这文应该很长 由於以前的一些不好的经验导致 这20几个年头的日子 国小的时候，因为话很少，只能念书打发时间，但那个年代，老师总会挑成绩比较不错的 小孩当干部。虽然这样，和别人打交道，我还是懂一点的，总是用友善亲切的态度和别人 来往，书上都是这麽说的。 我们班上当时有个据说有黑道男友的女生，是班上的老大，所以几乎所有的人都是她那一 边的，就算干部也不能惹，所以只能睁只眼闭只眼，於是有些少数的人对我产生不满。在 一次向老师报告事情的时候，有一个女生以为我去跟老师打小报告，她就对老大说我是抓 爬子，於是我几乎成了班上被排挤的对象，没有人想跟我说话，也没有朋友，又只能不断 的做好风纪该做的事，只是根本没什麽人鸟我就是了。 意识到被排挤，其实我也没什麽感觉，就是一种”啊，就是这样了。”的想法，觉得一个 人，可能也不错吧！ 只是那个打小报告的女生，她後来在体育课时翻滚又踹了我一脚，让我的腰後来的状态不 太好过。 一个人，有时候也不是那麽好。因为这样，我跟一个奇怪的男生分到同一张桌子。起初我 并没什麽感觉，只是觉得井水不犯河水就好。後来我知道，这个男生他有些微的精神障碍 。他有时候会有诡异的举动，有一次他喊我老婆，被附近的男生听到了，於是，那一整个 学期，我就背负着他老婆的名誉。那时候，大概是觉得有点沮丧吧！无缘无故被戏弄。 强烈意识到什麽是自我的时候，是在珠心算班的时候。我记得，我得奖了。回家的时候， 我的奖状不小心飘到地上，正当我要捡起来的时候，有一双快脚，倏地踩住印着我名字的 奖状。我记得那个男生，是同学的弟弟，他用”别以为自己很了不起”的表情睥睨蹲着要 捡的我。 我记得，我当时的感想是很想哭，因为那张是我要告诉妈妈我得奖了的奖状，现在上面有 一只肮脏的脚印，盖着我的名字。 头一次感觉自尊受到创伤，但我忍住想哭的冲动，听着离开的脚步声，接下来我完全不记 得那张奖状怎麽了。 以为上了国中，就可以脱离那种被误会的情况。不知道那个年代的老师为什麽会有成绩好 的人就当干部的迷思，我因为当上了干部，所以被以为很跩，日子也不是很好过。大概是 就被无视，偶尔被酸个几句，然後可能有被丢一点小垃圾之类的。 我记得，班上也有几个据说是黑道小弟的人，当时在欺负一个看起来懦懦的男生。当风纪 ，有时候要管一点这种事，就是客气的请他们住手之类的，大概看我是女生的关系，他们 也会多少听一点。但其实，我也会怕管多了被报复，所以有时候也是睁眼闭眼。 我记得有一次，午餐配菜是肉粽，我本来打算带回家。扫地时间把椅子反靠在桌子上，可 能是那时候掉了的吧，我回来的时候，我看见那颗肉粽被当足球踢着玩。我们要爱惜食物 ，书上都是这麽写的。所以我心下产生了对这些男生的厌恶，同时也是因为，那颗肉粽本 来是想带回去跟妈妈一起吃的。这时候和别班的同学处的比较好。 在国中生涯的记忆，除了升学为上外，有一件难忘的事。体育课和别班同上，那时候突然 下起了倾盆大雨，我跑向遮雨的地方用面纸擦着雨水，然後我看到别班有些人也跑过来了 。有一个女孩，她很突兀的站在一群女生外，她涩涩的轻拨头上那和她不是很相衬的可爱 发饰，我向她走了过去，递给她一张面纸，她突燃升起的感激和泫然欲泣的表情，我想我 一辈子都忘不了。 我相信，我看见了她偷偷擦掉不小心落出而和雨水相混的泪水。 只是一张面纸，我想我让她想起了那些伤心。想要融入女生群的希望与根本融不进去的失 望，我是懂的。但我也不会和也被排挤的其他女生互相取暖。 这10年，虽有着少女情怀，憧憬着和喜欢的人甜蜜的感觉，但我没有真正喜欢的人。 当我问自己，是不是没了这个人会很难过的时候，答案通常是否定的。我想，我是比较喜 欢一个人的。 看到漫画里那些纯纯的爱情，真的只有羡慕。 上高中是女校，我也是算默默的都一个人偷偷笑之类的，只有几个特别友好的朋友。因为 升学关系，我也不太知道要跟别人聊些什麽。 上了大学，本来很期待，其实这是不好的开始。我记得，那时候，有些人总是喜欢比较哪 个高中什麽的，我很低调，但总是有人在耳边嚼你舌根。