结束了一段渐渐淡去的感情，至今迷迷糊糊也已半年。这之间看着朋友来来去去、 情人分分合合。有时，人事的变动会忽然剧烈起来，前一会儿却一点迹象也没有。自己 的生活倒一直都是淡淡的、静静的，回忆过往种种，只有一种自我抽离的感觉。生活中 并非全无焦虑，但课业与工作上居多，平常空闲时总像乩童退去附体的神灵，回到最最 原始的自己。 房间内陈设简洁典雅，把所有孳生的细琐事物全部封印在贴壁的大衣橱里(偷懒但是 快速的整理方法XD)，最常面对的，剩下一张木桌、一台笔电、一柜子的书、还有布置温 馨的床。它们早已成为我身体延伸的部分，停电或关灯，在黑暗中仍能行动自如。什麽抽 屉放着什麽东西，它们排列的方式，将来又将如何改变，心中总是存在一张进行式的地图 。按图索骥，整个房间遂变成有机的生物体，它跟着我一起呼吸吐纳、一起律动作息。在 所有一不小心就人事已非的风景中，它始终是受时间河水冲刷而依然会永远在那边的一隅 。它完整而自足，但不排斥外来朋友的造访。与其说它是母亲子宫的隐喻，不如说我住在 一只我所豢养的巨兽的腔肠中，我们感受着彼此的蠕动(直到我有一天不得不化做大便XD) 。 ＊ 　　日子中潜藏着一只巨兽，将夜与昼的界限悄悄吞噬。日记内车票、电影票、表演票等 所有时间的残骸不断累积，天晓得我是厌恶着这些蛇蜕的。如果要以这些才能证明「我走 过」、「我存在」，那事实上我并不曾真正经历过或被经历过。一个自觉不完整的人，无 论如何寻觅「另一半」或「收藏品」之类的，仍是不完整的，戒断症和依赖性背後，所求 助的客体就只成为一种「危险的补充」。不可能完美，但必须试图使自己完整。 有时我失眠，脑中胶卷自动开启，哗啦啦啦播放起来，冲散了钟面指针。所有场景的 边界融化，巨兽肆无忌惮地穿越我心中不同类型的房间。无所遁逃，无论身旁有几个人， 还是有许多事情是自己要面对的。 　　我习惯逃避。高中时，明天考数学，我总会想读其他科目，英文或国文什麽的都好。 轮到考英文，前一天又会想算数学。几年後的现在，待在研究室，同学们持续着缀满资讯 杂闻的对话，从教授八卦到国家大事。我心里隐隐响着一个细小的声音，「我不属於这里 」，回音愈远愈响，竟成为背景rap。整个暑假，研究进度缓慢，我不再勉强自己，暂时 逃走吧。 * 　　逃走，夏日时光还没结束。例行似的聚会，从吃吃喝喝到说走就走，场景转换成蓝天 、远山、海岸、无止尽的公路。浓稠的时间突然稀薄了，七月流火，仲夏的夜里，闻得到 淡淡秋天的气味。旅馆中，咖啡、酒、和亲切的语言，这样聚在一起倒像是悼祭那些蛇蜕 的祭典。有一股完成了什麽的感觉。回程一路起大风也没有吹掉这种完足之感。 然後又回到一个人的房间。艳阳天没做好防晒，晒得脱皮，还真像是一条蛇在蜕皮XD 。也就罢了，老想着日子哗啦啦啦流着，不如一路前进一路大把大把挥霍。做了几天的小 黑人，想来在几次躺下与坐起之後，又会恢复，乾脆又开窗让阳光进房来，晒个够吧，墙 上老家带来的日历迎风啪啪啪自己乱翻。 --

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