１ 我一直尝试着想测量出关於感情当中的自省的深度， 用日记的笔法描绘一个轮廓，无论那究竟是属於人生中的哪一个部分。 如果硬要指出它的正确位置，应该是青春期当下不停转动着的轮轴， 迅速辗过了披着黑色围巾的铜像，只为了见到那一刹那， 疲倦的小王子与撒谎的牡羊人的相遇。 那个年代明明呈现的是属於年轻人的僵硬摇摆， 坚固的程度令我们都怀疑着那是否仅是麻痹的假像的一面。 我们却沉浸於老摇滚乐团的迷幻； 在一整个夏天死命拥抱着咖啡的香气； 綑绑於童年记忆中的崩离还有未来路途的迷惘； 我们贪婪着彼此的身体，彷佛是大胆摸索那些不该属於自己的影子。 房间的天花板在不知不觉间浮上了厚厚一幅白蒙蒙作为衬底的画作， 题目是「无法瓦解的期盼」。 她不停地弹奏着钢琴，一点也不担心手指的疲惫。 我则是心甘情愿地冲泡香淳的黑咖啡。 不加糖，不加奶精的黑咖啡，好比是没有上帝、撒旦参与的世界。 除了彼此的叫嚣声之外。 ２ 这是个失眠的夜晚， 由这个夜晚让我开始回想这个年纪之前所刻意埋葬过的关於她的一切。 这些内容不该被遗忘的才对。 我一点也不觉得应该对谁留下亏欠的理由或是对任何人感到愧疚的懊悔， 毫不勉强地用文字围绕着现在， 惟有这麽不停地写，我才得以顺利放下茫然的焦躁。 写字，这对於青春期之後的时间而言是寻找意义的途径。 挪了挪无意义的空白部分，原来那底下搁着的是踌躇，还有等候。 远眺天边，一栋栋大楼的顶端不停地闪烁着红光， 好像在宣告着它们才是黑夜的守护者。 闇黑中，凭藉着手机银幕泛着的灯光才好得知此刻台北的时间， 她一辈子是被台北上空悬浮的阴影所覆盖着， 而我却徘徊在独自一人的呢喃自语中。 台北城，我一直认为它是条会吞噬人心的恶兽，不引人畏惧的恶兽。 而一群我所难以割舍情怀的人们， 却早已在那离我遥远的盆地的边缘地带既缓慢又沉痛地破俑而出， 化作骄傲的燕尾蝶，散发美丽的绚光。 可惜我印象中，那尾影却摇晃着类似犹豫的唏嘘。 踏入梦境前的那一瞬间， 脑海内的画面突然浮现出父亲捻起六支香向妈祖婆祝祷的模样。 衰老的父亲在他一生中重复着这动作早已不知多少次了。 他只会祈求神明保佑这个家的生活能够好过一点， 他只能祈求神明可以默默保佑他的儿子。 他那一点也不了解的儿子。 长辈的唠叨：「你已经在外头流浪了那麽多年，终於盼到你回来这个家， 怎麽却又急急忙忙想要离开呢？唉！你这个流浪的孩子。」 的确，在外头已经求学还有工作了那麽多年， 然而当我再度踏入家门的刹那，却只涌生起一种忐忑不安。 其实恐怕是浅意识底下的感叹在作祟吧！ 这几年以来的生活，我未曾视为漂泊伶仃的孤寂， 但那之间的过程所拥抱着的宁静反倒是凝聚成为一片一片的迷惘， 遮蔽了原本父亲所安排好的路线。 渺小的我并非侯鸟，终其一生执着的固定迁移对我而言仅是可怜兮兮。 於是，我怀疑。於是，我据理力争。於是，我开始沉默。 於是，我忌觎那些不属於我的任性。 一点也不觉得捻香膜拜是自己对於信仰的屈服， 但原本并没有任何虔诚信仰的我，终究还是开始捻香仰望一尊尊神明， 面对着那些无论是否可以唤出名字的神祉，我总是会帮她祈求一个平静。 我很了解的她，我只祈求她可以平静。 告别式结束後的某个下午，丝毫感受不着初秋的风的脚步， 淌着半身的汗水绕完小镇一角某间学校的操场， 然後在大树底下点根菸仰望天空，仰望缠绕阳光的浮云， 仰望那些我认为该是去流浪的白云。 我想，汗水可以证明夏末的影子依旧笼罩这片大地， 也许那是季节最後的眷恋，眷恋着大地角落内脆弱的残骸。 就如同我一直眷恋着二十二岁那年的夏天。 ３ 那年的夏天是她陪伴我度过。 「这里头是什麽？」她遥指着我的右手臂问道。 「什麽？」我的声音之中带着太大的诧异口气。 「就这个阿。」我们坐在床沿，她的右手绕过我的胸前 碰触我右手臂上的一道大约两公分长的疖疤。 「喔！」其实我很想坦承告诉她，那不过是前阵子摔车所造成的。 但是， 「那是我的敌人，不知用了什麽方法， 所以在我身上留下了这一个深深的烙痕。 我只能无奈地背负着它，走过冗长的青春期。 然後故作潇洒地甩甩身後的影子， 走向伤感的畏惧，面对遥不可知的死亡。」 当下她却是若有所思地想着我给予她的答案， 然後发出一阵轻盈的笑声。 接下来的夜晚，我们喝着不加冰块的威士忌， 拥抱着彼此聆听 Bill Evans与Stan Getz合作的The Peacocks，我非常喜爱的一首曲子。 