室友对我的评价。 不晓得是不是因为升学压力的缘故， 这学期以来，整个人觉得自己的生物距离被严重地侵犯了。 寝室的桌子与桌子之间是相连的，这或许是造成我很没有安全感的原因吧。 只要旁边的室友一回来，我就整个人焦躁地不想念书... (我的推甄啊....orz orz orz orz orz) 我最近在想，single板的大家生活型态都是什麽样的。 除了会一个人去吃饭看电影之外，这种「喜欢一个人」的特质， 是不是也会反映在与朋友之间的交往身上呢？ 前几天被室友评断为冷漠，我什麽也没说地点点头。 当然那时的情况是大家嘻嘻哈哈在聊天，而我面无表情对待之故 XD 某种层面上来说，其实是有点厌倦这种人与人之间陪笑的社会模式。 自己的个性真的很不社会化，说难听点，就是所谓的「故作清高」吧。 应该是每个月一次的情绪低潮期吧，加上之前家里又发生一些事情。 先是我爸爸打电话来问我说妹妹有没有跟我连络， 後又是我妹妹在msn上跟我说她要先消失而不顾我叫她先联络爸爸的事情。 (我与妹妹现在人都在台北异乡，我在读书，而妹妹则大学休学在上班。 爸爸是说要请妹妹帮忙，用她的名字贷款还债，但是我妹不肯，加上她 刚跟很烂的前男朋友分手，所以就说要搞失踪 - -|||||) (我妹跟她的男朋友们的故事可精采了 XD 简直可以拍三立系列) 记得应该是上周一还周二的事情，结果那一天晚上，我在宿舍外面哭了半个小时。 其实这是出自於一种很自私的心态，但是却又感觉很无助。 我是读哲学的人，哲学这条路，原本就不好走，辛苦，不稳定； 过去我曾经千方百计让自己去嚐试各种不同的领域，选择去打工而不是兼家教， 为的只是希望能够让自己多点选择，避免偏执於这条路。 然而一但从这麽多条路当中脱颖而出，哲学对我来说便更加重要、不可取代。 我并不害怕没有钱继续进修，但我害怕这种家里的不和谐。 假使有一日我真的申请到全额奖学金，家里却还是一团混乱， 那麽我想我恐怕抛不下自己的家庭，搭着飞机远渡重洋。 那天晚上，一种即将被牺牲的恐惧与无助让我整个人崩溃。 拥有不懂事的手足，那麽奉养父母的责任自然是我必须要承担； 但对我来说，我的进修之路还有很长一段时间，少说十年八年。 我完全不敢问爸或妈到底是怎麽回事， 也不敢问，是不是我别读研究所，回家工作比较好。 我知道自己是个冷漠、适合独自从事研究工作的人， 跟人群接触，让我觉得自己整条神经紧绷到快要发炎。 但假如我直接投入社会，那麽有哪个工作是不需要与人群接触的呢？ 到底该牺牲自己还是牺牲家人。老实说，後者我办不到。 即使我分不清这到底是亲情还是亲债。 这是我自出生至今最憎恨自己的时候，沉入海底般的自我厌恶快要令我窒息。 就在我脱离打工时带给我的心理压力又重新拥有对未来的信仰的时候， 冒出另一件更加迫切且又不可轻易忽视的事情使人不知所措。 我没有打电话问爸爸，确认妹妹有没有跟他连络。 说到底是没有勇气面对很有可能成真的事实，也不想听见爸爸有气无力的声音。 几个月前，我曾经这麽对自己打气： 「以後不结婚也没有小孩的话，那麽自己赚的钱除了给爸妈，其他的都可以自己用； 不必帮谁存钱，也没有教育经费，所有的钱都可以花在自己身上。 那麽一来，就算出国留学的梦想很遥远，但是慢慢存慢慢努力，有一天会实现的。」 可是，也许这就是现实；我可以照样不结婚也不生小孩，但梦想呢？ 我认同single，一个人的日子，面对自己，很完整，很幸福； 但是人生而为人，好像总是有些包袱怎麽样也丢不去，就像是螳臂挡车一般。 跟室友在生活习惯上的摩擦忍忍就过去了， 但家人的事情却弄得我怎麽样也没心情好好准备推甄.... -- single板是我最後可以倾吐的地方了，我害怕对熟悉的朋友表现自己的感觉。 更怕就是有某些人在听到这种事情的时候，老是会冒出这句话: "你该去找个男人陪你了..." orz -- thesage ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉木聿﹉﹉﹉﹉ --

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