或者是，借人东西，别人以为理 所当然而完全不爱惜。 有一次上课的时候，教授说不要以为你们来到什麽好学校，有几个还是明星高中的，我来 点名让你们惭愧一下。大致上就是光明正大羞辱学生，这种情况也不是只有那麽一次。我 觉得心里很受创，除了对这件事很失望之外，我当时的直属学长，似乎也是因为我长的不 正而再也没有跟我连络。 重点是，我也不想念这种会当场羞辱学生的系。所以我撑了一年转系失败就当场放弃这里 。 我从来没告诉父母这些事，因为我知道，我父亲不喜欢女人爱说话外，我也不想让母亲担 心。 重考上另一间大学，以为会有新的气象，才知道这真的是恶梦的开始。要重考已经几乎跟 家里闹翻，我母亲警告我不会再让我换学校了，所以我只能靠校内转系念自己想念的系。 我知道自己并不成材，没能一次考上自己想念的系，对此我对自己也满失望的。 我想就只能靠转系了，带着这种念头，我还是知道要跟同班的人好好相处。当时我是这麽 想的，我有机车代步，所以我对那些没有的同班人说如果有什麽必要的话，可以跟我借。 对人也是和气友善，希望能够过一个融洽开心的大学生活。 只是我错了，我不知道，原来我遇到的，是一群心眼狭小的人类。他们当借机车为理所当 然，除了不爱惜你的新车外，也不加油，为了一点小事也借，无视交通规则，然後拍拍屁 股还你。每一次，委婉的请他们要爱惜要加油，他们没有一次有听进去，但每一次我都不 会拒绝，因为我想多帮助人是应该的，而且突然说不借会被讨厌吧。 大概是尚未脱离高中情况吧，有些人强迫性的要所有人参与团体活动，不参加的人都会被 冠上不爱系不爱班的名声，然後被排斥。我开始觉得，这些人有一点奇怪，她们开始会说 起天龙国有多好多方便，这里跟乡下一样落後之类的话。然後对你的打招呼视而不见，当 一直这样你懒的跟她打招呼後，她就对别人说你都不跟别人打招呼。後来我不想借车了， 有一些说我耍大牌的风声也出来了。 真正的导火线是一份报告。事前已经说过很多次有问题就提出来的话，最後没人有意见， 结果对方没在期限内交出来，还回呛都是我的问题，都是我乱分派乱订时间，她才会交不 出来。最後我去跟教授商量，她还以为是教授卖她面子，结果她交的报告情况也很糟糕， 卷痕的卷痕，排版也很乱。 之所以订个交给我的时间，是因为我要排总版，而且一开始就说好有意见一定要说出来， 结果整组报告延交还被教授小训。我熬夜排版是排心酸的？ 我很生气，在自己的部落格上打上这段过程，连带也把一些受到的鸟气一同抒发。结果有 心人便在我意想不到的时候散布给全班的人。 这些事情的真相，室友她们是一清二楚的。平常和室友的感情还不错，大部分的时候都是 在各做各的事，但她说不开心时，我还提议一起去夜冲让她开心，另一个室友想去哪也都 陪着去。我自认对她们还不错，当这件事一爆发时，她们的态度让我非常的惊讶。 是了，我被公干了。因为催缴报告的事，那个迟交报告的女生，用她的人脉，灌爆我的部 落格。开始诬赖这一切都是我的阴谋。 几十条谩骂充斥我的部落格，不知情的但跟她同一挂的，看不惯我平时独来独往的作风， 看不惯我书念的不错，看不惯我没买什麽来表示对系的爱，完全没什麽交情的，说我聊天 很无聊很没内容，说我很跩，说我的外观什麽的。 这些我都没有很在意，一开始我都当玩笑看，我想着这些人怎麽会用完全不相干的事来攻 击我？最惊讶的是，我看到我室友很有种的留言，她说她看不惯我平常都在做自己的事， 都不关心她的心情状态。 这真的是我对公干事件最惊讶的事。一直以来知道发生了什麽事，一直以来你说你怎麽了 我会安慰你带你去夜冲载你去吃好吃的，说我一直在做自己的事都不关心她… 我为什麽要无时无刻都在关心你现在的心情？这不是大学生活吗？为什麽要别人一直照顾 你？为什麽我不能在我的时间做我自己的事？为什麽你明知道谁是加害者还要这麽留言？ 你知道你这样留言那些见猎心喜的人群会因为你是我室友却也骂我的关系而更猖獗的胡乱 放话吗？为什麽我为你做了什麽你却当做是屁？兴风作浪的人没对你作什麽你却挺他们？ 