过程之中的确感觉到旋律为我们写下了一层薄冰， 凝结了在那之後所有出现的人事物。 直到明白的那一天，那已经是习惯在黑夜中埋首文字的我了。 爱情在乾涸的过程， 好比等待岁月化作白发般地令人们十足憔悴。 秋天的风吹过来打响了柜子上的整排唱片， 彷佛远方飘来的没有编号的灵魂兀自挣扎地喘息。 我能够做的，不过是可怜他们的叫嚣声。 但却没有人可怜我们的叫嚣声。 那年秋天彻底征服了人们对於湿溽的夏季所怀抱着的厌倦感， 我却在那通七十二秒的电话结束之後的第二个月， 才习惯在阖眼中的世界等待她的陪伴。 某夜的梦。 梦境中，她缓缓走向虚弱的我的面前， 用她那一贯的亲切笑容对我说声︰「生日快乐！」 不过是非常短暂的画面，短暂的生命。 如果回顾那真实性，的确还必须挤出更多的专注力吧。 我却化作那挣扎地喘息的灵魂， 只渴求一切的梦都有所谓的真实性的价值， 然後紧紧抱着这块轻盈的价值，黯然回想我与她所拥有过的生活。 即使走到了旋转多年後的今日， 我却经常怀抱着歇斯底里，好令泪水不会布满我的白纸。 曾经这麽坚定地相信：「习惯可以忽略胆怯。」 然而我早已习惯了她的消失，我早已原谅了她的残忍， 为何一想到她的时候，恐惧依旧如同理所当然地油然而生， 抹满了我四周的墙壁，不肯面对事实的我只好选择逃避， 一次又一次在黑暗中寻找她的身影。 ４ 「那几近是全盲状态也难以迷失浅意识中积累已久的指南针。 左弯右拐、直行急弯…， 小村可爱之处大概是将童年闭锁在这时光不流经的遗落之处， 好让孤独的游子们在其中忆起自己的青涩及远走的愿梦。 遥望那似乎触手可及的海，偶尔车流划破宁静而趋近圆满的夜月， 独缺的大概是枕着习惯的你的温暖吧。」 睡到隔天黄昏，我拿起手机才发现这通她传来的这简讯。 随即打了电话给她，依旧无法联系上她。 其实早已习惯了她经常的不告而别， 她猜不透我的孤寂，我无法随时得知她的行踪。 死亡後的世界，还会有行踪吗？ 仰望窗外即将步入黑暗前的垂死天貌，俯瞰十楼高度下的湖泊， 尽管平静，大概是因为多了淡淡涟漪， 情绪上彷佛被不知名的双手拉扯住属於狂躁的那一条线， 紧绷！然後放手。无数次地拉扯，然後放手。 我却恨极为何一直重复着也没有疲倦的感觉。 尽管深深妒忌着黑夜，然而黑夜即将要到来。 满脑子的思绪尽是撘长途夜车去见她的回忆。 参与告别式後的我是相当厌恶搭长途夜车的感觉， 黄昏跨过夜晚的那条介线， 高速公路上见着沉默的黑幕毫不留情地吞蚀一辆辆的客运， 心灵上的我的呐喊也被大口咬下， 剩下来的是属於我的疲倦紧紧地附着在饥肠辘辘的五脏六腑， 怎样子也甩不开。 我努力想把畏惧的伤害化作表面平静的忐忑不安， 然而我的身躯还是颤抖着，辛苦地颤抖着。 就好像那时候的世界有些东西渐渐摇晃了， 不牢固的原因可能是因为如此吧。 这几年以来的汲汲营营，我就像是拼命辍吸名为遗忘的毒品， 身子越来越虚弱，毕竟她的离去太过於仓卒， 脑海里想挤出最後的美丽，记载的却几乎是无法增减的空白。 茫茫大海，罗盘却怎麽也无法指引朝向她那一端的方向。 季节终究会固定循环至我想捕捉她影子的时候。 踏过许多乡镇的泥泞小道、眺望过好浓厚的茂郁山林、 也曾在无数次的迷惘当下拥抱迷人的谎言。 然後，我开始习惯用沉默代替眼泪。 「太无聊了！」我内心非常诚实地咒骂着失去她的生活。 ５ 「１０月２２号，下午四点三十六分， 那是我与她在二十二岁那年秋天的第一通电话， 也是那年秋天的最後一通电话。 仅仅维持七十二秒便到达尽头的一通电话。 而从那之後，我终於失去了她的联系。 泪水只出现在告别式的中途。 我好像看见她的表情是微笑，像是对我挖苦吧！ 因为她竟然比我早一步走向我陌生的世界。」 面对着这一段独白，像是在念着王家卫的电影中， 贯穿整部戏的那句句旁白， 尽管是冰冷的文字堆砌。 然後，我还是闭上了眼。 -- http://spaces.msn.com/d8929988maverick1982/ http://mypaper.pchome.com.tw/news/maverick08/ 那是在肆掠过後的踪迹 也是阴冷的锋锐表面 直到我被狠狠地呛击 --

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