原文出处 http://www.wretch.cc/blog/MissJJ/915264 深夜的Facebook 因为无数订阅 常常阅读久久还不上床睡 下午的轻食套餐加上一杯加了牛奶的咖啡 就这麽 翻着书 查看手机App 休闲的午後 就迷失在小说剧情与时不时的放空中 简单度过 清晨醒来 上班的日子 便快速的涂上护唇膏 双颊上些腮红 确认睫毛翘度後 便穿上昨夜已搭配好的服装 踩上平底鞋 朝捷运站方向前进 人潮很多 於是常常什麽都不想的闭目养神 这时 甚至会戴上太阳眼镜 内心希望别人以为我是去割了双眼皮 而不是装酷或装潮 这样我才会戴得理所当然 戴得自在 就算本身真的是有点要装酷的意味XD 下班後 去诚品晃晃 去公园走走 去吃顿很长的晚餐 回家 跟狗狗一番胡闹的玩耍後 洗澡 然後开始东擦西擦乳液 转转电视 再看看Facebook的新讯息 信箱里订阅的电子报 睡前再看便利商店里随手买的百元杂志 或翻阅刚购入的商业类型书籍 想着该怎麽跟主管沟通 不管有没有心得 累了 就把床前的灯一拉 暗暗的房间 往往两分钟内 就能安稳入睡 这样的日子 我过得很好 很充实 而我要你做什麽 约好去远方游玩 必须确认好你的行程 还得说服你 谢谢你载我出去玩 这满足了你的成就感 以及你对女人就是爱闹着忙碌的男人 吵着要他陪她出去玩 而当我一个人飞到很远的地方时 你却又抱怨我不在你身边 留你一个人 又说羡慕女人的自由 既没有经济压力 也不用存钱来成家立业 当我说 你也可以这麽做时 你却说 我不懂你的压力 离乡外出工作 看见自己父母的时间比你的父母还来的短 你常常说生活压力好大 工作好累 但回家 你亲爱的父母会准备好饭菜 我说 你很幸福 不要再觉得不满足了 然後想着自己的父母不知道此刻吃饱饭了没 我常对你说 我不会做家事 一个人活得很邋塌 於是你我常辩论着 以後谁要做家事的这种蠢事 你对於我的懒 选择骄傲、宽容地接受了 却没想过 真正的我 从高中就离家 洗衣服 扫餐厅 擦地板 晒衣服 清浴室 这些事情 怎麽可能什麽都不会 该做的就会做 我的书桌 你的书桌 我的地板 你的地板 如果 你仔细看的话 会发现 我的懒只是口头上的要你疼爱 而并不是你真的以为需要到你 无私宽容的懒 而你却不了解 那我要你做什麽 沟通考验着容忍的程度 时不时 你我说的某些话 你的自尊 我的自尊 都承受不了 你让步了 日後还是会指责我的强势 我让步了 日後还是会想着为何要委屈 当然 容忍都是出於爱 而日子一天一天过 我们还爱 我们还选择容忍 而日子一天一天过 我也爱我自己一个人度过的日子 还是喜欢和你相处的时间 只是 当需要动用到容忍的态度时 我只想躲回我自己的日子里 然後思考 我要你做什麽 容忍和洒脱是这麽的不搭嘎 而我是这麽需要呼吸的人 你笑着电视上的小资女一开始的坚强 後来还不是遇到个有钱人嫁了 我说 那只是慰藉广大女性的浪漫剧情 因为不太可能发生 现实中坚强的小资女 如何精打细算 过自己得意自在的日子 不奢求谁谁谁出现的女人很多 我不是小资女 因为很穷 把钱都花在喜爱的事物上 三十岁前 资产累积 对我而言还没那麽重要 我只想多看看 多走走 多学习 然後 老俗地 找梦想 幻想梦想完成的那一天 所以 就算你赚再多钱 那也与我无关 我也不会把梦想浪费寄托在另一个人的资产上 我的确是不了解你急需要成就的压力 你常说是因为我 要为了我的幸福做打算 但我记得 我总说着 不要活得那麽累 过得去就好了 你没有听进去 而我的存在却无形地造成你的负担 那我要你做什麽 而你又要我做什麽 我要你做什麽 在夜里 问自己问得好惆怅 而我要你做什麽 如果我一个人的日子都这麽快乐了 又为何要让你来增加我的伤心呢？ 感受过了 我想 已经够了 自私地 现在的我 只想要自己的快乐不被破坏 两人相处的幸福时光 很喜欢 但不想害怕地担心这样的幸福又会因为哪件事的不开心而变质 我能确保自己的快乐 却不能确认两人之间永不变调的幸福 而我要你做什麽 我要你让我了解 我 真的 不需要你。 --

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