另一个室友对我说，她们不会说谎。那麽说谎的人是我吗？ 後来我明白了一件事，原来，有些女孩，想要沾染天龙国的气息，她们想要跟天龙国站在 同一阵线，她们想要天龙国的势力。 不只是女孩，原来男生也是这样的。我头一次亲身体会天龙国的力量。 谩骂内，除了一些毁谤我的名誉外，还有针对我想转系的事所做的抨击。虽然我这麽低调 而他们几乎是高调的说要转系什麽的，什麽时候被发现已经不重要了，重要的是，这些谩 骂的人，自己也递出了转系申请书，却不断的骂别人想转系不爱系的荒谬言论。後来我还 知道了，她们动用自己的背景关系想要转系，因为该系教授不想得罪大老，所以整个放弃 我们系的人。 知道了这个黑暗的内幕，虽然我早知道转系可能会有黑箱，但一干子打翻80的头和80的尾 ，那麽我努力让自己成绩好有什麽用呢？ 公干完，我室友也对我不理不睬，有一些不想淌浑水的人，有一些住外面不知情的人，有 一些骂完假装没有这回事的人，有一些假装挺你後来又捅你一刀的人，有一些可能良心不 安的人。被贴上标签後，不用再过八面玲珑的日子，的确是省了不少事。但甚至连转系过 来的人，都会迟交报告再说我自以为是。 那些随鸡起舞的人很卑劣吧？我不由得这麽想。 我每天都会反省自己，但这件事，不论我反省了多少次，我都不明白自己为什麽会被公干 。我对人好，人不会对我好。我帮助别人，别人视为理所当然。我说我不买系上的东西， 马上就会被负责人大骂。最後因为要准时交报告而催缴被公干。 我到底，做错了什麽呢？当时我不断的问自己。原来你对人笑，人对你笑是假的。原来帮 助别人会感激是假的。原来做自己的事帮自己规划人生是滔天大罪。 有一次，我问一个毫不知情的学伴，你觉得我看起来是不是很笨。他那天很认真的告诉我 ，我觉得你看起来很好欺负。 是了，原来这也是一个原因。原来我，为什麽会一直被欺负。 别人在玩的时候，我总是提醒自己要赶紧念转学考的书，每一年，我都是以擦身而过的方 式和正取错过。那一年，备取在我前面的，是当初谩骂我要转系什麽的的其中一个期中休 学准备考试的女孩，那一年，备到她身上，那一年，她故意堵在我面前告诉我她考上了。 因为这样，我绝望了。我知道了我舍弃玩乐而努力是没有用的，我知道了原来曾经这麽坏 的人可以得到老天的眷顾，我知道这世界是最大的一个谎言。 我完全不想再待在这里，我的成绩一落千丈，我的导师找我训话，每天上课都可以听到教 授在酸别系，这种系这些人，还有什麽待下去的价值呢？ 代表我这些年来只是个坚持却作无用功的蠢蛋，一个就算豁出去了还是无法争一口气实现 梦想的蠢蛋 我的父亲说被欺负一定是我的问题，为什麽逃避，为什麽要让他蒙羞，为什麽要有无聊的 自尊，为什麽要幻想别人会找你麻烦？ 是我幻想吗？和他们相处过的人是我啊！他们就是那样的人啊！为什麽维护自尊很无聊？ 原来我仁至义尽还被欺负是我的问题。我当时真的是觉得精神崩溃，父亲看到我的眼泪， 他却只在乎他的面子，我伤心的，是父亲的态度。他甚至跑到学校的 心理辅导室去闹，叫他们一定要把我矫正回去。家里的人也总说着我们是家人所以要我替 他们想想，这样的家人，口口声声说自己是家人不是太讽刺了吗？ 人生中有唯一每个人的都一定享有的公平。那就是死亡。我想过 人生已经很辛苦了，离开不开心的地方，做个劳累一点的工作，但生活快活，不是很好吗 ？起码被老板狗干会有薪水 但被那些人狗干是没有薪水的 (那时我有在打工) 有人说，一件事有得到必有失去。我有时候想，失去了这麽多，那麽我得到了什麽？我想 得到什麽？只是想实现梦想啊。 这些事让我了解，人类是一种很可怕的东西。 连普通的人都不太想来往，现在都摆着很冷漠的表情 即使这样，却还是不由得的对别人好，想要让自己得不到的良善反馈，想让多一个像我 这样的人感受到。 想想都觉得自己很傻 -- 光可以投射出许多影子 但影子却只拥有那团光 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.126.248.77