，最好你永远感觉不到，爱上你越来越无可救药， 一天一天越来越无可救药，一生一次爱你到无可救药， 我才慢慢体会幸福是被爱的人需要， 一天一天越来越无可救药，一生一次爱你到无可救药， 我才狠狠决定要，就爱吧就唱吧就不逃，爱你到无可救药。 一天一天越来越无可救药，一生一次爱你到无可救药， 我才慢慢体会幸福是被爱的人需要， 一天一天越来越无可救药，一生一次爱你到无可救药， 我才狠狠决定要，就爱吧就唱吧就不逃。 爱你到无可救药 朋友回的---(别再哀伤了..我何尝没经历过这种感受.. 我都撑过来了..难道你不行吗? 一天是朋友!一辈子都是朋友!我真的不知道该如何帮你.. 每天看你这样..我也很痛苦..朋友是做什麽的.. 有心事就说出来..会比较舒服..加油!!) 你们怎麽会知道，怎麽会知道我有多爱! 那是把心都给那个人的那种爱呀 有朋友很好，可是…没有人可以取代你呀! 我还在学习，学习怎麽不去打扰你的生活步骤，很辛苦， 可能会有些拖延，可是我在努力了， 要这样努力是需要很大的勇气的!我正在努力克制自己， 你是否也在努力克制自己呢?该睡了!2007.1.13.2253 今天遇见你， 真是惊讶! 你不是应该在上课的吗? 难得可以在我的岛休相遇， 竟是最後的互相联络， 我知道今天总会有到来的一天， 只是没想到会是这麽快! 听到你跟我说以後别再传简讯了! 早知道如此却还是令人相当难过， 没办法再维持完全无事的样子了! 讲好要躲在你看不见的角落， 当你需要我时才出现， 其实只是为了让你放心， 我快撑不住了! 那个心痛的感觉， 无法形容， 好想把心挖出来丢掉! 为什麽明明是大脑在思考， 可是痛的却是心呢? 好痛好痛， 为了让你放心， 在你面前假装坚强， 我不想到了最後唯一留给你的只有担心， 难道我只会让你担心吗? 没有其他任何东西遗留下来了吗? 我不需要你担心我， 如果真的担心我， 为什麽又要离开我? 让你放心了， 也跟你说我会躲起来， 这样是不是就可以走了， 离开这个世界会不会好一点? 以前相当怕死， 死後的世界会是什麽? 我还会存在吗? 现在却很想解脱! 死也好吧! 什麽都没有， 就不会这样痛了吧! 这样就一切都解脱了吧! 真的没办法再假装坚强了! 昨天晚上还在想着要把这篇文章发表到公开的地方， 让大家帮我加油! 不晓得能不能撑到那个时候! 我还有好多话还没跟你说， 还有好多地方没带你去， 你记得吗? 说好要带你环游世界的! 还想跟你住在一起， 想等我考上研究所， 和你同一间， 再假装不期而遇， 一个美丽的邂遘! 光想就觉得好美， 可是可能吗? 那个时候你应该不会爱我了!甚至身边有个白马王子! 我知道 总有一天 你会成为别人手中呵护的宝贝! 你会成为一个贤慧温柔善良的妈! 你会成为子孙满堂智慧灵性的奶奶! 这一切都不是跟我，多令人心痛的结果! 然而还是好想看到，好想看到你开心的笑容! 想看到你幸福! 好想你的幸福是我所给予的! 忽然开始喜欢上被烟燻眼睛的感觉， 会掉出眼泪， 为什麽我会哭不出来呢? 哭出来会不会好一点? 为什麽我看起来似乎越来越正常了， 那既然这样为什麽心还会越来越痛呢? 不懂2007.1.14.2112 每天都很矛盾， 很想祝福你， 希望你可以幸福， 却又希望着你永远遇不到好的人， 想诅咒你， 除了我之外没有人会爱上你， 诅咒着你! 真的很痛苦， 今天不小心传简讯给你， 我已经很克制了， 克制着自己不去打扰你， 思念可以克制吗?爱意可以克制吗? 可以克制的只是传递吧! 觉得自己记性越来越差了， 好像什麽都无法记得， 唯一记得的只有和你的回忆! 再怎麽的忍耐都无法阻挡! 今天一个女生跟我说， 她前男友一直烦她， 这样很厌恶， 我会不会也是这样呢? 那麽躲起来真的是好事， 至少当你想起我时， 不会有厌恶， 你可以掩饰对我的爱， 忽略它， 假装它不存在， 可是我相信总有一天， 你会无法再欺骗自己! 因为我会诅咒你! 就算我不诅咒你也是一样， 你绝对无法再遇到比我更好的男人! 我相信你绝对无法遇到! 天呀! 我怎麽会有这样阴暗的想法， 也罢! 就算是阴暗也罢! 我都不在乎了， 心早就犹如置身於万丈深坑了! 怨念~~无止尽发射中， 原来这就是因爱生恨!2007.1.15.1803 阴暗面， 内心的阴暗面一直蠢蠢欲动， 好恨呀! 好恨你呀! 为什麽你把我丢下， 把我丢下不要我还说不是你不要我! 你总是这麽自私， 恐惧不安吗? 那我恐惧不安了那麽久， 又能怎麽样? 为什麽没有我你还能够过得很好， 而我却不行? 你总是给我这样的感觉， 而我的感觉是对的! 没有我你仍然可以过得很好， 可是我没有你不行呀! 我的害怕持续了一年了! 在这一年里，压力、害怕、不安、各种情绪不断积压着我! 当我想死的时候， 你竟然还以为我是要胁你要复合， 真的是要胁的话， 难道没有更好的要胁吗? 我很恨你， 恨你不了解我， 恨你总是把我摆在很後面， 而我总是把你摆在第一顺位， 才会发生这样的事情， 返台的时候， 被拉着去百货公司排周年庆， 就是很好的例子! 现在你说你不想任性了， 你何时不是在任性! 我爱你的任性， 你总是在我最需要你的时候， 把我丢下， 我好恨你! 我要诅咒你， 诅咒你除了我， 谁也无法给你幸福! 天呀! 为什麽连诅咒都是这样的! 我好想跟你永远在一起呀! 我要诅咒你父母， 他们拆散相爱的人， 拆散相爱的人没有好下场的， 让我的怨念成真吧! 我要诅咒你们! 只是真的诅咒的下去吗? 还是好想爱你 2007.1.16.0751 谨献给唯一的挚爱 亲爱的 在黑暗中沉沦的我 还是要坚决的......只爱你 2007.1.19.1102 -- 自助旅行版 是一群爱好台湾的人 聚集的家 有空来坐唷!! --

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