分享一下自己的想法给你当参考 我想一个成熟的人都明白世事都无绝对 留一点空间 或许哪天自己想法会转变 只是很多事情并不是顿悟 而是随着人生的旅程逐渐的领悟 并不是一定要拥有爱情 或是一定要单身 而是顺其自然 做当时最舒服的自己 爱情是自恋的延伸 或许人们总是在爱情中拼命的占有对方 希望对方跟自己完全一样 但是当感情经历一定的历练 终究会明白两人都是不同的个体 再怎麽相似终究也不完全相同 都需要包容与给予彼此空间 路才能走得长远 ※ 引述《Fassbinder (法斯宾达)》之铭言： : 其实我很小的时候就决定单身了 : 因为会觉得 这世界上在怎样找寻到另外一个人 还是各自独立的个体 : 两个各自独立的人 即使在怎样心意相通 也不可能完全明白自己的想法和心意 : 期待两人完全互通心意本就是奢侈的事 : 又 如果这世上存在跟自己一模一样的人 这样不是跟自恋一样嘛？ 我想你误解了爱情与相处的意义 或许在你心中也是希望把对方当做自己的延伸？ 两个人就像是两个圆的交错 中间一小块区域是共有的 只是彼此都有更多地方的不同 但因为中间这一小块的交错 让彼此联系在一起 正因为彼此是不同个体 才能透过这一小块的区域去看到对方所看到的世界 一个人的世界与两个人的世界 其实是不同的世界 : 我一直很喜欢自己的生活 很喜欢 : 如果把人生的分数满分100分的话 我给自己99.99 : 为了那0.01的机率去苦苦追寻知己 我个人觉得太奢侈又没有那麽必要 : 我向来奉信知足常乐 及时行乐为圭臬 : 自己一个人就非常美好 : 一直以来就是这样过的 : 即使如此 我也是交过三任男友 : 交往的原因 大概是因为他们都很优秀 : 他们说：何不试试看呢？ 两个人再一起一定比一个人的生活更好 : 我试了 但最後还是觉得一个人比较好 虽然再一起也无可无不可 : 虽然喜欢对方 但到最後这三任前男友都面临相同的困境 : 他们希望我放弃自己的生活跟他们走 : （其中有两个是华侨，希望我分别跟他们回去他们生长的地方 : 另一个是美国人） : 很遗憾 我觉得对方即使在怎样优秀 : 要我放弃自己的生活和自由那简直比要了我的命还痛苦 : 我个人是不介意到任何一个国家生活 : 但是要我放弃“我的”生活, 要牺牲“我的”生活就觉得痛苦 : 毕竟 为什麽不是“对方”放弃他的生活跟着我呢？ : 此提无解 就只好放弃了 虽然有些遗憾 但是也没有太多的伤感 : 而在最近 让我有些承受不住的是 : 是一直以来很要好的友人说 即使这些年都过去 身边的女伴换了几次 : 但是他还是希望如果我能给机会的话 希望能和我在一起 : 他的母亲也知道我跟他很要好 总说希望我能跟他一起去瑞士探望她 : 虽然我拒绝了三次 不过最近 这个友人又提及这件事 让我有点压力大 : 而在年初时 更令我知道一个惊天的消息 : 便是某一男性友人告诉我 某君等我等了九年 : 这相识的十年间我从来不曾知道这个消息 : 但其他所有朋友圈里的人都知道 此君等我等了九年 也拒绝了很多投怀送抱的女生 : 说不感动是骗人的 不过为了感动而交往 我认为那是傻的 : 但说真的 对於这样浓厚的感情 我自己觉得有些受不住 : 毕竟 我是有些寡情的（身边的朋友和情人血淋淋的控诉） : 不过 也因为我是独生女的关系 我父母现在催婚催的急了 : 我现在也有点处在有些麻烦的处境 毕竟 我还是喜欢一个人的 : 但为了父母开心 要这样接受追求者或是相亲 我总是有些不甘愿 : 真的好烦恼阿。。。。。 明说与暗示都没办法 到底我该怎麽做呢？ : 大家能不能给我些建议 我最近真的被逼的不知道要怎麽办了 我想一份好的感情 是需要能够尊重彼此 给予彼此足够的空间 才能让彼此的联系越加紧密 因为飘泊是为了回家 回家是为了飘泊 爱情是因为单身 单身是因为爱情 我谈的每段感情 都希望给对方足够的空间与自由 但是对方不见得领情 反而占据你的空间与自由 只是为了配合她们认为的爱情 这样的日子 我并不快乐 或许因为这样 我始终觉得一个人才是真的快乐 单身不是绝对 爱情也不是绝对 就只是欣然的去享受当下的自己 如果有个能让你保有大部分自我 又能给予你更多爱与新的意义 那为何不要去接受呢？ 如果现在遇不到那样的人 又何必为了配合世俗而去迎合大家？ 问问自己 做出选择後的当下 你会快乐嘛？ 了解自己内心最深的感触 做出不要让自己後悔的选择 要过怎样的生活 靠自己去把握 靠自己去追寻 我想到最後 你会发现 鼓起勇气去执着自己要的生活 才会真正的快乐 --

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