原文: http://st-threath.blogspot.tw/2012/07/dont-debate-with-your-love.html --------------------------------------------------------------------------- 从小到大，我们家里常常会有一些争吵，小时候的事情我不太记得了， 只记得长大以後争吵时，长辈那边的逻辑很常是站不住脚的， 而我总是在争吵时，将事情的背景、整件事情的逻辑解释给对方听， 希望对方能理解我的想法，或说我心目中的"事实"，但结果通常都不太好。 争论的事情从天气冷要不要多穿衣服，到要不要考公务员、要不要把房子卖掉、 要不要退休，有大事，有小事。『身体是我的，应该是我觉得冷不冷比较准』 『公务员的生活，跟我想要过的生活不一样，这是我的人生， 应该是我要决定要怎麽过吧?』『你这样做一点好处都没有，只会让我们担心。』 『你觉得这个人不好其实是你的刻板印象，回想一下， 过去什麽时候你有称赞过你儿子的任何一个女朋友?』 小事情最後会以小小的不愉快收尾，但遇到重要的大事情， 我们常常都会吵到两边都很生气，这时候就会跑出『我请问你！ 不然你觉得应该怎麽办？』『好阿，你不想要就以後都不要管你阿！』 『所以呢？』『你的态度可不可以不要这麽差。』『没有怎样。』 『那我以後都不要问你的事情，这样可以了吗？』『好啦！你觉得好就好， 反正我怎麽想你也不在乎』 这种时候我就会想，可以不要这麽情绪化吗? 然後事後吵完一个人时就会觉得很郁闷， 因为我明明从头到尾都说对了，有时候对方也理解了、接受我的说法， 认为我的想法才是对的，为什麽还是弄的这麽不愉快？ 後来长大了点，渐渐知道问题出在哪，问题是，跟你最亲近、最爱的人讲理， 用逻辑争论一件事情，是一点用都没有的。因为当你争赢的时候，其实你也输了。 怎麽说呢？通常我们在争论一个问题的对错时，就像是在对弈一般， 必须用逻辑、佐证、譬喻、现实因素等东西，一步一步的把是非对错厘清， 举出对方论点的错误、把对方逼到死角，这在辩论时是很正常的过程， 但当我们用逻辑把所爱的人逼到死角，让他一句话都说不出来，那对我们有什麽好处？ 就算在这件事情上你证明自己是对的，但是你却让所爱的人感到不快、愤怒， 而他们的不快，会累积起来，在当下或不远的未来，回到你身上。 所以，不要和自己所爱的人讲道理。 因为在争论中证明自己是对的，并不是最重要的事情。 或许很多情感导向的人早就知道这个道理， 但对於从小接受逻辑和知识教育的呆板读书人而言， 我们总会以为双方是在讨论问题，因此就把问题讨论到对的结论就好了。 但我们总是忘记去想，为什麽会有这个问题？ 对方说这些话，背後有什麽别的意思吗？ 有时候这些话、这些问题只是代表一些简单的概念： 『我关心你』『我担心你』『我希望你可以多说一点自己的事情』 『我希望下次你可以不要这样』『我希望你们可以过得更好』 『我怕这样下去状况会变糟...』 假如我们能知道一个问题背後，对方到底想要表达的是什麽， 那麽我们就不用一直针对问题本身去做无止尽又没有赢家的争论。 我们只要跟对方说：『谢谢你的关心』『你不用担心，我可以的』 『我以後会多跟你说些自己的事』『我不会再犯了』『我们支持你...』 就可以了。 有人天生是这方面的个中高手，他们不用思考，就能说出安抚对方、解决问题的话， 对他们来说，这是理所当然的。但有些人则刚好相反，这些人常陷入问题的泥沼中， 他们总觉得要讨论出一个正确的答案，两边要达成一个一致的共识， 吵架和争论是家常便饭，而他们永远无法理解，为什麽对方可以这麽不讲理、 这麽情绪化。即使他们觉得自己是对的，但不知为何，和所爱的人相处却总是在吵架， 总是不愉快。 如果你是後者，那麽可以学着多想一点， 不要陷入"无法接受自己是错的"这样的迷思中， 只要一被质疑就像刺蝟一般的反击。对方说你是错的，不代表你真的是错的， 如果和对方辩论对错，那不管输赢，状况都只会变的更糟。 相反地，冷静下来，思考对方到底想要传达什麽感情、在乎什麽， 毕竟对错并不是亲密关系中最重要的，最重要的还是家庭或是两人之间的感情。 对一个使用左脑思考的人，这真是需要慢慢学习...。 简而言之： 不要跟你所爱的人争论对错，因为争赢的同时你就输了。 不要说出逻辑是对，但是让对方难受的话，因为虽然话本身是对的，但说出来就错了。 Keep learning, keep trying. 补充： 文中所说的讲道理的意思是：『针对这个问题本身去讨论对错。』 这种东西常常是有标准答案的，因此可以辩论，分出高下输赢。 而很多人会陷入过度争论这种问题的陷阱中。 但有时候亲近的人和自己该重视的，或许不是这种问题的对错， 而是有没有解决对方心中的疑虑(例如，我儿子未来是不是会没有前途、 对方是不是不在乎我...)。假如能够发现这些背後的情绪，加以解决， 有时或许比争论问题本身更有用。 当然，这样的例外是，假如『对方的行为本身是错误的，而且目标对象是个人』， 例如： 常迟到、爱发脾气、喜欢贬低对方、做出过份伤害别人的事情...， 那我认为表达自己感受到的情绪和对这事情的看法是绝对必要的。 至於要怎麽让对方改进，我想那又是另外一门学问了... -- St. Threath 文章集散地: http://st-threath.blogspot.com/ 批兔 ˇThreath --

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