自从上了大学後，我总会不由自主的感到悲伤，整个人像泄了气的汽球一样无力。明明应 该觉得快乐的事，却还是难过，忧伤占领了我大半天的时间。连日来的不愉快在我的内心 挖出一条条的深渠，但却没有眼泪流过，因我那可恨的理智不愿轻弹我的泪水。无法宣泄 的苦闷开始在心底沉淀，把整个人变得像幽魂似的，半透明的活着。 某天夜里，我无法在忍受被某种不知名的压力所覆盖的胸闷，狭小的宿舍房间把恐惧浓 缩到极致。几乎是用逃的速度，我离开了宿舍，奔向漆黑深幽的学校树林中。 抬头所见只有屈指可数的星光，及被树林给遮蔽只能从叶子边缘洒落的月影。为何走到 这里，我不记得了，但觉得在这些不语的高大朋友包围下，那不断压迫我胸臆的沉重才得 以释放。 喘息了一会，我摊坐在某棵树下，感觉时间的长度在这一刻被推向不可计数的遥远。这 是夜晚的校园，而我又再如此隐密的深处，几乎可以确定除了我以外，不会有另外一对眼 睛知道我在这里。一想到如此，我就更加感到放心。 这个夜晚寂静的可怕，明明是在树林却听不见虫鸣鸟叫。虽然觉得害怕我也还不想走， 心中抵抗害怕的力量远大於对抗难过的力量。 我唱歌。 嘴巴虽然哼着旋律，但却不是任何语言，啊啊嗯嗯的，硬要归类的话，大概是像日本语 一样轻柔的发音吧！ 我屈着脚，手随性的摆放，头往後仰靠在坚固的树干上。歌声没有停过，思绪没有断过 。但我明白，我内心囤积许久的难过，正渐渐让歌声给运走，被周遭一切事物给弭息。就 好像吵闹的婴儿只要依回到母亲的怀抱就会立刻安静，此刻，这一切都在治疗我内心的伤 口。 长大後的世界的确和以前的一切相差甚远。曾几何时，过往的理所当然到了现在却变成 一种奢求。造成伤口的是我，不应该把过去世界的行为带到这不同的地方。最後这些伤痛 会化成我在这新环境的新准则，成为我身体的一部份，而我就要带着它继续走下去。 是谁规定哭泣的人一定比较难过，难道没人觉得不会哭泣，还能正常吃喝散步的人也会 难过吗？有的时候，我会觉得自己没有资格难过，因为世界上遭遇比我悲惨的人多的是， 但只之後有个朋友对我说如果难过也需要资格的话，全世界只剩下非洲难民才可以伤心了 。想到这句话，我才能再次拥有哭泣的能力。 歌停了，晚风徐徐的吹，我用手擦拭得来不易的泪珠，感觉心中有种坦荡荡的轻松，明 天又将有新的困难等着我，我选择面对与接受，绝不逃避。 -- http://www.wretch.cc/blog/j777111000 时间是充满记忆的长江 滚滚浪花 盛开的是快乐 亦是悲伤 我 是垂钓的浪人 在岸边 在河上 趁着水流的点滴 摸索着思绪 --

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